Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб
недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Вчера по договору с соседом снял девочек по вызову, двух. Сосед попросил, мол бабла у него нет, зато полный холодильник пива. Снять-то я снял двух тёток, при том не проституток каких-нибудь, в коротких юбках и чулках, а двух солидных дам, одеты в костюмы, с сумочками, культурные такие.
А друг мой соседушка исчез зараза из поля зрения. Ни в аське его нет, ни в чате, звоню - трубку не берёт. И такая злоба меня взяла, что я даже и трахать никого не захотел. А дамочкам сказал, мол посуду хоть помойте, потому что моя очередь её мыть. Помыли. Я им споил по банке пита крепкого, заплатил, с тем и отправил восвояси. Друг так и не появилсо. Вечером пришла жена, сидит на кухне и молчит. Если начинаю разговаривать - нормально всё отвечает, ну думаю на работе у неё проблемы. Пошёл с другим корешем пива попил. Вернулся - молчит, сидит на википедии лазит. Ну бох сней. Спать легли. Всё нормально, всё как обычно, без намёка на претензию. Утром просыпаюсь, не до конца проснулся, а так, лежу, мне яйца щикотят, я лежу, прибалдел малость. Лыблюсь. Открываю глаза, рядом сидит жена, уже в пальто и с сумкой, я когда зенки разул, она как хвать яйца в кулак, я ни бе ни ме, рот разинул шары на лоб. И грит:
- Ещё раз бл"дей приведёшь, этого у тебя не будет. Понял!??
Я рот разинул сказать ничо не могу. А она сжала ещё сильнее:
- Ты меня понял!?!?!?
Я в исступлении закивал головой во все стороны.
- Всё. - и ушла на работу. Вот так. Как она узнала - без понятия. Мужыки, это так-то для вас, имейте ввиду.
Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?
Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства.
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА:
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле: Бл@, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё борт-проводница Наташа. Она зашла спросить, не подать ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет шел нормальным курсом, все было нормально, но похоже осталось совсем не долго... Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме, но видно капитан увидел что-то иное...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил: Александр, что-то не так?...
-Нет, дело не в этом сгрустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан, улыбку впрочем сменила гримаса боли.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... -Топливо? Залили не полные баки?
-Нет, дело не в этом....
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан и до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде...
-Да нет, все в порядке... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины... Я - пид@рас....
Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучи в состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громко скрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших и подрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.
Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...
Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что я его деньги со стола взял!
Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.
Насчет того, что домашние животные прекрасно понимают смысл человеческой речи - могу подтвердить. У нас дома все межкомнатные двери всегда приоткрыты из-за кошки, которая любит свободно передвигаться по дому. Но вот наступили холода. На ночь всей семьей перебрались в одну комнату, включили обогреватель.
Дверь, естественно, плотно закрыли. Кошка, естественно, с нами. И вот, через полчаса как все улеглись, кошка начала мяучить и скрестись в дверь. Ну, мало ли что - вдруг ей в туалет нужно, или поесть, или попить.
Встал, открыл ей дверь, закрыл за нею. Только лег, минут через двадцать она опять мяучит и скребется - просится в комнату. Открыл ей дверь.
И так несколько раз. И вот, когда раздалось очередное мяуканье и звуки царапанья двери, я вполголоса (чтобы никого не разбудить) говорю нашей Мурке - что тебе нужно, бл"дь гребаная? И тут же наступает полная тишина.
Наступает утро - и мы видим, что Мурка молча (!) просто сидит у двери, ждет пока мы ее выпустим.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу, чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто.
Нахожу отдел. Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю...
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список.
И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано - максимум 500.....!!!!!
Из разговора двух подруг:
- -и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.
Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные - старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давай жрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал:
- Че это вы капусту жрете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил... Новичок с обидой говорит:
- Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи!
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Муж с женой прожили достаточно, былые ощущения от секса притупились и решили они к сексопатологу сходить, узнать как их можно освежить.
Врач говорит: "Раз вы и так пробовали и эдак, тогда попробуйте всё это, только днём!".
Приходят через неделю и благодарят его:
- Спасибо огромное, столько новых ощущений, так всё прекрасно, так прикольно, а дети то как радовались!
Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: "останови у WС я не могу". Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку.
Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:"ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!"
Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве
Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
В глазах туман и мысли в коме,
Гудит натужно голова.
Зачем я здесь, где сила воли
Откуда бранные слова.
Туда зовут, оттуда гонят,
А время вязкий холодец.
Но все ж желанный миг приходит
И понедельнегу КОНЕЦ!
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...
Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Я - девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:
«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»
написали:
«Более квалифицированному хирургу».
Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П@#@У удалили?
Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
хуем, пройдите в комнaту 5!
18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!
- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..
О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
*******************
Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.
Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.
Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".
*******************
Интеллегент - это человек, который знает
слово ВАНТУЗ на шести языках,
но не умеет им пользоваться.
*******************
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
*******************
C утра мужик заглядывает под одеяло
- Чего стоим? кого ждём?
Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
За окном ненастье,за окошком дождь,мама жарит гуся значит будет гость.На столе бутылка,но не лимонад,к маме ходит дядя,говорит что брат.Спать ложатся вместе на одну кровать,и штаны снимают,говорят что срать.Папа,милый папа!Приезжай скорей,обосрут всю хату,и сожрут гусей..
Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!
Карточный шулер надул Владимира Турчинского в карты.
Владимир Турчинский надул хулигана до 70 атмосфер...
Из сообщения агента 007 в Центр: вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Б.Питт и А. Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- А что это такое?
- Антивирус для монитора.
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Намек девчонке, что ей пора в кроватку:
- Давай перейдём на ты!
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
*******************
В камеру к зекем заводят миловидного дедка.
Пахан: А тебя-то за что, божий одуванчик?
Дед: Да приколист я ребята, вот и закрыли.
П: О! Покажи прикол - повесели.
Д: Да не, ребят, серчать будете...
П: Мля, слово тебе даю, а оно вес имеет!!!
Д: Ну ладно.
Берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь камеры. Открывается окошко в двери и дедок прямо в морду надзирателю этим веником. Окошко закрывается. Тишина.
П: А в чём прикол?
В этот момент по коридору слышится топот. В камеру влетают десять накаченных бойцов и старший отодвигая дедка в сторону:
- Ну ка дедуля посторонись...мы с ними сейчас разберёмся!
*******************
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
*******************
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Hу хорошо, мой маленький извращенец!
*******************
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни фуя ж себе комедия! Они эбутся, а ей комедия?!
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.
