А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...
А вообще-то ВВП очень скромный человек.Вот подарят бывало его начальнику новый телефон с фотоаппаратом он сразу к ВВП. Давай -говорит-Владимир Владимирович ,я тебя сниму ! А ВВП,покраснеет от скромности и отвечает,потупясь-Мол,что Вы Дмитрий Анатольевич,я мол не заслужил этого...Вы ,мол,лучше вот к примеру Лужкова снимите...А сам при этом скромно так улыбается.
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама....
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"!
А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща
- Я Вас вынужден огорчить, Ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды...
Самые необычные секс-рекорды
Секс-рекорд — штука, которой сложно найти официальное подтверждение, очень уж область эта интимная. Вспомните анекдот про пожилого джентльмена, который жаловался врачу на то, что потерял мужскую силу и не мог заниматься любовью чаще раза в месяц, в то время, как его сосед-ровесник продолжал делать это каждую ночь. «А кто сказал, что он делает это каждую ночь?» — поинтересовался доктор. «Сосед и сказал», — удивился джентльмен. «Ну, так и вы говорите!» — посоветовал мудрый доктор. Тем не менее, некоторые рекорды в этой очень интимной области удалось зафиксировать. Они перед вами!
Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается половой член, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.
Самый маленький зарегистрированный половой член — 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим — сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике пениса.
По статистике, по всей видимости, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев — 21,59 см, датчан — 20,32 см, американцев — 19,68 см, шведов и французов — 19,6 см. Перемерить пенисы у россиян пока не удалось никому.
К слову, чаще всего сексом занимаются американцы. Если верить тому, что они говорят, то в год у них происходит 180 половых контактов.
Человек, наиболее часто появлявшийся в кадре без трусов — Джон К. Холмс, более известный как Джонни Вадд. Этот актер снялся в более чем 2250 порнофильмах. У женщин рекорд принадлежит Шэрон Кейн — она снялась в 810 шедеврах мировой порнографии.
Самая большая коллекция порнографии находится в институте Institute for Advanced Study of Human Sexuality, Сан-Франциско. Она насчитывает примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов плюс постеры, игральные карты и другие милые вещички.
Самый старый порнофильм, который все еще можно посмотреть — «El Sartorio» (Аргентина), производства 1907 года.
Самый дорогой порнофильм всех времен — «Калигула» (1980). Он обошелся создателям в 17 млн. долларов.
Самый дорогой эротический фильм — «Шоугерлз» (1995). Его стоимость — 84 млн. долларов.
Самый прибыльный порнофильм — «Большая Глотка» (1972). Он обошелся производителям в 22 тысячи долларов, а принес более 100 млн. долларов прибыли.
Будете в Гонконге — не соглашайтесь на секс с японскими девушками-сампан. Мало того, что это дорого, так еще может довести до тюрьмы. Поясним ситуацию: Сампан перевешиваются с лодки головой в воду, клиент проникает в барышню сзади. Когда она начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, ради которых все и затевается. Затем проститутку вытаскивают из воды, и все повторяется сначала. Экзотично, но опасно.
Кстати, самых дешевых проституток можно найти в деревушке Петраполь, что недалеко от Бангладеш (Индия). Местные женщины предлагают себя за 10 рупий (это примерно 22 евроцента).
Рекорд среди насильников принадлежит начальнику полиции Марокко Хай Мухаммаду Мустафе Табету: за 7 лет он изнасиловал 518 женщин.
Самым древним афродизиаком считается шпанская мушка — жучок, который вырабатывает из своих желез специальный возбуждающий секрет. Первые упоминания о нем датируются античными временами. 15. Первый презерватив — из овечьей кишки — обнаружен озабоченными учеными на древнеегипетском рисунке (1350 — 1200 до н. э.).
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
***
Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...
***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
***
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
***
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.
***
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
***
По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...
***
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
***
По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году
можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни,
собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...
В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!
***
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
***
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина - ВлаПу.
***
Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не убеждают в обратном.
***
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он невероятно серьезен. Сзади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы тут же начинают смеяться.
Еж внимательно так смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет. Давайте все же пятьдесят два!
***
Ну почему все на свете занимаются анальным и оральным сексом, а я со своей женой банальным и моральным ?
***
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то тут! Тут даже его брюки на стуле висят!
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, а может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне никак нельзя деньгами то – пропью.
***
- Дядя, а рыба клюет?
- Не клюет, а только намекает.
- Как это?
- Ну поплавок все водит, водит, а потом свою морду из воды высунет и говорит: «Извините что побеспокоила».
***
Эпизод 1. Едут 6 наров в машине. Впереди виднеется пост ГАИ. Решили, что один из них пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник вокруг стеклянной будки, злющий, настроение препаршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина мимо пустая проехала…
***
В реке потонул пьяный.
Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал немного, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще чуть подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из оной».
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, ну гаишник ясное дело ее тормозит, подходит, ехидно улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас тут глазки. А ну-ка пойдем со мной, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я уже все.
***
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот все ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну вот большая комната у тебя обставлена по последней моде, великолепно. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству тоже не уступают, но что-то все как-то мелковато, такое впечатление, что ты как будто денег жалеешь.
На что второй ему отвечает:
- Да ты не торопись судить, мы ж еще даже из лифта не вышли.
***
- Ваш диплом очень трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа
должна быть написана так, чтобы самый последний дурак мог с легкостью в ней разобраться.
- Да, профессор. А что конкретно вам непонятно?
