'Приемные дни - завтра и послезавтра'.
Судят мужика за убийство грабителя, который влез в дом, но ничего не вынес.
Судья спрашивает:
- За что вы убили его ведь он ничего не украл?
- Я убил его не зато что взобрался в дом по стене. Скалолаз, бля.
- Я убил его не зато что он прошел в грязной обуви по персидским коврам. Первопроходец, бля.
- Я убил его не зато что он перестрелял весь сервиз. Снайпер, бля.
- Я убил его не зато что он оттрахал мою жену. Казанова, бля.
- Я убил его за то что сказал еще вернется. Фантазер, бля.
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:
-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках.
А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере.
- к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу?
- Питбулю лучше разрешить закончить!
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл
фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер
в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет,
женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы
в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
