Держи язык за зубами – наготове.
Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.
Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на днеокеана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно,потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут кберегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины,пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громаднойскорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем вкосмос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем, тем и будем... сексом...
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"
Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает вокно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент онаувидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, выработаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номермобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас естьмолодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все ещехотите выйти из Windows?
Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?
xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3",эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...
(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты такпоступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дняпишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военнойкафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройтив курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. Вобщем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но незажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету,возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят.На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигаретанезажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы,товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метроввынимаете?"
InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезнаявещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок".В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушатьхОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду кдругим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потомдумаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбоккормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегоднячего-нибудь ел?"
Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.
Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз даглаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас наколенках и отнимать вашу еду.
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. Ввашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папукончить в кочан капусты?
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются ввиду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. — “Ведомости”).Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если набензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты иовощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию;какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они непомогут американской экономике. Единственный способ удержать деньгидома — это потратить их на проституток и пиво, это единственныепродукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил».
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом СШАвпервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина -власть перешла от обезьяны к негру.
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселеннойявляется тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........
Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить .
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!
-Я дам тебе 1000 ре , если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
-А если она не приедет?
-Тогда я дам тебе вдвое больше!
-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.
Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?".
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Поржал от души ))))
Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:
- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!
Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...
Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах, трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина. Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.
Училка бедняга покраснела и потом говорит:
- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.
Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Журнал "Соsmороlitаn", рубрика "Полезные советы":
Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали)))
Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:
- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...
Минутное молчание, потом голос из кучи:
- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...
Вася (багровея):
- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???
Попугайчик из-за спины:
- С@КА СТРРРАШНАЯ!
Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:
- И ты - с@ка...И ты...
Занавес.
Потом выяснилось, что он выходные с сисадмином провел, который переставлял Васин комп.
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки.
Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой.
Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан *ля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть.
Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на к*иторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!".
Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на мою соседку!
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
