- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока ещё не уверены.
***
Эволюция на Донбассе: спецура - вымерли; кадыровцы - вымерли; срочники - вымерли; сейчас период бурятов...
***
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
***
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
***
Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
***
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
***
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
***
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
***
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
***
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже по##й.
***
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
- Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
- Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
- Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
- Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!
***
Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители Донбасса очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев, умножил на грузоподъемность «КАМАЗа» - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие, то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов …
***
Генпрокуратура одновременно предъявила обвинение Кернесу и снайперу, который в него не попал.
***
Жена депутата мужу:
- Дорогой давай на недельку поедем к родителям.
- Сажи когда? И я кого нибудь в ВР стукну и меня освободят от работы на 5 дней.
***
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Прекрасно!", "Ну наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
***
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
***
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
***
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.
***
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
