Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
рейтинг самых необычных имен в мире. Выхватил когда прочел : "1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит."
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, мля, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )
Стоим с одногруппниками, разговариваем. У кого-то в мобиле играет запись из КК, Павел Воля чет про Сергея Зверева шутит. Тут один чел вдруг спрашивает:
- А кто такой то Зверев?
- Эээ..ну...в зеркало глянь, вот там будет Зверев! (Кто то стебется)
- АААА! Пидор чтоли?!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
yyy: Ишшоб.
ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева.
Третьи сутки пашет, зарраза!
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
ХХХ: Подскажи, что можно написать девушке, с которой знаком пару часов?
УУУ: Напиши: "Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое".
ХХХ: Когда ты успел узнать, что у меня правое больше чем левое?
УУУ: Ты на левую ногу прихрамываешь.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)
Из аськи...
Рита: &?яяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "%УЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось...
xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером...
xxx: 1408!!!
yyy: И как жили то? Тряслись?
xxx: Живем. Весело )
yyy: каждое утро убийство?)
xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
xxx: жрать нечего
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару.
Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)
Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...
xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть....(
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...
xxx:
Гуглил "Запеканку из пельменей".
"200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."
xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!
