- Димыч, а лед толстый?
- Толстый, не ссы!!
- Димыч, а там шибко глубоко?
- 17-20 метров, на русло пойдём!
- Сцуко-о-о!!!!
- Гы!! Не ссы!
-Димыч, а ты скока весишь?
- 120 ,а чо?
- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!
Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!
- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!
Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!
P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!
KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: интересное зрелище?
GIN: каждый раз что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!
Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...
Ben
вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?
Ben
и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь
Naff
я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.
еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено"
и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
Одному моему знакомому апендицит удаляли.
А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.
Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)
mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки...
mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи.
mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!
щёлкал каналы и случайно нарвался на трансляцию соревнований по фехтованию. Оказывается сейчас привычные шлемы с сеткой заменили на прозрачные пластиковые. как у космонавтов. сюрреалистическое зрелище - два привязанных за жопу космонавта дерутся на шпагах... атака клоунов. империя наносит ответный удар)
На фрилансе объявление:
"Рисунки ктулху-женщин.
Необходимо нарисовать 5-8 ктулху женского пола в таком же стиле как в прикреплённом примере.
Ктулху должны иметь социальную или иную идентификацию (см. пример - ниндзя, банкир, агент, римлянин)"
Тяжело работать иллюстратором!
Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил
Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно
Алёна: У него стресс
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
ххх
хотя, знаешь, вот люди жили прикольно, кроме театров и карточных игр больше не было развлечений
ууу
а как же казни? это ж у них вместо фильмов ужасов было. даже не фильмов, а роликов
ххх
хм, тут про казни ничего не написано...
ххх
только театры... и балы...
ууу
сходил там в театр, попкорну поел. А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, г*вно вопрос! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду".
Полфунта пpавды,
пуд коваpства,
тpи гоpсти веpности,
пуд зла,
нахальства 10 килогpаммов,
пpитвоpства 22 ведpа,
одна восьмая гpамма чести
и постоянства гpамма два,
тpи тонны жадности к деньгам,
тепеpь собpать все это вместе,
добавить дуpи неспеша,
поставить все в холодном месте
и вот вам - женская душа.
Лето. Большое село (райцентр) на юге Красноярского края. Как во всяком уважающем себя селе имеется стадо коров и прочей живности. Стадо пасет пастух, который вечером загоняет его в село, а дальше живность сама расходится по дворам. Так было и в тот вечер. Идет стадо по обочине дороги. По дороге в это время едет на мотоцикле "Иж-Юпитер-4" с люлькой (коляской) парень по имени Николай. Догоняет стадо. В это время кто-то окликает его с другой стороны дороги. Николай отвлекается, не смотрит, куда едет. В это время одна телка (года полтора, то есть уже почти корова) решает перейти дорогу. Кто видел коров на дороге, тот поймет, насколько это неуправляемое животное, которому все по барабану. Николай, не видя эту телку продолжает ехать. Подбивает ее коляской мотоцикла под задние ноги, та пролетает, плюхается ему задницей на сидение, передние копыта на капоте коляски и в таком виде они едут дальше. Проехал он ес-сно немного (метров 15-20), пока не затормозил. Телке чего-то не понравилось (может Коля не так на нее посмотрел, может сказал невзначай чего нехорошее) и она с криком "М-у-у-у" (интересно, что она этим хотела сказать) бьет ему по голове так, что шлем слетает и откатывается на другую сторону дороги. На следующий день вся деревня только и обсуждала:
- Вчера Колька такую телку вез... Такую телку...
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: - Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.
Вы думаете дисковые телефоны ушли в историю??? Уже не только они...
Вчера после продолжительного ремонта в квартире наконецто подключил аппарта домашнего телефона. Дочке (5 лет) говорю, что теперь можно звонить с этого телефона кому хочешь, а не с сотового родителей. Она посмотрела на это телфон и выдала:
- Он не будет работать, на нем нет "кнопочки с зеленой трубочкой" (кнопка посыла вызова), и значит некому не позвонишь!!!
Вот вам, блин, и поколение NEXT!!!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами.
Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно когда действительно произошло действительно очень смешное.
Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.
Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.
Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.
Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать.
А один перестал и покраснел.
[Димка] А ты там багов не находил?
[Леха] Не, Дим, не находил.
[Леха] Правда я особо и не смотрел.
[Димка] Жаль, жаль
[Димка] А то я их где-то там потерял
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
la26: Купил один местный журнал. На обложке крупными буквами: "Как открыть собственный бизнес без проблем". Открываю статью, а там этот заголовок и на 2 страницы крупным шрифтом одно слово - "НИКАК".
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
девушка заказывает в Макдональдсе: мне один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сандвич, картошку побольше, салатики, да.. потом кислосладкий соус, сырный соус, пирожок. мороженное, чиккенмакнагетс.., да чуть не забыла и пепси лайт, я на диете!
Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)
xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
AardFox:
Да если меня любить - то я горы сверну!
Waver:
ага, а если не любить, то шею...
psy_banny
сделал информатику, строймех, а сейчас курсовик делаю
psy_banny
а они думают, что за один день нельзя все успеть
psy_banny
за один день - нельзя, за один день до сдачи - можно!
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP?
denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая!
denismajor: супермарио!
denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра
denismajor: фоллаут просто сосёт
denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая!
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
Ингвар:
Решил почитать, что народ пишет.
Ингвар:
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, блин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу подойти боюсь!
Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чём было дело, что случилось?!
- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет - другого пилота искали...
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую.
- Значит, слишком мало требуешь.
Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.
ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...
KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......
.... оказалось это про эффект красных глаз ...
