- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас
сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку
искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.
Понятно. Терпи, Серега, хули.
- Откуда такой красивый то?
Ага, слесарь, ТЭЦ-2. 40 лет, жена, дочка в октябре замуж собралась. Приличный человек, вроде. В отпуск пошел и запил. Бывает, чего уж там.
- Тань, дует. Не удержал. Ну, дернулся, а я запизделся. Ага, контроль есть. Бля, опять дует. В ногу давай. Вроде пошло.
Сколько времени то? пи##ец, два часа уже сижу с ним. Руки-ноги затекли. Так, немного осталось.
- Эй, кто там? Тане скажите, закончилась капельница.
- Ой, Леш, спасибо. Что бы мы без тебя делали.
- Да ладно, Тань, ты ж со мной сама сидела, выхаживала.
Так, мыть руки и курить. Работу нахуй, поздно уже. Кино погляжу и спать.
- Парни!!! Он умирает, быстрее, в реанимацию!
Штаны, тапки, бегом. Блядь, быстрее, парни. Отвязывай его. с##а, затянул как. Готово. Второй узел, третий, все. Аккуратнее, рраз, взяли. Головой,
головой вперед. Да нахуй шмотки ему, брось, погнали. Быстрее, блядь, еще быстрее. Реанимация на первом, мы - на четвертом. На лестнице узко.
Поднимай! Выше, блядь, еще выше, дятел.
Тань, говори с ним, говори. Глаза закатываются. с##а, не вздумай умереть! Мы ж тебя два часа выхаживали. Серега, держись. Тапки слетают, х## с
ними, потом заберу. Быстрее, парни! Поворачивай сюда. Блядь, у них ремонт тут. Только гвоздя или стекла в ногу не хватало. Куда его? Да, живой
вроде. Так, подняли, аккуратнее. Все. Дрожащей рукой крещу его. Господи, да святится имя Твое. Помоги ему, ты же всемогущий. Помоги...
Тихо как, спят алкоголики. А я курить опять, сна ни в одном глазу.
- Леш...умер Сергей то.
Вот так, блядь. Вот так. с##а, что ж подоконник такой холодный. Почки еще застудить не хватало. Какая это? Вторая пачка? Точно. Не почки, так рак
легких. Что, утро уже? Хуяссе, задумался. Ведь и меня две недели назад так же могли таскать. Что там Андрей сказал? Леш, не вытащим ведь, сам
понимаешь. Героин с алкоголем, твою мать. Вроде не дурак, задумайся. У тебя ж дочь растет. А сдохнешь?
Спасибо, Андрей, задумался уже. Задумался...
Нинавижу сцук
Йа их ненавижу. Йа презираю етих сцук ебаных. Ахтунгоф, подумаете вы, но нихуйа, не о них сичяс. Реч пойдёт о старых бабужках.
Фсе они ебучие твари.
Едиш ф тролейбуси, никово ни трогаиш. Набиваюццо сцуки, как шпроты ф банку, место им блять уступи, на сумки ихние йобаные ни наступи. Мрази
вонючие. Сидят около подъезда, писдоболют. Как-то рас тйолку домой повёл ибать. А ети существа миня увидели и подняли писдёш, што йа блядей вожу
домой цэлыми шоблами. Мама мне потом песды дала. Йа им отомстил, ночйу лафку говном обосрал.
Бухале как-то на даче у кореша. По синьке забыли где туолед находеццо. Пошли на соседнией участог, сели срать на грятку. Удобрения, хуле, приятное
с полезным совмистиле. А старайа бабужко нас заполила за етим неприличным зонятеем и вызвала ментоф. Приехал мать ево ОМОН и жоско нас отписдели,
празнег был испорчен нахуй.
А чом ето йа? Так вот, поводом к данному высеру послужыл ряд случаеф, связанных с моей глубокоувожаемой сасеткой, сукой 70-ти лет от роду,
реткосной мрази и сволочи, Зиноидой Прокофйевной.
Исторея нашых с ней фзаимоотношэней начелась пару лет нозат. Летом по ночам в нашэм дворе веселилась подозрительнайа компанея молодых людей, х##
знаит откуда тут фзяфшыхся. Они бухале вотку и играле на гетаре. Так вот ета падла Зиноидо распустила слух, што ето йа со своиме друзьяме
олкоголеками спать не дайу по ночам. Фсе протиф миня ополчились, она весь дом протиф миня настроила гнида! Пришлось с поццонами собираццо и бить
йобла етой компании, штоп они большэ по начям оргеи ни устраивали. Тем самым йа спас свойу рипутацыю среди жыльцоф нашево дома.
Бляяя, сделаиш музыку чють погромчи, ета гнида Зиноидо долбит ф стену молотком. Нахуй иё посылаю, она сразу звонет в мелицыйу, говорит, блять,
высылайти группу зохвата, ф соседней квортире режут и носилуют. Приижают маскишоу, дверь ломают, мало приятново нах…
А ищо она приучила свойу йобаную кошку срать и сцать исключительна пад майу дверь, вот коварнайа песда. Однажды позно вечером йа запенал кошку
засранку до смерти ногаме, и кинул на дорогу, типа мошына задавила. Зиноидо сцуко ищо одну завила и так жэ приучила мне на коврег пакостить. На
днях замочу глупое жывотное…
Как-то рас нажралсо до состойания полново говна, не дойдя до дома фстал в обнимку с деревом и стал изрыгать рвотныи массы. А бабко Зиноидо тут как
тут блять. Стоит и песдит, ах ты олкоголег мерский, ах ты сволач и падонаг, ах ты… Йа грю, иди нахуй, скатина!!! Она убежала и фсему дому
расказала, как йа по пиани ей нахамил, ищо припизнула сцука, што йа к ней домой бухой заваливаюс и дебошырю… Уродина ибаная.
Один рас ключи дома забыл. Маме звоню, грю, мам, йопти, чо делоть-то. А она – йа ключ у сасетки оставлю. У Зиноидо, ужоснулся йа… Из офтобуса
выскакивайу, бегу домой галопом, потому как ссать хочю шопесдетс. Пузырь мочевой раздулся, чюствую, лопнет с менуты на менуту… Забегайу ф подъест,
к Зинке ебаной ф дверь долблюс, кричу, открывай, сцуконах, давай ключ бляяяя!!! А она притворилась, йакобы дома никово нет. Ну и насцал ей на
дверь, не стерпел. Скандал потом был, песдетс… Йа фсех нахуй послал и сказал што ето был не йа.
Как-то рас к ней сыног приежжал, тупой мудаг и чмо Григорий, тракторист ис колхоза. Он нажыралсо самогона каждый вечер, и перепутаф двери,
долбилсйа ко мне с криками, открывай, мамо! Один рас не удержалсо, открыл дверь и уебал ему ф челюсть, так, што зубы повыскакевали. Песда Зиноидо
побежала в мусарню, типа йа иё сынка ебаново жоско отписдошыл, хулеган…
Она как чюствует, когда йа поступки аморальные совершаю. Как-то рас с Ленкой ис соседнево дома решыли аццкую еблю устроить ф подъесде. Загнуф иё
рачком, спустиф штаны и немного потыкаф палец ей ф жёппу, загнал ей в анус свой палавой х##. Так тварь Зиноидо как знала, вышла ис квортиры и
подняла жуткий писдёш. Йа разозлился из-за прерванной ебли и побежал прямо на ниё со стоячим хуем наперевес, страсно желая сломать ей ебло
кулокаме, а она отступила ф квартиру и продолжала пиздёш ф безопасности. Ленка съебалась от стыда, пришлось опять дрочить нах…
Блять, ни знаю, чо она дома хранит, но вонь у ниё ф квартире просто аццкайа, тухлятена фперемежку с гамном. Она пока ис хаты выходит, жоский запох
успевает распространяцца по подъесду и прокрадываццо ко мне домой. Мой пирдёш по сравнению с етой вонью просто шонель номир пиадь.
Ну хуле, заибался йа ету пакость терпеть и начол мстить. Около иё двири написал краской с##а. Она три дня оттирала… Как-то рас насрал на гозету и
аккуратно запехал кал в иё почтовый йасчег. Но ето хуйня. Йа фсирйос намерен замочить подлую тварь. Зайду к ней, скажу, дай соли, Зиноидо. Она
конечно скажет, х## тибе, гад. А йа ей тесак в брюхо с криком, СДОХНИ МРАЗЬ!!!! Ненавижу йа иё… Охото фзять кувалду и расплющеть иё тупой череб.
На месте презедента йа п издал закон, штоп бабушэг после 60-ти лет сжыгать ф крематориях нахуй. От них толку никокова, одно дерьмо, да и пенсею
плотить надо. А особых сук, таких как Зиноидо Прокофъивна, пытать до смерти.
Пневмопривод
Зачем мы с Семёнычем поехали в Брянск я, пожалуй, и не вспомню. Это было, когда сорок первый Москвич еще считался новым и даже, в некоторых
местах, хорошим автомобилем. Причем здесь Москвич? А притом, что мы на нем поехали.
Сашка – водителем и мы с Семёнычем. Про меня я рассказывать не буду, про меня рассказывать нечего – личность я скушная, обыкновенная и изрядно
поднадоевшая к тому же мне.
Сашка же наоборот совсем. Он всем рассказывал, что водитель для него профессия временная и вообще не профессия, потому что он с Шохиным продавал
арабам красную ртуть, на них наехали за демпинг и теперь он у нас в водителях скрывается. А если кто про него расскажет, то ему враги дадут за это
целый миллион долларов в чемодане и бочку варенья с печеньем, но таких гнусных людей Сашка еще не встречал и сам готов заплатить два миллиона,
чтобы его не выдали. Сейчас, правда, у него с собой нет, но надо заехать в одно место и там забрать хоть десять, если удастся дверь открыть,
заржавела потому что. Надо сказать, что люди мы хорошие: за два года Сашкиной работы у нас никто еще не польстился ни на доллары, ни на варенье и
не выдал неприметного, сорокапятилетнего торговца красной ртутью.
В отличие от скрывающегося Сашки Семёныч слыл личностью известной, и даже, некоторое время, публичной. В молодости он был ужасным бабником,
прознавшая о его похождениях жена подала на развод и, используя свое служебное положение корреспондента Литературки, тиснула о нем статью на целый
разворот, где подробно описала чуждые советскому социалистическому строю буржуазные пороки развратного Семёныча. Статья несколько подпортила
Семёнычу карьеру, не дав подняться выше руководителя группы, закрепила за ним пожизненную славу ловеласа и донжуана, а от девок отбоя не стало
совсем. Я сказал ужасным? Оговорился. Бабником он был вполне симпатичным и даже к своим шестидесяти трем имел внешность Бельмондо с его знаменитой
улыбкой.
Вот с такими парнями, московской ночью я и выехал в город Брянск по казенной надобности. Семёныч спал на заднем сиденье, я боролся со сном на
переднем. Проснулся от тишины и Сашкиного ворчания. Дорога не задалась: в предрассветном тумане мы пропустили нужный поворот и отмахали сотню
километров в ненужную никому сторону. Вернулись, и вскоре уже ехали по Брянским лесам, знаменитым своими партизанами. Добравшись до Брянского
ремонтно-механического завода, мы с Семёнычем оставили Сашку в машине и отправились по делам. Я ж и внимания не обратил на его слова: радиатор
надо бы посмотреть - течет, наверное. А зря. За два часа нашего отсутствия, на небольшом пустыре рядом с проходной, Сашка разобрал пол машины.
Грея лудильный молоток, шипела паяльная лампа.
- Твою мать, - только и сумел сказать вежливый Семёныч, - Саша. Похоже, нам придется уходить в партизаны на неделю.
- Не, Семёныч, - Сашка был полон оптимизма, - если вы мне поможете, через час тронемся.
Тронулись через два. Мы отъехали от Брянска не больше чем на двадцать километров, когда двигатель заглох, накашляв и начихав напоследок.
- Фильтр тонкой очистки забился, – уверенно ляпнул Сашка, останавливаясь на обочине, - сейчас мы его уберем, а потом купим.
Сашка полез под капот, вытянул оттуда пластиковую коробочку фильтра, посмотрел на просвет.
- Совсем забился, ага, - заявил Сашка, нифига не увидев, и соединил трубки напрямую, - можно ехать, - он закрыл капот.
На этот раз двигатель закашлялся и заглох через пятнадцать километров.
- Бензонасос, - Сашкино заявление прозвучало еще уверенней, - перегрелся.
- Сейчас мы его уберем, а потом купим, - Сашкиным тоном съехидничал Семёныч с заднего сидения.
Насос был обмотан мокрой тряпкой для охлаждения, и мы поехали дальше. Через десяток километров встали снова.
- Клапаны в насосе «не того», - Сашкина уверенность была непоколебима, - надо разбирать.
- Сейчас мы его разберем, а потом новый купим, - снова удивил своим оптимизмом Семёныч.
Сашка разбирал насос, я подавал отвертки и ключи, а Семёныч руководил и топтался чуть позади нас на самом краю обочины.
- Ну кто так делает, по-другому же надо, – очередной раз сказал Семёныч и сделал шаг назад. Его голос неожиданно прервался: Семёныч ушел под откос
подобно фашистскому эшелону – не редкий случай в тех краях.
- Семёныч, ты, что в партизаны решил с горки отъехать, или просто поскользнулся? – Спросил Сашка, и мы полезли вытаскивать Семёныча из кювета.
Вскорости мы собрали насос, не обнаружив в нем никаких отклонений от нормы, и поехали дальше. И через десять километров встали.
- Ну точно клапаны, - Сашка снова полез разбирать бензонасос.
- Я же говорил, что клапаны, - подтвердил он свое предположение, когда силуминовый шток клапана отскочил от головки, - надо новый покупать.
- Вообще-то, про "новый покупать" это я говорил, - Семёныч безуспешно пытался оттереть травяные следы своей партизанщины с джинсовой куртки.
Мы поймали попутку, и Сашка отправился за бензонасосом. Часа через три он вернулся с покупкой. Магазин автозапчастей на наше счастье был недалеко.
Стемнело, кое-как поставив бенсонасос на место, мы решили переночевать на дороге: недалеко виднелся пост ГАИ, возле него горел фонарь, создавая
некоторый уют.
Утром тронулись. И заглохли через пятнадцать километров.
- Бензопровод засорился, - очередная Сашкина мысль была высказана не менее уверенно, чем все остальные, - надо продуть.
После продувки мы проехали целых двадцать километров. С пятого раза продувка бензопровода вошла в привычку и была слаженно отработана до мелочей:
Сашка открывал капот и снимал трубку с бензонасоса, Семёныч открывал лючок и отвинчивал крышку бензобака, я доставал ручной насос и пятью-шестью
качками продувал трубки.
Сколько раз мы останавливались до Москвы, считайте сами: продувки хватало на двадцать километров. Засорился не бензопровод. Оказалось, что во
время последней заправки в бензобак попала грязь в таком количестве, что осаживаясь на сеточном заборном фильтре, она плотно перекрывала доступ
горючего наружу.
В Москву мы въехали вечером. Было еще светло, и мы остановились на стоянке такси около метро Варшавская. Сашка скомандовал продувку, и мы высыпали
из машины. Нашей скорости и слаженности завидовали лучшие подразделения антитеррора, а их командиры нервно грызли ногти. Свободные таксисты
смотрели на нас, открыв рот. Мы уже садились в машину, когда ближайший, ошарашенный происходящим, автовладелец задал вполне ожидаемый вопрос: чего
это вы там накачиваете?
- Экспериментальный Москвич, мужик, - Ответил Сашка своим уверенным голосов, в котором звучала сама искренность, - на пневмоприводе. Компрессор
поломался, приходится вручную качать. Двадцать качков насоса – на двадцать километров.
И мы уехали, оставив мужика переваривать идею первого гибридного, пневмобензинового привода.
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её
великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку.
Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил
руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех
самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я
подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
И она отожгла. Отожгла так, что даже я, с моим опытом к срачке, и сопутствующими ей производными, поморщился. «Главное, чтобы унитаз выдержал»,
подумал я. Итальянская сантехника, достойно приняла жестокий выброс отработанных газов и каловых масс, и выстояла…
***
Яна вышла из уборной, словно Афродита, из пены морской. Я вновь припал к её руке, и увлек мою избранницу в спальню. Я люблю, чтобы всё было
красиво. Не напыщенно и помпезно, а просто красиво. Приглушенный свет свечей, шелковое бельё, спокойная классическая музыка. И конечно, прелюдия.
Этот жест доброй воли, рукопожатие при знакомстве, первый глоток прохладного напитка в жаркий полдень. И я, принялся, сначала медленно, затем,
ускоряя темп, и снова, замедляя его, ласкать языком её прекрасное тело. Этим я доводил её до безумия, распалял в ней огонь нестерпимого желания
отдаться мне. И она отдавалась, отдавалась всякий раз, доходя до самозабвения, до полного растворения во мне. Без остатка, без упрека и страха.
Так будет и сейчас…
***
Дойдя до жопы, я увидел торчащую из ануса помидорную шкурку.
- Хули остановился? – Спросила Яна.
- Спасибо. – Говорю, и двумя пальцами вытягивая шкурку из жопы, и демонстрируя Янке, свою находку, продолжаю. – Я уже завтракал. Подмылась бы хоть
после срачки!
Янка выхватила у меня из руки шкурку, и быстро запихнула её себе в рот. Пожевала, и говорит:
- Моченые вроде. Какие мы жрали вчера, не припоминаю?
- Ну ты и нахуярилась! Не помнишь ничего, что ли? – Отвечаю. И, подумав немного добавил:
- Сама посуди. Моченые не такие твердые, они бы размягчились, или переварились уже. Это, маринованные. Точно, маринованные…
***
- Ага, точно! – Искренне, и как-то по-детски радостно сказала Яна.
Мне очень импонирует её детская непосредственность. В такие минуты мне хочется крепко обнять её, прижать к себе, защитить от внешнего жестокого
мира, её хрупкую и чистую детскую душу. Я так и поступил. Провел рукой по её волосам, шее, груди. Затем крепко обнял, чуть подтолкнул вверх её
крутые бёдра, и она послушно закинула их мне за спину, и скрестила у меня на спине свои божественные ноги…
***
- Банзай! – Заорал я, и засунул своего голодного змея туда, где еще, по всей видимости, находились остатки вчерашнего пиршества.
- Охуел штоль? Предупреждать надо! – Откликнулась Яна и подалась навстречу мне своим огузком…
На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки,
принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой
подлой жизни!
Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других
Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под
какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.
Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в
прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на
новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!
Когда я вошла в класс, там стало темно и тихо, учительница поприветствовала меня, заикаясь, в то время как моя мама сверху вниз поглядывала на
мамаш «без фантазии», что вырядили своих девочек в неинтересные белые платья. Дедушка Мороз, старшеклассник Вова, увидев меня со спины, обратился
сначала испуганно: «Женщина, вы кто? Это детский праздник!» Я обернулась, он сказал сдавленно «мама!..», и потом весь утренник старался меня
избегать. И когда прозвучало «А теперь давайте выберем самый оригинальный костюм!», и все замолчали и обернулись в мою сторону, дедушка Мороз
охрип и стал усиленно проталкивать на это почетное место блатного Лисенка, сына завуча.
Таким образом, 1986-ый год я встретила в костюме многоэтажного дома, и у меня до сих пор есть документальное свидетельство, фотография: я,
учительница и Снежинки. Рожа у меня мрачная, по понятным причинам, учительница нашего первого «Бэ» класса стоит рядом, и сравнима со мной по
габаритам, а вокруг нас - девчушки в славных юбочках и коронах. Но и это еще не все, есть, есть и еще более позорный фотодокумент в моем архиве:
я, учительница и Зайчики! Так как меня сложно было классифицировать, фотограф предложил снять меня и с девочками, и с мальчиками – моя картонная
туша прекрасно вписывалась в композицию. Надо ли говорить, как обидно мне было быть громаднее всех Зайчиков класса вместе взятых! Ах, как рыдала я
потом дома, и как мама растерянно пыталась мне доказать что все правильно, и что дом и должен быть больше любого зайца. Маму мою, кстати, вызвали
потом в школу, и задали-таки ей правильный вопрос: что это у вас доча в странном костюме пришла, а? Что это вы такое пытаетесь привить советскому
ребенку?
Урок был мамой пройден, и выводы соответствующие сделаны. Поэтому когда на следующий год в школе был праздник Осени, мама попыталась сделать
что-то по теме, без претензии. Мне сшили сарафан ядреного рыжего цвета, на голову водрузили венок из бумажных листьев, и дали в руки огромное
красное яблоко. Похожая на дирижабль, плавала я среди других детей, пришедших в обычной школьной форме – мама все неправильно поняла на школьном
собрании. Учительница попыталась спасти ситуацию, и даже объявила меня королевой класса, но класс на эту провокацию не повелся - глумление было
остановлено только силой моего физического воздействия на особо остроумных. Я была крупным ребенком, да.
Потерпев второй раз оглушительное поражение, моя мама сдалась, и на все следующие утренники и праздники мне просто покупали красивые платья, чему
я была безмерно рада. Потом, лет эдак в 10, мечтала я пробраться в дома к одноклассникам и уничтожить там фотографии с Небоскребом, чтобы никто и
никогда не узнал об этой позорной странице моей истории. Ну а сейчас-то, конечно, я целиком и полностью перешла на сторону мамы: к черту снежинок,
надо воспитывать в детях гордость за оригинальные идеи!
А на днях моя племянница заявила, что хочет чтобы мама на праздник Лета сделала ей костюм Мусорной Кучи, чем ввела мою сестру в ступор. А меня –
нет: я достала свои семейные фото и предъявила обалдевшим родителям – видали? Наша девка, гены не пропьешь!
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой -
хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет
глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия
растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь
граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о
чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.
3
ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и
усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…
4АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ
Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь
счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не
зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»
5.ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ
как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к
испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»
6. ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…
Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А
может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство
и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна
7. ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА
«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».
8. ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...
Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…
9. СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ
Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...
10. ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»
Демоны – убийцы радости
Уважаемые камрады!
Каждый из вас, стопудово, задумывался над темой: почему хорошее настроение всегда бывает обосрано, как по закону подлости. Почему, например, когда
ты идешь по улице, радуешься солнышку, птичкам и думаешь: «Лепота, блять», обязательно вляпаешься в говно или еще какая хуйня приключится. С
людьми - еще хуже. Если чувствуешь себя, что называется, «комфортно», обязательно кто-нибудь либо нахамит, либо втянет в выяснение отношений. А на
работе? Как только у сотрудника румянец на щеках появляется – для начальства сигнал – тут же ему говна наложить, доебаться. Чтобы человек не смел
радоваться. Чтобы он бледнел, сгибался, и гасил стресс алкоголем, никотином и колесами – от хуйни нездоровой радоваться не возбраняется, потому
что себе во вред, компенсируется последующим хуевым самочувствием.
Почему же такая хуйня происходит? Что это закономерность – ясно и так. Мой собственный жизненный опыт показывает, что случайностей в деле
отравления радости от жизни не бывает.
Не кроется ли за этой дрянью жыдо-масонский заговор? Очевидно, что не кроется, так как жыдо-масоны не могут быть во всех местах одновременно.
Речь, скорее всего, идет о духовных сущностях, таких, как демоны. Не знаю, к какой религии отнести этих демонов, но «если бы их не было, их
следовало бы придумать».
Я лично вижу ситуацию следующим образом: демонические сущности витают в эфирном пространстве вокруг нас, и вселяются в людей с гораздо большей
частотой, чем принято считать по фантастическим фильмам и книжкам. Можно сказать, что в большинстве людей демоны живут постоянно. Как только
кто-нибудь радуется, они тут же мчаться на этот сигнал и задействуют своих «аватаров». Главные одержимые нечистой силой, это, конечно, начальнеги,
менты и стареющие тётки климактерической стадии. Они никогда не допустят, чтобы ты, падонак, радовался жызни по-трезвому. Если хочешь порадоваться
– кури-бухай, чтобы гробить печень, легкие, сердце, мозг, блять, разрушай себя демонам в удовольствие.
Ты думаешь, что спасешься от демонов в церкви, камрад? Поверь мне, я пытался, но ничего не вышло. Как только ты, падонак, устремишься к храму,
демоны набросятся на тебя с утроенной силой. Тут же нашлют на тебя ментов, хулиганов, климактеричек, начальников – х## знает кого еще из своих
слуг–марионеток. Еще и в тебя самого залезут, соблазняя развратными позывами бляцкими. И будет для тебя, падонак, «последнее хуже первого», что
называется.
Что же делать в этом страшном мире, захваченном злыми духами – убийцами радости?
Неужеле песдец? Вот так жил один мой знакомый, жил другой мой знакомый, нормальные пацаны, рассуждали правильно, практично, и вдруг, сначала один,
а через несколько лет другой – покончили жизнь самоубийством. х## знает почему. Необъяснимо, блять. А я знаю – это демоны их заставили. Они могут
такой спектакль несчастному смертному организовать, что невыносимо ему станет существование.
Выход какой, камрады? Уповайте на Бога, конечно, больше не на кого, просите его проявить на вас милость, спасти от зла. Авось, поможет. И, самое
главное, избегайте общения с начальниками, ментами, хулиганами и климактерическими тётками, в которых «силы зла властвуют безраздельно».
О свете
И сказал Бог – “Да будет Свет!”… По мнению ученых. эта команда прозвучала не раньше чем через полмиллиона лет после Большого Взрыва, так как
раньше этого момента фотоны света просто не имели возможности свободно передвигаться из-за “тесноты” и плотности материи.
Эти фотоны мы можем видеть до сих пор, правда только с помощью чувствительных приборов. Они составляют так называемое фоновое микроволновое
излучение, которое представляет собой отзвук того самого Большого Взрыва.
Свет распространяется с максимальной скоростью ~299.8 тысяч километров в секунду только в абсолютом вакууме. Чем больше плотность среды, тем
медленнее распространяется свет, например в алмазе эта величина почти в 2.5 раза меньше – 124 тысячи километров в секунду.
Такая закономерность (пункт 3) не случайна – при попадании фотонов в толщу алмаза они многократно переотражаются от узлов кристаллической решетки,
снова и снова… Именно из-за этого долгого запутанного путешествия бриллианты имеют свой особый неповторимый блеск.
С точки зрения физики очки корректируют зрение именно потому, что материал линз имеет бОльшую, чем окружающий воздух, плотность, и световые лучи
задерживаются в нем при прохождении через различные участки на различный период времени.
Древнегреческий философ Платон считал, что мы можем видеть окружающие предметы благодаря особым светящимся щупальцам, которые растут из наших глаз
и постоянно “пробуют” окружающее.
Что удивительно, Платон был отчасти прав – наше тело действительно светится благодаря явлению биолюминесценции. Особенно ярко мы светимся после
полудня, а самые яркие места – губы и щеки. Это явление происходит из-за химических реакций и освобождения так называемых свободных радикалов.
Биолюминесценция является основным источником света в океане – 90% всех живых существ на глубине более 300 метров натуральным образом светятся,
что можно видеть невооруженным взглядом, в отличие от свечения человека.
Лампы накаливания превращают в свет менее 10% электроэнергии, которую потребляют. Остальные 90% преобразуются в тепло. К 2012 году во многих
странах Европы такие лампы могут оказаться под запретом.
Свет не имеет массы, но обладает кинетической энергией, “давя” на освещаемый объект. Эту энергию конструкторы давно пытаются использовать для
движения космических аппаратов.
С помощью лазерного дальномера определено, что Луна удаляется от Земли ежегодно почти на 4 сантиметра.
Видимый нашими глазами свет – это только одна десятимиллиардная от всего многообразия электромагнитного излучения – от низкочастотного до
гамма-лучей, пронизывающего окружающее пространство.
Золотые рыбки умеют видеть в инфракрасном свете, а жуки, птицы и ящерицы – в ультрафиолетовом.
Слово “фотография” означает “писать с помощью света”. Этот термин в 19 веке придумал астроном Джон Гершель, который открыл ультрафиолетовое
излучение.
Продолжительность дня и ночи одинакова на всей Земле в день весеннего равноденствия, который в этом году приходится на 20 марта.
Северное сияние появляется, когда частицы солнечного света возбуждают атомы в верхних слоях атмосферы. Атомы кислорода светятся зеленым, азот –
голубым и красным.
Коренные эскимосы считают, что северное сияние – это игра духов в мяч черепом моржа.
Справочнег школьнега: литература. Для младших классов
- я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и-и…
Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нахуй не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.
- родители, я вас ненавижу! – заревел он в голос, - папа, ты уебок!
Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.
- пошел нахуй! – произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.
- я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
Одноклассницы Малыша краснели при слове «пися». Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш
решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и х##
с ней. Проститутка бля.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.
Малыш презирал всех в этом доме, и только Фрекен Бок уважал за ее умопомрачительные плюшки, хотя и подозревал, что она – мужик.
Фрекен Бок не жалела резины для своих плюшек и дырочку в них делала совсем маленькую. «маленькому писюну – маленькие дырки», - думал Малыш, когда
трахал очередную плюшку. Еще они были хороши в качестве эспандеров. «нуевонахуй этот спорт, руки и так накачаю», - думал он, переходя к следующей
плюшке, и менял руку.
Но Фрекен Бок не было с ними уже неделю. Она заняла денег у его родителей , и зачем-то разбила его копилку с мелочью, причем прямо об голову
Малыша, и уехала в Голландию. «помочь маме», - говорила она.
Малыш вспомнил вдруг, как на шестилетие ему подарили домкрат и открытку. Правда на следующий день открытка пропала. На седьмой день рождения Малыш
нашел под подушкой ту же открытку и папины трусы. На открытку ему было похуй, а вот трусам Малыш обрадовался. Правда потом пришел папа, и со
словами «вот они где, а я их везде ищу», - выхватил трусы из рук Малыша и убежал.
Последние дни выдались для Малыша очень тяжелыми. Ему всюду мерещилась Бородатая Песда. «она придет и заберет тебя», - говорила ему мама своим
тихим ласковым голосом, и от него веяло такой теплотой и любовью.
«фпесду друзей, фпесду родню – подумал Малыш, женюсь на Карлсоне и уеду в Голландию. Там можно курить и трахацо.»
Только вот Карлсон все не прилетал.
А вчера Малыш посмотрел кинофильм «Бойцовский клуб», и у него возникли подозрения, а был ли Карлсон на самом деле? Нет, Малыш был точно уверен,
что Карлсон существовал, и что именно он, с##а, съедал все варенье. Но два факта все же настораживали: первый – Карлсона никто не видел, кроме
самого Малыша, а второй – каждый раз, когда Карлсон улетал в окно, Малыш терял сознание, а приходил в себя на асфальте под окнами и чувствовал
себя при этом не очень хорошо.
Было у Малыша еще одно хобби. Он любил срать на ковриках у соседей, а потом втыкать в говно спички. «а хуле, - говорил он маме, - это к ним ежики
в гости приходят».
А вчера мама пришла домой особенно грустной, и сказала Малышу:
- не посылай больше ежиков соседям пожалуйста. Наш русский сосед Валера с третьего этажа заставил меня сегодня съесть восемь твоих ежиков.
Малыш расстроился.
- и не обещай больше учительнице по математике дать песдов, когда вырастешь, ведь это ее работа, мой сладенький.
Но вдруг его размышления прервал звон разбиваемого стекла. В комнату влетел Карлсон.
- привет, Карлсон! – радостно закричал Малыш.
- я – Человек Паук ТРИ, - заорал Карлсон, пыжась.
- а я думал, что ты Карлсон, - удивился Малыш.
- ну чем? - насупился Карлсон, - чем ты мог думать, Малыш? Есть у тебя немножечко человекопаучьего варенья?
- не-а, - заулыбался Малыш, - только обычное. А почему на тебе ласты?
- ласты – признак большого ума! – важно ответил Карлсон.
- кстате, дрочить – пачотно! – заметил Карлсон засохшие потеки на плакате со Снегурочкой, - если б я не трахал мильон тыщщ пелоток, то наверное
тоже бы дрочил.
- а у тебя хоть член-то есть? – улыбнулся Малыш, - не обижайся, мне правда интересно.
- ты что, Малыш? – надул губы Карлсон, - да у меня мильон тыщщ членов…
На этих словах Карлсон заткнулся.
- ой бля, - Карлсон заметил наконец щенка, - что это?
- мне подарили это вместо женщины, - огорчился Малыш, - может хоть ты подаришь мне проститутку на день рождения?
- мой подарок гораздо лучше! – ответил Карлсон и достал из-за пазухи домкрат, - это твой старый, но я тебе его еще не дарил.
От отчаяния на глаза Малыша навернулись слезы. Он уже готов был трахать щенка, потом Карлсона, потом снова щенка, а потом папу.
- а пошел он нахуй! – просиял Карлсон и выкинул щенка в окно.
Теперь у Малыша из подарков остался только домкрат.
- хуйня, Малыш, не ссы, - успокоил его Карлсон, - беда не приходит одна.
С этими словами он захуярил домкратом в аквариум. Вдребезги. Волна вонючей стоялой воды накрыла Малыша. Карлсон летал под потолком и злился.
- ебаные рыбы не стали его есть. Я обиделся.
И вылетел в окно.
В это время в комнату зашел папа. Наверное он пришел вернуть трусы.
Веселое детство
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно
повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их не рассмешу.
К тому времени я уже закончил срать и мне нужно было как-то выходить из вонючего сортира!
И что же я дурак сделал?
Я решил их повесилить!
Я встал над дыркой в полу и начал спускать туда левую ногу и болтать ей, потом спустил вторую и опустил себя по пояс во внутрь толчка!
Мои же братья за всем этим наблюдали в небольшой зазор между будкой(сортиром) и землей, они видели как свисают мои ноги и им вроде как-то от этого
было весело, они говорили типа давай спустись еще по ниже и мы откроем!!
я так провисел еще секунд 30 а потом услышал что братья убежали от толчка, но дверь мне не открыли!
И тут я услышал как к туалету кто-то идет.
Растерявшись от неожиданности я начал вылезать из дырки, но в суете у меня с левой ноги свалился резиновый сапог, он полетел прямо вниз в гущу
4-ех метрового дерьма!
Тут-то я и испугался т.к чувствую что начинаю соскальзывать вниз как тот сапог,у меня уже не было сил подтянуться, ну и что бы не упасть мне
пришлось полностью залезть в очко под сам туалет!
Там под очком я ногами нащупал балки (нижняя конструкция туалета)
я встал на них обеими ногами и стоял.
В этот момент дверь в туалет распахнулась.
Мне стало не на шутку страшно, я представил себе что щас тот человек, который вошел в туалет не осознает что я сижу там внизу, меня жутко пугала
мысль что на меня щас будут СРАТЬ!!!!
Естественно у меня был выбор либо попробовать уклониться от падающего сверху говна , либо заорать, чтобы меня вытащили из очка ( но об этом бы
узнала бы вся деревня)
Пока я стоял и размышлял, я посмотрел наверх и уже лицезрел перед своим лицом лохматую жопу, которая села на очко!
Я уже увидел как начинает потихоньку раскрываться Анус и там появляется коричневая субстанция!
Благо я ОДУМАЛСЯ!! я тут же заорал:
-СТОЙТЕ, НЕ НАДО!!! Я ТУТ ВНИЗУ, ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ!!!
После этих слов, лохматая жопа моментально слезла с очка и я увидел лицо своего двоюродного дяди, глаза у него на тот момент были больше чем 5
рублей ( О_О )
Представьте себе это все со стороны, вы пришли посрать и вдруг кто-то под туалетом заорал что бы его вытащили а ты смотришь в очко и видишь там
висячего своего племянника.
Когда мой дядя вытащил меня из сортира то он отвел меня к моей бабушке.
Моим оправданием служил тот факт что я сказал, что я доставал из сортира сапог. но как он туда упал я так никому и не рассказал.
Я не стал говорить что все это произошло из-за моих "братков", но позже за тот случай что они мне устроили, я их сильно наказал!
Мозоли
Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает,
помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, х## вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца,
што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом х## где застрянешь). А дед хуле –
пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает,
обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает.
Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой
за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – х## там, старого
партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.
Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни,
уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные
ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво
мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я,
если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился,
помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.
Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но
есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И,
стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин х## увидишь этих же пассажиров,
стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и
мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.
Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним.
Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца –
типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят
лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…
Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог
зарылись, стаканами звенят, про погоду хуйовую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от
неё изжога почему-то началась, х## ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной
зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку.
Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась.
Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин х## свистит, патамушто ва первых, подача в
голову нехуйовая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и
до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта
под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хуйпаймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни
глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом
говняным.
А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском
оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и охуевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост
нахуй облетел, охуевший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь
дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и
опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.
И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос.
Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь хуйовая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки
болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья
с оптимизмом перенять, х## бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.
Мачо
Он вышел, громко хлопнув дверью. Затем увидел меня и присел рядом.
- Слыш кеня, прикурить дай.
Я окинул его взглядом, в котором сквозило столько презрения, что, пожалуй, на его месте я подал бы в суд за оскорбление. Но он молча выдержал эту
психологическую атаку и прикурил от предложенной мной зажигалки. Он привык к таким взглядам. С тех пор как он поселился у нас в доме, такие
взгляды его встречали и провожали. Эти взгляды его били и убивали. Разрывали на части. Высасывали мозг. Но ему было похуй. Он был наверное
похуист, городского масштаба. У него не было ни совести, ни чести, ни мужского достоинства. Хотя конечно скорей всего достоинство присутствовало,
но не то которое превращает простого мужчину в настоящего мужчину. Он был лишь пи##растической маленькой тенью мельтешащей под солнцем. Значит,
был гораздо меньше чем никем.
Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не
из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому
дрыщу с мелированными патлами от неё нужно. Она же утверждала, что он её любит. Что он нежный, милый мальчик с добрым сердцем, открытой душой и
чистыми мыслями.
Ясен х##, что этот чистый и добрый мальчик, сначала переписал на себя пару машин и рьяно взялся за квартиру, пока старушка не остыла к нему и пока
её чувства пылали мощным молодяцким огнём, сжигающим разве только мозги окружающих. Я очень надеялся, что пока безмозглая старая пердуха,
возомнившая себя на старости лет молодой и интересной дамочкой очнётся, он её выкинет нахуй из собственной квартиры.
Я к этому парню в отличии от всех остальных особой неприязни не испытывал. Так при случае просто рубанул бы его в ухо и всё. Я не стал бы его
убивать и отдавать мясо в полночь бродячим псам, как хотел это сделать Серёга. Или кастрировать, как хотела Ирина Петровна, старая ебанутая бабка
с первого этажа. Но все знали, что она просто завидует, её ведь никто не дерёт, так что нехуй. Пацан делал себе карьеру в жизни. Как, никого не
ебёт. И меня не сильно ебало. Но презрение всё равно было. Мужиком я его не считал. А это главный критерий. Бухать с таким куском гамна – ахтунг.
Наверняка этот ублюдок лизал вонючую, небритую бабкину пизду за деньги и потом спокойно смотрел людям в глаза. Это даже не пи##ец друзья. Это
гораздо хужэ. Это фу суканахуй.
- Слыш чювак – бесцеремонно обратился он ко мне – Как думаешь наши сегодня выиграют?
Я пожал плечами, давая понять, что мне беседовать с ним не о чем. Тем более он был слегка под градусом. Наверное, въебал вискаря или чо там эти
гломурные пидорасы пьют?
- Слыш Васян, поможешь мне, я тебе нормально заплачу – неожиданно предложил он.
Думаю пи##рас не пи##рас, а деньги они суки не пахнут, если их конечно предварительно не вымазать в гамно. Тем более я сейчас на конкретном нуле и
как будто ждал такого предложения. Похуй от кого.
- Чо там у тебя? Стринги рабочие не можешь заштопать? И что значит заработать? Я чё тебе босяк? – для выебона сказал я, хотя на самом деле и был
самым, что ни на есть босяком.
- Да не ты не понял. Нормальные бабули. Чё ты? Пять косых хочешь срубить за нехуй срать?
Сигарета выпала у меня изо рта. Я закашлялся. Ещё с минуту приводил в порядок мысли.
- Пять косых? – я опять попытался с презрением посмотреть на этого козла. Но думаю что жадный блеск в этот раз не дал презрению ни одного шанса–
Пять косых чего? Баксов?
- Ну да, а что есть другие деньги? – спросил этот петух и противно заржал.
- Слышь мачо, есть ещё евро и рубли – как-то неуверенно просветил я его.
- Да нет – радостно завопил он – баксы понимаешь, именно баксы. Американские. Пяток штук.
- Ну допустим – нерешительно сказал я, хотя решение уже принял.
- Так согласен?
- Да согласен блять – выдавил я – чо делать надо?
- Ну тут дело деликатное – озадачил он меня и надолго замолчал
Я уже подумал, было, что этот мудазвон кокнул свою жену и сейчас скажет, давай её расчленим, а ночью закопаем. Я как то кинчик про такую шнягу
смотрел. Но не угадал. После длительного созерцания огонька своей сигареты, он изрёк.
– В общем надо жену мою соблазнить и чтоб я это всё заснял на видео. Я развестись хочу.
Я неодобрительно посмотрел на него, и уже было открыл рот нахнуть его подальше.
- Пять штук, помнишь? – поспешно заткнул он меня.
- Э…
- Шесть!
- Замётано – сдался я под тяжестью веских аргументов.
- А справишься с##а? Не завалишь задание, этож тебе не в х## свистеть?
- Ты чо мудак – обиделся я - я профи в ебле. Справлюсь не ссы. Какой план?
Вечером я, набздюкалоненый, гладковыбритый и полный надежд (на обогащение ясный х##) позвонил в дверь Елены Андреевны. Женя (так звали моего
нового работодателя) сказал, что слиняет вечером типа на работу, залив на прощанье Елену Андреевну по кадык алкоголем с какой-то убийственной
мегаебабельной сывороткой.
- Если эту хрень, она вольёт в себя с алкоголем, то тогда Лёха ховайся. Течь пойдёт конкретная. Боюсь, как бы ковры мои не попортились. Снять их
чтоли? Короче иби её быстрей и делай ноги, пока жыв. Гыгы.
Мне он тоже дал какие-то неебательские таблетки.
- На вот тебе тоже на крайняк. Вдруг х## откажэт в ответственный момент. Тока смотри, если глотнёшь, дрочкой не спасёшься. Будешь ебать всю ночь
похуй кого, даже козу – поведал мне он, когда раскрывал свой гениальный план – Полтаблетки и пи##ец, иначе спермотоксикоз.
Елена Андреевна открыла дверь и мутным взглядом посмотрела на меня.
- Лёша?
- Ну блин – отрекомендовал я себя – Там, этот ваш, Женя, попросил зайти глянуть мойку нащот подътекания.
- А точно – пьяно хихикнув, вспомнила тётя Лена.
Я шагнул в квартиру. Всё шло по плану.
Ох и страшная эта старперша, размышлял я, закручивая по третьему разу заглушку. Как ебать её, я не представлял. Я достал таблетки и хотел зачесть,
что за шнягу мне подсунул этот скот. Но где там х##. Всё по англисски. Я въебал три штуки. Лишними не будут, решил я. Женя сказал, они начинают
действовать через полчаса. Думаю, полчаса продержусь под натиском увядающей тушки. Потом, если чо, ищо заточу, если ноль с фазой не законтачацца.
Тётя Лена шароёбилась неизвестно где. В голове крутились фразы, которые нужно сказать Елене Андреевне, после того, как я прикручу эту хрень. Я ж
зарекомендовал себя профессионалом, надо теперь, что-то выдумывать.
- Разрешите душ принять, а то я выпачкался, как скот – типа спрашиваю я.
- Дома примешь, охуел штоле гандон? У меня щотчики - был виртуальный ответ тёти Лены.
Не пойдёт. Я же живу на одной площадке. Притвориться что мне плохо? Кто ж со мной тогда ебацца захочет? Я пятый раз раскрутил заглушку и начал по
новой её завинчивать. В голову решительно ничего не лезло. Была ещё надежда, что старушенция сама меня соблазнит. Женя вроде и ей хуйнул какой-то
слонячий возбудитель. Наконец что-то путнее пришло мне в голову. Я поднялся с корточек и крикнул.
- Прикрутил ёпта! Надо подождать, вдруг потечот! Я пошарюсь тут полчасика!
Ответа не последовало. Я пожал плечами и двинулся в сторону комнаты. Там старой пи###й и не пахло. Я глотнул ещё одну таблетку и пошёл в зал.
Оттуда смутно доносились какие-то звуки. «В телек рубицца» - сделал вывод я «Кривое зеркало небось втыкает или играй гармонь любимая». Я заглянул
в зал.
- Примотал ёпта…
Второй раз за сегодняшний день я испытал сильный шок. Первый меня приебал, когда мне предложили отодрать бабку. Второй сейчас, глядя на Елену
блять Андреевну, добрую мою соседку по площадке, которая в деццтве угощала меня конфетами и котлетами, а в юности иногда занимала денег. «Чем он
её напоил?» - была первая мысль.
Тётя Лена лежала на диване и неистово драла себя ебенячих размеров дрючком. На самом деле это был страпон брутальных габаритов. Её жирнющая лысая
пи##а чавкала, как чавкает сапогами рота бойцов шараёбищихся по болоту. При этом карга стонала и пыхтела, как заправская порнозвезда. Ну – думаю
хоть пи##а лысая. Видать Женя этот бреет перед отлизом, хе-хе.
- пи##ец нахуй – обозначил я себя.
Елена Андреевна метнула быстрый взгляд на меня и продолжила пердолить себя дрыном, как ни в чом небывало. Как ни странно я не побежал, как
последняя истеричка блевать. Наоборот х## мой какого-то встал. Во дела.
Я осторожно зашёл в зал. Женя сказал, что камеры натыканы повсюду.
- Можешь драть её хоть на люстре, всё снимаецца, бугага – инструктировал меня этот скот.
Хули, на люстру эту корову врядли затащишь. А вот на диване можно попробовать. Я подошол к тёте Лене. Она открыла безумные глаза. Ох и страшко,
пи##ец! Вся в марщинах, на башке парик, наверное лысая ужэ с##а нахуй. Ноги толстые, дряблые, пи##а видать тоже жизнь прожила.
- Жєня?
- Ну – очнулся я и расстегнул ширинку – Я вообще Лёша.
- Полижи меня мой мальчик – томно предложила она.
Я застегнул ширинку. Что-что, а это в мои планы никак не входило. Я даже и не задумывался, что пидораска может захотеть куни. х## начал резко
падать до критической отметки. Не, я конечно люблю молодую пелотку языком потелепать, но чтоб старое лысое, текущее непотребство, да ну его нахуй.
- Не – говорю – тётя Лена, что хотите, делайте, лизать небуду. Это пусть ваш Женя идёт по этому непростому пути – неудобно было отказывать пи##ец.
Всё-таки в деццтве конфетами угощала.
- Лижи быстро или пшёл нахуй! – заорала эта истиричка.
- Ладно, ладно, щас чо нибудь придумаю – промямлил я. Старая не старая, а бабло отрабатывать надо, подумал я и опустился на колени.
Тётя Лена отбросила страпон и устроилась поудобней. Я приблизился к текущей лысой пиздени. Пахло палёной резиной. «Фунахуй какое бляцтво» -
подумал я и захотел блевнуть. Но тут мощные руки тёти Лены обхватили меня за бестолковку и с силой воткнули мою головёшку в морщинистую пизду.
Несмотря на явные протесты пищевой полости, я погрузился в горячую, влажную и вконец старую тети Ленину расщелину. Елена Андреевна закричала и
начала извиваться, как криветка. Чош он ей всё-таки влил с##а?
Я начал покорно вылизывать борясь с рвотными позывами. Полизав прилично так, я вдруг ощутил какое-то жжение в штанах. х## не просто встал. Он
горел огнём. Он был скалой, твердыней, кольцом всевластия. Я хотел бросить это дело с пи###й и расстегнул ширинку. Но где там х##. Меня держали за
колокольню, как нахуй долгожданную добычу держит ахотник после неудачново дня. И тут суканахуй произошло самое бля неприятное. Бабку видать подвёл
возраст. Наверное какиета мышцы на пизде напрягла, а на жопе с##а росслабила. В нос мне бабахнуло. Бабахнуло так, что в ушах зазвенело. Лицо
обдало жаром, а в глазах появились слёзы. Запахло тухлой рыбой вперемешку с гниющими остатками семейства скунсов. Я начал отключаться от вони.
Смердило неистово. Пока я пытался хавануть где-нибудь воздух, меня обдало ещё двумя сногсшибающими очередями.
- Ебать, умираю – тока и смог прошептать я.
Накрыло меня полностью. Я начал вырубаца и уткнулся в пахнущую резиной пизду, чтоб хоть где-то подышать вохдухом. Тут на секунду хватка ослабла и
я полумёртвый вырвался из объятий.
Я по осчучениям понял, что бабки я отработал и хотел дёрнуть домой. Но х## торчал неистово. Сейчас я выебал бы дажэ поросёнка в хлеву. Мне было
похуй. Я подошол к бабке и потянулся хуем к её рту.
Бабка припала к моему оленёнку. Вот это уже лучше. Я закинул голову и представил Шарлиз Терон. Тем более сосала тётя Лена почти так же как Шарлиз.
Конечно въедчивый читатель спросит, хули гонишь козёл? Ты чо давал на клык Шарлиз? Давал блять! Даже особую тактику выработал, по ебле в рот этой
знаменитой голивуцкой красотки. Нужно правую руку вывернуть немного и быстро-быстро дрочить до изнеможения. Это будет Шарлиз Терон. А например
Анджелина Джоли чуть по-другому сосёт, тут левую руку нужно задействовать, но это другая тема.
В обчем строчит, эта кабыла, а я верчусь слегонца и отхожу потихоньку от газовой атаки постепенно. Но сцуко чот после минуты отсасывания, хотя
точно я и не засекал, меня там внизу начали кусать. Сильно. Я дажэ пару раз вскрикнул. Шарлиз куда-то ушла. Теперь у меня заглатывала старая,
зубастая лошадь.
- Потишэ ёпта! – кричу в отчаяньи – Откусишь золупу!
А ей похуй сосёт и кусает. Всё сильнее. После очередного укуса, я вскрикнул и резко выдернул своего капитана изо рта.
- Ахуела? – говорю – Без хуя останусь.
Тётя Лена бессмысленно смотрела на меня и начала жэвать ртом, как будто мой жэребец находился ещё у неё во рту. Выглядела она почему-то беспомащно
и смешно. Я ухмыльнулся и посмотрел на своего красавца. Нет ли там кровавых следов от зубов тёти Лены. Ухмылка мигом исчезла, уступив третьему по
счоту шоку за сегодняшний день, а ведь ещё и не вечер.
- Аааааааааааааааааааабляяяяяяяяяяяяяяя – услышал я собственный визг, разрывающий нахуй верхние слои атмосферы и улетающий в открытый космос.
На моём хуе висела вставная челюсть Елены Андреевны. Здоровенная, пиздопротивного красного цвета челюсть вцепилась в моего верного друга и
помошника! Вот почему бабка выглядела так смешно. Она оставила свою челюсть на моём орле! Я попытался снять капкан, но где там х##. Ицкуственные
зубы намертво вцепились в мой орган. Заклинились ёпта. У миня началась паника.
- Сними с меня эту тварь блять, сними, сними быстрей! Сними эту нечисть! – заорал я и начал бегать по комнате как сайгак высоко поднимая колени.
На четвёртом круге я ебанулся в обморок не в силах поверить в происходящее.
Тётя Лена попыталась отодрать эту хуёвину, но тщетно. х## набух, как печень олкаша и не собирался опускацца. Видно подействовали чудо-таблетки.
После получаса напрасных усилий, гадцкая махина, так и осталась висеть на моём отвердевшем, как камень тигрёнке.
- пи##ец нахуй, - говорю этой козе – Неси плоскогубцы, счас я эту хуйню с зубами откушу.
- Это дорогая испанская вставная челюсть. Я за неё три тысчи баксов… – чота лопочет эта тетя Лена.
- Неси блять плоскеры быстрей или я умру нахуй. – несу я в ответ и начинаю икать от страха.
Как это не патриотично звучит, но русские плоскогубцы нихуя с испанской техникой не справились. Только я начинал выкручивать челюсть, зубы
впивались в моего охуевшего кабанчика, и я опять начинал орать Несправилась и болгарка. Точнее я категорически запретил её опробовать. Тётя Лена
ещё вякнула, что у Фёдоровича с восьмого есть сварочный аппарат.
- Аппарат бля. Ахуеть. – сдали нервы у меня совсем.
Наконец я сдался.
- Вызывай к хуям скорую ебать. Я с##а инвалидом щас стану нахуй.
Тут я вспомнил, что вся эта комедия идиотизма записывается. Я представляю, если эту плёнку покажут в суде. И этот гломурный тип Жжэня говорит
судье со слезами на глазах «вот ваша честь, посмотрите, с кем мне приходилось жыть, она же в любой момент могла откусить моего маленького слоника
и лишить меня возможности заработка, а значит обречь меня на голодную смэрть». Ебануцца. Тётя Лена всё ещё ахуевшая наблюдала за моими
манипуляциями. Я сам с трудом верил в происходящее. Я опять начал носиться по комнате, с челюстью на хуе и кричать от боли. Ко всему прочему всё
ещё нестерпимо хотелось ебацца.
- Скорую! – кричал я проносясь всякий раз мимо тупо втыкавшей в пространство тети Лены – Скорую блять!
Наконец я не выдержал, и на восьмом круге упал и притворился мёртвым. Бабка зашевелилась. Как жэ, утром припрёцца её пупсик, а тут трупак с её
испанскими челюстями на хуе. Я услышал, как она звонит.
- Шкорая? Шрочно приешшайте – Што балит? Шелюсь болит. Приешшайте умираю – и бросила трубку.
Я с облегчением вздохнул. Писюн словно кто-то сунул в кипяток и подсаливая варил. Я закрыл глаза. Скорая выехала. Спасение не за горами. «Потерпи
парень» - мысленно обратился я к своему мидвежонку и закрыл глаза.
Я стоял у себя в ванной перед зеркалом и смотрел на свою рожу. Несмотря на дикую боль в мочеполовом канале, я только что подрочил. Раз восьмой или
девятый за ночь. Адские таблетки ещё не выветрились и убивали мой организм. Всё время хотелось ебацца. Хотя последний раз я кончил двумя жалкими
каплями. х## болел неимоверно. После всех ночных унижений, я в чувствовал себя мягко говоря не очень комфортно. Не хотелось вспоминать ни
презрительный взгляд врача, ни хихиканье медсестры, ни шуточки водителя скорой, нащот ампутации. Единственное, что согревало, это 6 штук
американских баксов, которые этот педик должен мне занести. Раздвался звонок. Я подмигнул сам себе.
- Прорвемся Лёха – взбодрился я и пошёл открывать.
На пороге стоял взволнованный Жека.
- Ну чо там, как? Получилось? – затарахтел он.
- Ну так бля ты ж к профессионалу обратился, помнишь? Бабки притащил?
Он молча вынул пачку. Я не перещитывая сунул их к себе в карман.
- Бывай – сказал я щенку и хлопнул перед носом дверью. Затем сразу же её открыл. – Слы а скока твои таблетки действуют?
- Ну всё зависит от организма и всё такое в среднем одной таблетки на три-четыре часа хватает непрерывной ебли.
- Ага. Ну бывай.
Дома я разложил на диван купюры и начал любовацца ими. Вот они денежки. Эх бы каждую ночь так. Правда х## пострадал малёха, да ещё пришлось лизать
жирную и старую на ухнарь пизду, но то хуйня. Мож мне стриптизёром заделацца. Вон баблищща скока. Мож и бабку себе найду путёвую. Не из бедных.
Тока чтоб писчевариние у нею в норме было и чэлюсть натуральная.
- Эх красота – опять порадовался я – Куплю себе «девятину» наконец…блять!
Я сорвался и побежал в ванную, доставая по пути моего перебинтованного поросёнка, торчащего, как телебашня и начал опять неистово дрочить
выворачивая слегка руку и представляя, что на коленях передо мной Дэми Мур. Мир опять наполнился красками. Начался новый день. Весело запели
птицы. С улицы начались доносицца весёлые детские голоса, а из соседней квартиры дикий хохот ёбаного Жени, где-то замяукала кошка, кто-то включил
громко музыку. Да, день начался, а я всё дрочил, дрочил, дрочил…
