***
Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
***
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
***
Батько копає яму. Підходить синок..
- Батьку, а що ти робиш?
-Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати
- А давай краще туди москаля кинемо..
Батько витираючи сльозу:
-Такий малий. а вже господар.
***
Умом Россию не понять: россиянка-домохозяйка и мать семерых детей в ней является носителем государственной тайны! Интересно, а подписку о неразглашении она давала?
***
-Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
-Записывайте. [email protected].
-Pisdets через какую s?
-S - как доллар!
***
Знаки судьбы: в Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии.
***
В РФ запретили мат – это самый верный способ заткнуть рот российскому народу.
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
***
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
***
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
***
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
***
На очередном заседании ООН......
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У ва
***
У армянского радио спрашивают:
- Почему русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что куда они не придут - всё загадят.
***
Собирается киевлянин на работу. Думает, какой ему свитер надеть. Берет телефон и звонит брату в Москву:
- Привет, Иван! Скажи сегодня у нас будет тепло или холодно?
- Ты с ума сошел? Я откуда знаю?
- Ну вам же из России виднее, что тут у нас происходит!
Киевлянин посмеялся над своим чувством юмора и положил трубку. Тут раздается звонок.
- Да?
- Привет, Тарас, это я - твой дядя Коля из Донецка!
- Здравствуйте! Ну как поживаете?
- Да хорошо всё. На работу собираюсь. Только вот носок левый не могу найти. Не подскажешь где он?
- Да я откуда знаю?
- Ну вам же из Киева виднее, что у нас на Донбассе происходит!
***
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
***
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
***
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
***
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
***
Путин спрашивает у Шойгу, - так мы взяли донецкий аэропорт или нет, немогу никак понять?
-Шойгу ему отвечает, падая на колени;
-Чтобы чаще радовать вас, о солнцеподобный вождь Владимир Владимирович , мы решили брать его каждый
день
***
Прилетел путин в Донецкий аэропорт
Вылез из самолета, смотрит, а возле трапа бетонная плита стоит с надписью :
- Направо пойдеш , жизнь потеряеш,
- Налево пойдеш, жизнь потеряеш
- Прямо пойдеш жизнь потеряш.
Призадумался путин и тут слышит голос из за кустов :
- Выбирай быстрее, а то тут прикончу.
