Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!
Пирсинг «Шило в заднице».
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, – ответил мальчик. – Кстати, а что значит «в состоянии аффекта»?
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
Как говорил мой бывший начальник – все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся!
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?
- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это – не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня спокойная...."
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...
Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник,
когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!
Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
С силой притяжения лучше бороться лежа.
Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы,особенно крашенные...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
— Раз сказал что не брал, значит не отдам!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них:
достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным.
Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит.
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.
Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
1: что у нас на завтрак, Берримор?
2: Волчанка, сэр!!
1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент.
Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать"
ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами,
в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%
Из объяснительной.
"Да, я выставил пакет с мусором на лестнечную площадку, потому что я так всегда делаю.
А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась".
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
- Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
- Оля, ты мне обещала. Дашь мне?
- Не знаю
- Картридж
- Всё-равно не знаю
По-настоящему страшная женщина - это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
моей маме(м) подруга(п) пожаловалась
п - у меня с мужем уже полгода секса нет(
м - а что случилось?
п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег
м - а ты здесь при чём?
п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню
сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздр@чат, он вообще ничего не будет делать.
Парень (П) с Девушкой (Д) разговор в подьезде:
Д: - ты че там улёгся на моей груди? Ты спишь?
П: - нет. Я нюхаю тебя
Д: - а что, люди пахнут?
П: - да, особенно девушки
Д: - и что, по-разному пахнут?
П: - ну мля... с разной помойки же по разному воняет
Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии-скотч и графит.
В связи с этим приходит на ум старая фразочка-"...из говна-пуля"....Стоп,а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!!
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Когда мне на "мыло" приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки,
лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает что это, я ему поясняю, что это комплект к его "мылу".
Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
Велик и могуч...
Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
— крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не , да задорно. Кони бегут.
Банить — мыть, чистить водою.
Блонда — шелковое кружево.
Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
он: - Тыж мой пончик;)
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
- Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил
Каннибализм в мире животных:
соседский кот Василь с удовольствием слопал свеже купленную хозяивами шаурму.
Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
