С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-
Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. 
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли! 
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров. ?xml:namespace -->
?xml:namespace -->
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!! (продолжение кликаем тут)
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курслекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, онможет потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет. 
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества! ?xml:namespace -->
?xml:namespace -->
Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.
Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,нотолько совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящуюдуховную и душевную близость.
Ты кем работаешь?
- электриком emo&:) -->
endemo --> - И много получаешь ?
- 220 почти каждый день..... было пару раз 10 киловольт по молодости...
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!
Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор 
вчера подруга жены рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете
К - а вчем собственно дело
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания ?xml:namespace -->
?xml:namespace -->
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего ?xml:namespace -->
?xml:namespace -->
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. ?xml:namespace -->
?xml:namespace -->
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячеговизга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всейдеревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотяладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь вдеревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись. 
Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.
Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своейдевушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экраневысвечивается: "Киса".
Вчера поздно вечером на центральнойулице нашего города произошли столкновения между гаишниками ипроститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификацииустановил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практикув Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованныедетали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.
- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли.
Медведев перед пресс-конференцией:
- Владимир Владимирович, я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?
- Нет, всё проще - "они утонули". 
Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяномсостоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейноймастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому,застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м.
