Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 2929. Стоимость сообщения $0,9 без НДС.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Хочешь норковую шубу - подставляй норку!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
В такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
-- Как вас зовут?
-- Александр Друзь.
-- Анатолий Вассерман.
-- Куда едем?
-- В Сочи.
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...
История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.
Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!
Это – мудала.
Это – мудала.
Это – мудала.
И это – мудала.
А это – Мунедала.
Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
