- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить
в наследство только если помрет государство.
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.
Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к
продаже цене.
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.
- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!
Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Анализы он сдал, но их вернули.
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
Почти все девушки на первом свидании - жадины.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Давайте тогда поменяемся?
- Это как? Я на следующей, а вы через одну?
В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
10 забавных судебных исков
1. В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его до Верховного суда.
2. Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.
3. Немецкий государственный адвокат Юрген Греф занимался делом пенсионерки из Бонна, которая была крайне удивлена, получив уведомление о выплате налогов на сумму 287 млн. евро. Доход пенсионерки составлял при этом около 17 тыс. евро в год. Адвокат решил вопрос с помощью одного стандартного письма в налоговые органы. Однако, согласно закону, гонорар адвоката за участие в подобном деле высчитывается в зависимости от суммы, на которую ему удалось понизить налоговое бремя, что в случае Грефа составило… 440 243 евро. Сумму по гонорару пришлось выплатить государству.
4. В 1972 году в Йоркширском суде рассматривалось дело некоего Реджинальда Седжвика, обвиняемого в краже вокзала Клекхитон. Утверждалось, что ответчик, он же – нанятый третьей стороной подрядчик, "разрушил" пустующее каменное здание вокзала и вывез со стройплощадки 24 тонны рельсов и железнодорожного полотна с "недобросовестными намерениями". Ошеломленный обвиняемый признался, что совершал все инкриминируемые ему действия, но исключительно в качестве подрядчика, нанятого для разбора старого заброшенного здания вокзала и последующей очистки прилегающей территории. Адвокат добился для него оправдательного приговора, а вот загадочную "третью" сторону – инициатора "разрушения" вокзала – так и не удалось отыскать.
5. В 2005 года апелляционный суд штата Массачусетс отклонил запрос о вынесении официального решения в деле об "опасных сексуальных позах". Некий неназванный мужчина обвинял свою пассию в поведении, повлекшем за собой физические увечья: во время занятий сексом барышня вместо привычных телодвижений решила "удивить" своего любовника новой интересной позой, и, кхм, удивила. Настолько, что прибывшим по вызову медикам пришлось констатировать необходимость немедленного хирургического вмешательства в паховую область горе-любовника. Однако суд, выслушав аргументы сторон, вынес вердикт, что если "истинно безрассудные" сексуальные действия по отношению к детородному органу потерпевшего еще как-то дают основания для судебного преследования, что "просто небрежные" – нет.
6. В 2005 году российский астролог Марина Бай, ничтоже сумняшеся вчинила НАСА иск на сумму 165 млн. долларов за "деятельность, наносящую ущерб балансу Вселенной". В частности, Марина осудила миссию космического зонда Deep Impact по сбору научного материала о кометах (от зонта должен был отделиться специальный аппарат и столкнувшись с кометой Тепеля-1, взорвать ее), назвав будущий взрыв "террористически актом против Мироздания". В удовлетворении иска было отказано.
7. В прошлом году индийский суд был поставлен перед непростой задачей: нужно было определить, считать ли вибро-презерватив, снабженный батарейками, секс-игрушкой или средством контрацепции. Производитель уверял, что презервативы с запоминающимся названием "Крещендо" являются средством контрацепции и способствуют здоровью нации, в то время как его оппоненты уверяли суд, что "Крещендо" – это секс-игрушка. Причина споров проста: интимные товары – ассортимент секс-шопов - находятся в Индии под строжайшим запретом.
8. В 2006 году шанхайский паренек попал в юридический переплет из-за продажи собственной души на онлайн-аукционе. Владельцы сетевого ресурса удалили рекламное объявление, а самому горе-продавцу заявили, что лот обязательно вновь выставят на продажу, как только "обладатель души" сможет предоставить аукционистам "разрешение от высших сил" – в письменном виде.
9. Судебный чиновник Франк д'Алессандро в 2004 году попытался получить с родного города Нью-Йорка денежную компенсацию за серьезные увечья, полученные им в собственном туалете: под юристом взорвался (пардон) унитаз. За небольшую компенсацию размером в 5 млн. долларов чиновник готов был простить безалаберность городских коммунальщиков. Комментарий чиновника о прохождении болезненной физиотерапии (особенно в свете местоположения полученных повреждений), продемонстрировал его хорошее чувство юмора и неувядающий оптимизм : "Если б вы знали, какой это геморрой!"
10. В 2006 году Верховный суд штата Невада разбирал дело о соответствии принятого в Лас-Вегасе закона о стриптизе. Закон, в частности, запрещал стриптизершам "гладить и ласкать, намеренно добиваясь сексуального возбуждения" посетителей стрип-баров во время "танцев на коленях". Противники введения закона утверждали, что, поскольку его текст содержит в себе "смутные и неопределенные понятия", он является неконституционным и, следовательно, не могущим вступить в силу. Умудренные опытом юристы с серьезным видом рассуждали, какие именно действия девушек-стриптизерш являются "намеренными", а какие – непреднамеренными: сидение на коленях, нежное поглаживание бедра или случайное прикосновение грудью? После продолжительных прений сторон суд постановил считать закон правомерным и имеющим юридическую силу на основании того, что судебные органы вполне смогут отличить "намеренные" действия от "случайных", если вдруг увидят таковые.
