- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»
Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас — чтобы снимать застолья.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
2023 год.
Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на%уй разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
Сенсация! В Японии сконструировали "умную машину". В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф,
а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать
свой автомобиль в России.
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за
возросших рисков!
Газпром - это круто. Вся страна и половина Европы зажигают с Газпромом.
Наша преподша по матанализу - настоящий психолог.
Перeд началом занятий говорит: - На моей памяти был студент, который добровольно ушёл в армию...
Ну ладно, начнём заниматься...
Сцуко, я еще никогда так не любил матанализ!
- Человек - это звучит гордо!
- Ага, а человек, объевшийся гороха, звучит громко...
- Привет! Познакомимся?! Я горячая штучка!
- Нифига се! Утюг что ли?!
Кажется, я понял!
Проститутки – это просто женщины на диете, не страдающие от холода,
именно поэтому они берут сразу деньгами, без ресторанов и шуб.
Китайские десант- страшная сила даже при отсутствии оружия и парашютов.
Экстрим в Макдональдсе. Бешенный заряд холестерина.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя
-Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.
Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..
Разговаривают два соседа:
- Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?
Из тостов:
- Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..
Новое славянское имя - Всехнаспослав.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Вот похмелился - теперь я человек. Теперь я звучу гордо !
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
он: - кстати мой волосатик по тебе соскучился)
она: - хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?
он: - кот. мой кот по тебе соскучился...
Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п=ды получим...
- Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.
Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...
Если вам девушка во время секса прошепчет:
" я кончаю..." - то крикните ей на ухо: " НЕ В МЕНЯ!!!".
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала
жертвой... а затем госпожой...
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Неправда,что у Кутузова не было одного глаза.У Кутузова был один глаз!
Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.
И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,
и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает .
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и
вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!
Новости:
- Таксист из Новосибирска утверждает, что вчера вечером видел Сатану!! Он даже узнал как его зовут?
- Никита Джигурда!
- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...
На окраине Битцевского леса обнаружены следы неизвестной цивилизации, которую уничтожил лейтенант Фердыщенко, приняв в нетрезвом виде за самовольное строительство.
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
