поэтому мой брат вечером бегает по дому со шваброй, на конце которой прикручен модем йоты
xxx: проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид
конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над
изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич
Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!
xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо
"злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной
опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая с*ка не будет мальчику больше портить кровь?
eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из
кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа
замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.
Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем
пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло
в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Ж*па", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Нам татарам все одно, что бурятку в очках, что бурята в очко!!!
Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!
SIN: завтра надо позвонить
Maktub: я убью его собаку нах!
SIN: у него нет собаки
Maktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Как-то знакомая сказала: " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
Нет, прав был профессор Преображенский - не читайте советских газет вовсе. Заголовки новостей на Ramбляре: В Лос-Анджелесе епископом избрали
лесбиянку. Испания извинилась за арест гомосексуалиста. Молдавия может снова остаться без президента (Куле сезон укладки плитки видать
приближаецца) ... и вот после всего этого за что меня-то считать ипанутым?
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
В связи с последней трагедией Д. Медведев в прямом эфире обращается к Р. Нургалиеву: " ...к виновным надо применить законодательство..."
То есть сам гарант, как бы оговаривается, что в каких-то случаях законодательство, без его указки не работает
:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА
УРА! Началось! Красные машины с Кока-Колой поехали! С Наступающим, друзья!)))
ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?:))
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! (((
Новые презервативы "Милиция". Моя "Милиция" меня бережёт!
Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к
Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой
поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы
лежат.'
Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по
зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино,
утверждая что по жизни легко обходится и без них.
Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе
поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха
подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и
с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел,
теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха
подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит
на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее
вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
- Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!!
- А-а-а... А почему грязи?
- Мы уборщицу убили!!!
- Зачем?
- Царство смерти, придурок... и грязи!!!
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (
Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!
xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак
Bleak:
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри
восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.
av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!
iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие,
капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
ууу: что сказал?
ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
ууу: и?
ххх: ну, я его опять послал
ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства
ууу: круто переговоры ведешь XD
С форума:
WARPIG79:
У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на
этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в
милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности.
Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак...
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
Дело было в 1981 году:
Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь
автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?"
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв,
что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на "эм" и "жо". Двери в них находились возле стойки охраны,
поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали деффачки с вопросом: "А где тут женский
туалет". В один прекрасный момент он не выдержал, нашёл где-то маркер и написал на первой двери "МУЖ", а на второй "ЖЕН". Присутствующий при этом
я заржал, потому что у меня в голове возникла стёбная мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через
пару минут на третьей двери красовалась надпись "ПОХ".
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
Теперь мы видим:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь!
Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №
34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо
«Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его коментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кашмар!...)))
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Если человека кусает вампир, он становится вампиром...
..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...
Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?
Статус в QIP:
"Сделаю массаж ног."
Отрываю полностью:
"Своих. Об вас."
Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы
не умеете!
- Алло,это баня?
- Нет плять, это болодя!
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а
не двоеточие с тремя скобками.
при обсуждении цитаты и комикса:
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
_______________________________
Cos (14:06:11 3/12/2009)
Гарри Потер - Крепкие орешки
Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
это сюжет какого-то фильма
CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не
смогли - не нашли...
xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!
спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (
MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал
xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.
С форума об автоматизации работы сисадмина:
Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%
ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет
xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.
а, у меня малая играет в "веселую ферму" :) правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
ууу, я уже куда больше спустил
одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
а скважина к ней - 2500
завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.
сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
Где ночью упал, там и планетарий...
неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
1: Смотрел 2012?
2: Не
2: Кто в главной роли?
1: Пи@дец
Скоро на экранах: новый мультсериал "Сношарики"!!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня
свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие
запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим г@вном, чем тот, который сразу
послал на фиг.
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Х*рачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хр*на себе, мы тоже туда идем!"
Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!
Шуток ниже пояса уже выше крыши
такое ощущение, что на новогодние праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
xxx: а у меня жесткий стул и задница болит(((
yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))
Сначала я думал, что надо мной живет дятел, которому нравится долбить стены, потом я думал, что надомной живёт несчастное туловище, которого жена
постоянно просит сделать перепланировку, потом я начал подозревать, что надо мной живет психически неуровновешенная личность, решившая изрешетить
перфоратором стену в дуршлаг, и только сейчас меня осенило, что надо мной живет гениальный скульптор, практически Пракситель, которому место хаты
досталась бетонная глыба и он решил отсечь все не нужное.
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.
Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс:
Российские биатлонистки перестреляли мужчин...
Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!
Муж и жена в постели после секса.
он: - Ты кончила?
она:-нет!!!
он:- Ну... кончай, я пойду покурю...
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно
Объявление
У нас - ветрянка!
Приглашаем всех, чьи дети еще не болели, в гости - обниматься-заражаться. Лучше переболеть в детстве, чем потом всю жизнь бояться.
Торопитесь, будем заразны еще только пару дней!
Бл*!!!! Убью с*ку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой котёнок.
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
А я вот до сих пор не пойму почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, что бы она букет не поймала...
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?
Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.
Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Лечу манию величия уринотерапией.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Самые важные изобретения в криминалистике
10 место: Около 250 г. до н. э. древнегреческий врач Эрасистрат заметил повышение частоты пульса у человека, говорящего неправду. Позже это станет критерием, который оценивает «детектор лжи»
9 место: 1008 г. н. э. афганский султан Махмуд Газневи объявил в розыск врача Авиценну и велел развесить его портреты на воротах всех городов страны. Древнейшая известная нам попытка использовать изображение при розыске человека
8 место: 1248 г. В Китае вышло руководство для следователей с описанием методики установления факта насильственной смерти от удушения или утопления. В 1302 г. в Болонье (Италия) врач Бартоломео да Вариньяна произвел первое в Европе вскрытие в интересах суда
7 место: 1595 г. В Париже присяжные письмоведы приступили к графологической экспертизе документов, фигурирующих в уголовных делах
6 место: К 1712 г. Относится первый случай выявления поддельного музейного экспоната. Петр I при посещении дома-музея Мартина Лютера осмотрел чернильное пятно в том месте стены, куда Лютер метнул чернильницу, целясь в явившегося ему дьявола. 3аключение Петра: «Чернила новые, и все сие неправда»
5 место: В 1838 г. во Франкфурте вышло первое руководство по сбору вещественных доказательств и криминалистической тактике. На этой работе Людвига фон Ягеманна основаны современные методики осмотра места происшествия и работы с подследственными
4 место: 1840 г. Матье Орфила впервые изобличил отравителя по данным химического анализа содержимого желудка отравленного
3 место: 1854 г. Впервые подчистки в документе выявлены с помощью фотографии
2 место: 1883 г. В Париже Альфонс Бертильон с помощью данных антропометрии изобличил преступника, назвавшегося чужим именем: впервые личность установлена с помощью точных измерений
1 место: 1891 г. В Буэнос-Айресе полицейский Xуан Вучетич впервые изобличил преступника по отпечаткам пальцев и начал дактилоскопировать задержанных. Именно с этого началась эпопея с идентификацией личности, которая сейчас включает, в том числе, идентификацию по радужной оболочке глаза и анализ ДНК.
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Лечу манию величия уринотерапией.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
Главные женские ошибки в оральном сексе
Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.
Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:
Когда женщины задевают зубами пенис
Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.
Когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову
Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.
Когда женщины занимаются исключительно оральным сексом и игнорируют другие части тела
Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги. Мужчина хочет, чтобы его любили всего. И это не только для того, чтобы больше возбудиться, просто ему хочется получить больше любви, ощутить, что он желанен.
Когда женщины занимаются оральным сексом в полном молчании
Наверняка вам знакомо чувство, когда мужчина занимается с вами оральным сексом в полном молчании, а вы лежите и думаете: нравится ли ему? Мужчины также испытывают дискомфорт, когда женщины совершают столь интимный акт любви, не говоря ни слова. Прервитесь на секунду и скажите вашему партнеру, какой он замечательный, какой он красивый и мужественный и как вы его любите.
Когда женщины выплевывают сперму
Это очень деликатная проблема. Многие мужчины чувствуют себя оскорбленными, когда вы вскакиваете и неистово бросаетесь на поиски носового платка, или, что хуже всего, отстраняетесь и в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляете сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что вы отказались его принять. Это заставляет его испытывать чувство неловкости.
В традиционных китайской и индийской философиях секса мужская сперма считается драгоценным и животворящим эликсиром. Поэтому к сперме относятся бережно, полагая, что необходимо использовать содержащуюся в ней энергию. Некоторые восточные философы, такие, как Танга Йога, утверждают даже, что мужская сперма обладает возрождающим действием, восстанавливающей силой, представляя собой уникальный эликсир, способствующий здоровью и долголетию.
Конечно, сперма не всегда имеет приятный вкус. Если вы чувствуете, что сперма вашего партнера вам неприятна, вы можете посоветовать ему сменить диету. Например, поите его ананасовым соком несколько дней. Сделайте это не только ради вашего удовольствия во время орального секса, но и ради его здоровья. И еще, у вас есть одна лазейка: если вы не переносите сперму вашего мужчины, а он обижается на вас, дайте ему попробовать его сперму самому и посмотрите, понравится ли она ему ))
