Куда уходят деньги

Куда уходят деньги

В кармане было всего двести рублей. И те пришлось собирать чуть ли не полгода. Продавец мне прям так сразу и сказал:
- За такие деньги могу отдать только вот этого. О других можете даже и не мечтать.
Выбора у меня не было. Пришлось брать.
На моего старикана надели белый хитон, на плече поставили новую отметину. Отметина была шестой. Из этого следовало, что я был его шестым хозяином.
До дома доехали на автобусе. Старик шел медленно, было видно, с какими нечеловеческими усилиями он переставляет свои старые ноги. «И зачем мне только такой», - подумал я.
Ключ вошел в дверь не с первого раза. Пришлось его немного отогнуть. Скоро может совсем сломаться. Почему-то все время забываю сделать копию.

В квартире пахло мочой. Не моей, конечно же. Просто у меня три кошки и собака сука еще. Все достались от матери. Все ссутся. За всеми приходиться постоянно подтирать. Честно говоря, заебало, поэтому я старика этого и купил.

- Тебя как звать-то? – спросил я старика, отодвигая ботинком свеженасратое гавно. По внешнему виду гавно принадлежало собаке.
Старик пожевал губами, затем весьма нагло прошелся по своим новым апартаментам и уже через минуту, словно бы вспомнив что-то незначительное, наконец, не то сказал, не то выплюнул:
- Да как хочешь, так и зови.
Мне еще с детства нравились различные истории про крепостных. Поэтому долго я не выбирал.
- Я буду звать тебя, старик, Герасимом. Только ты это, не мычи как прототип твой. А то я коров боюсь, - пошутил я.
Старикану видимо было действительно по хуй как его будут звать, о чем он собственно и не забыл упомянуть еще раз:
- Да хоть Пидарасим! – провозгласил он и потешно залился туберкулезным полусмехом-полукашлем.
- Не брат, - опасливо сказал я, - ты с этими шуточками завязывай. Наше поколение твоих ценностей не разделяет. Давай настраивайся на позитивную волну. Буду тебе щас твои обязанности рассказывать.
Старик сел на диван и внимательно уставился на меня.
- На вон тетрадку возьми. Записывать будешь. Башка, я как погляжу, у тебя вроде бы еще свежая, да только для порядка так надобно. Чтоб все как полагается было. Прослушал курс лекций - расписался. Чтоб не говорил потом что не знал. Я вообще-то человек достаточно добрый, насилие не очень люблю. Но если выведешь меня из себя, то знай: - «Мне отмщение, и аз воздам».

Старик положил на колени тетрадь, взял со стола карандаш, тщательно его обмусолил своими сморщенными губами и приготовился внимать господским речам.
- Значит первое, - сказал я, философски заложив руки за спину, - если в квартире лежит гавно или нассано, то твоя обязанность немедля убрать случившуюся оказию. Если насрано, то идешь на кухню, берешь совочек и веник. Потом в унитаз выкидываешь. Понял?
Старик торопливо кивал, явно не успевая записывать.
- Итак, продолжим. Если же нассано, то идешь в ванную. Там ведро с тряпкой. Наливаешь туда воды, потом наливаешь колпака три белизны. Идешь к месту. Вытираешь. Тряпку в ведро. Чтобы не мудиться с этой хуйней, расскажу тебе три способа как избежать подобных ситуаций. Значит, собаку надо выводить на улицу три раза в день. Кошек выпускать или выкидывать на пару-тройку часиков за дверь. Вот. Понятно?
Старик поднял на меня голову и почему-то испуганно спросил:
- А третий, какой способ?
- В смысле третий?
- Ну, ты сказал, что три способа избегать такие ситуации. Какой третий?
- Во-первых, ты мне не тыкай, а называй уважительно на Вы. Или Игорем Викторовичем зови. А во-вторых, хватит тебе и двух способов.
Старик глупо замигал, отчего появилось настойчивое желание двинуть его по подбородку. Но всё же я рассудительная натура. Удержался.
- В общем, с первым пунктом покончено. Перейдем ко второму. Я работаю пять дней в неделю. Ты работаешь семь. Когда я прихожу с работы, квартира должна быть в идеальной чистоте. На плите должен быть хороший и вкусный ужин. Ты хоть готовить-то умеешь?
- А то! – не без гордости в голосе заявил названный Герасимом. – Почти десять лет на повара одного работал. Ох, знаете ли, Игорь Павлович…
- Викторович! – поправил я старикана.
- Да-да, конечно, Викторович. Так вот, жил я в то время, надо заметить, просто замечательно. Работой мой хозяин меня особо не напрягал. За его домом следил я. Кусты подрезал, газон подкашивал, за смородиной особливо ухаживал. Уж очень он смородину любил. Кушал то, что и он ел. Женщиной меня одаривал раз в месяц. Говорил, что без женщины мужчине, если даже и раб он, жить ну никак нельзя. Благороднейший человек был.
- Почему был? – насторожился я.
- Да умер он уж как лет двадцать назад.
- А почему умер?
- Время пришло. Старый был.
- А-а-а. А то я, было, подумал, что это ты его. Ну, в общем, хватит, довольно историй. Слушай дальше…

Уже целый месяц живу как в сказке. Даже мерзкий запах постепенно начинает уходить из квартиры. Герасим справляется, хотя видно, что старику недолго осталось. Кабы не подох раньше времени. Хороший старикан. Истории интересные рассказывает. А недавно я узнал, что у него день рождения скоро. Решил ему подарок сделать. Кости на ногах поменять ему. Операция недорогая, и ему радость и мне надежней. Уже и денег у соседа занял. Иду домой развеселый, великодушием своим упиваюсь, дверь открываю, кричу: - «Герасим! Новость у меня радостная есть. Поделиться хочу с тобой!». А мне в ответ тишина. Захожу в зал, а он на полу лежит. Мертвый. Думаю: - «Вот ведь неприятство какое. А ведь так хорошо все начиналось».

Деньги, занятые на его кости, пропиваю уже вторую неделю. Прихожая вся в гавне. Вонь в хате стоит неимоверная. Я сижу перед телевизором, смотрю, как в очередной раз в Украине пикетируют посольство России. Опять какие-то проблемы с воздухопроводом. Перевожу взгляд на мертвую кошку, с застрявшим в жопе котенком. Хули, старая. Рожает в последнее время плохо. Вот и её время пришло. Снова в телевизор. Наши футболисты опять кому-то проиграли. Вспоминают былые заслуги Гуса. Снова меняют тренера. Какой-то сербский специалист, который кого-то куда-то когда-то вывел. Уж с ним-то наша сборная должна заиграть. Быть того не может, чтобы не заиграла. Вот и он этот серб говорит, что потенциал у нашей команды очень велик, и что именно его и нужно раскрыть. Двести лет как раскрывают. А все ему верят, потому что им надо во что-то верить. Чем живут, в то и верят. Мне похуй. Мне старика жалко. Перевожу на него взгляд. Он все еще лежит. Поеденный слегка собакой, но все еще можно различить его лицо. Его доброе лицо. Открываю новую бутылку пива. Снова в телевизор. Смотрю за тем, как мое время вместе с моим поколением медленно исчезает в междоусобных войнах. Смотрю на пиво, и думаю, думаю. Все время о чем-то думаю…



Первооткрыватели


Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: «Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее».

- Аргххх! – попросил внимания племени Ыыгх .
- А? – лениво откликнулось племя.
- Кхархр! – рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.

- Господа, господа! У него, возможно, тепловой удар! – заволновался Крогх.

К непонятному бормотанию Крогха, появившегося в племени два дня назад, племя более-менее привыкло. Как и к его необычному виду. А кроме того, Крогх оказался крайне нервным типом, который на невинные попытки огреть его дубиной, свернуть ему шею, кинуть в него камень или сорвать с него серебристую кожу почему-то отвечал громом из маленького камня странной формы. И от грома этого у самцов племени почему-то получались аккуратные маленькие дырки в теле, после чего самцы категорически отказывались жить дальше.
- Господа, надо отнести его в тень! – волновался Крогх.
- Хахаха... – засмеялось племя над нелепыми звуками, издаваемыми Крогхом.
Затем все подошли и с удивлением осмотрели лежащего Ыыгха. Ыыгх торжественно лежал с закрытыми глазами и не менее торжественно храпел.
- Кхы! – поражено развело руками племя.
Что в переводе означало:
- Ыыгх ведет себя как-то странно. Вроде бы и не умер, судя по издаваемым звукам, но почему-то лежит, а не стоит как все. Как-то это странно и необычно. Не по-человечески даже. Весьма возможно, что он спит... Но ведь Желтый глаз еще смотрит... Зачем спать когда вокруг еще все видно?
- Ага! (Эврика! У меня есть идея!) – обрадованно сказал один из охотников и огрел лежащего Ыыгха палкой.
- Уыыыыау! – взвыл Ыыгх, но взял себя в руки и мужественно продолжил храпеть.
- За что вы его так, нелюди?! – закричал Крогх и достал свой камень неправильной формы.
- О! О! О!(Ну что же вы право? Не стоит принимать так близко к сердцу. Я не желал зла этому человеку), – миролюбиво поднял руки охотник.
- То-то же, дикарь! – проворчал Крогх. – Отдыхает человек – чего привязались?
- Ыыы! (Боги, до чего же забавен этот нелепый человечишко), – засмеялся охотник.
- Ыыы, – поддержало племя.
- Хахахаха! – не сдержался и лежащий Ыыгх, но тут же спохватился и вернулся к умиротворенному храпу.
- Ах! ( Да что же происходит с нашим Ыыгхом?) – удивилось племя и продолжило с удивлением осматривать Ыыгха.
Одна из женщин пощекотала пятку Ыыгха. Лежащий хрюкнул, взбрыкнул и захрапел с удвоенной силой.
Женщина, от полученного пинка откатилась метра на два и почесала ушибленный нос.
- Ахха! (Что ж, господа. Рефлексы у больного в норме. И я, право же, не понимаю симптоматики этого заболевания. Науке эта болезнь пока неизвестна), – глубокомысленно сказала женщина и на всякий случай отошла еще на два шага от лежащего Ыыгха.
- Какие-то вы тут все скучные, – сказал Крогх. – Стоят, толпятся... Устал я даже от вас всех. Растения прям какие-то примитивные, а не люди. Так и запишите себе: Семен Петрович не одобрил первобытного быта. И пойдет приляжет в холодке.
Он фыркнул негодующе и ушел в пещеру.
- Фуух, (Ну ничего себе!) – пуще прежнего удивилось племя.
- Ррыы! – осклабился доминирующий самец.
Это должно было означать: «Куда катится этот мир, а? Один днем лежит, другой в пещеру днем уходит. Это что за разнузданность, а? Это для чего такое нам нужно? Я считаю, что это попрание всех устоев, которое необходимо пресекать на корню».
Племя мрачно кивнуло и шагнуло поближе к лежащему Ыыгху.
- Ха!!! – вскочил на ноги Ыыгх и продемонстрировал серию прыжков.
Он энергично прыгал, бегал, катался по земле и кричал: «Ахха! Оппа! Йииххха!»
- Посмотрите в какой я форме! Поглядите! Чудесный лежачий отдых делает меня моложе! Всего-то пару минут полежал, а прилив бодрости – утренний! – правильно понимало племя все выкрики Ыыгха.
- Ааа! (А катись оно все к чертям!) – закричал один из охотников.
На глазах изумленного племени охотник упал, как после крепкого удара дубиной, и демонстративно захрапел.

В пещере Крогх в своем серебристом костюме закончил рисовать на стене, удовлетворительно оглядел свою работу, счастливо крякнул, достал из нагрудного кармана блокнот и записал в нем:
«Традиция обеденного сна, так называемой «сиесты», уходит корнями в далекое прошлое человека. Судя по наскальным рисункам, еще первобытные люди в полдень ложились и отдыхали, благодаря чему чувствовали себя лучше и бодрее.
Доктор Исторических наук С.П. Холодков».

(c) Фрумич



Семя


Арсений Павлович Богомолов, пожилой преподаватель древнерусской литературы в педагогическом университете, имел склонность во время занятий делать продолжительные отступления от темы в сторону фактов собственной биографии. Обыкновенно это были душещипательные либо комические истории поучительного содержания, и студенты были вынуждены смеяться, когда смеялся преподаватель, либо же хранить молчание, когда это от них требовалось, - лишь бы не слушать ещё более нудные и однообразные лекции по предмету. Арсений Павлович, впрочем, ничего такого не замечал и с одинаковым старанием, подхихикивая, как умел один он, рассказывал и о своих юношеских археологических экспедициях на Таймыр, и о первых православных святых, Глебе и Борисе, заступниках земли русской, нет, Земли Русской, замученных насмерть чтением рассказов об угловых диванах.

Неудивительно, что первокурсница Тамара Полякова, на занятиях предпочитавшая заниматься изучением собственного маникюра, а не памятников древнерусской письменности, не много вынесла из лекций и попала на экзамене в трудное положение. Была это девушка белокурая, привлекавшая особое внимание пышностию бюста своего, с узкими, впрочем, бёдрами, но с татуировкою на видном месте, с чистой белой кожею и лицом, достаточно красивым, с детской, наивной улыбкою. Любила она дискотеки и прочие веселия, о которых известно мало, однако легко себе вообразить.

Арсений Павлович смотрел на Тамару выцветшими своими глазами. В аудитории больше никого не было. Полякова мяла билет с вопросами холёными белыми пальчиками, увешанными бесполезными в данном случае кольцами, и роняла на листок с ответом крупные мутные слёзы.

- Не знаю я, не знаю, Арсений Павло-о… вич, - причитала она. – Спросите что-нибудь другое. - И добавляла почти шёпотом. – Я так больше не могу…

Богомолов снимал роговые очки свои, наклонялся вперёд и пристально вглядывался в ревущую девицу, трогая голую волосатую руку свою другой рукой.

- Как же вы ничего не знаете? Я столько времени на лекциях посвятил женским образам, а вы ничего не знаете. Каково их значение?
- Эт… это жи… живоносные образы, - Тамара проглотила слёзы и всхлипнула.
- Так. Какие ещё бывают живоносные образы?
- Воды. Образы воды.
- Так, Полякова. Вот вы – вы женщина? И всё мне тут залили своими слезами. Вы – живоносный образ?
- Нь… нет, - буркнула Тамара.
- А почему?
- Потому что я не персонаж древнерусского текста.
- Правильно, - Арсений Павлович довольно заухал. – Что у вас там дальше?
- Жанровые особенности «Жития протопопа Аввакума».
- Так.
- Я не знаю, Арсений Павлович.
- Вот опять своё заладила. Как же вы и это не знаете?
- Арсений Павлович, - мокрыми глазами Полякова взглянула в лицо Богомолова, - а можно… можно, я вам… вам отсосу?

Резким движением Арсений Павлович накинул на переносицу свои очки и откинулся на деревянную спинку стула. В лице его читалось ошеломление.

Какое-то время оба сидели, разглядывая друг друга и не говоря ни слова. Лишь изредка всхлипывала Тамара и тёрла тушь по лицу своему.

- Так вы говорите, - Богомолов схватил себя за нижнюю губу и принял более удобное положение на стуле, - вы хотите, так сказать, - что?
- Отсосать, - тихо ответила Полякова и на секунду высунула изо рта острый розовый кончик языка, - у вас.
- Так, значит, вы говорите, - Богомолов вывернул губу наизнанку, обнажив лиловые сосуды, - вы так хотите сказать, - что?
- Отсосать, - чуть громче ответила Полякова, высунув язык и проведя им по верхней губе, - у вас.
- Так вы, так говорите, - Богомолов сильно оттянул губу, во рту его появилась кровь, говорил он совсем невнятно, - так вы хотите, сказать так, - что?
- Отсосать, - сказала Полякова, затем зажала нос пальцами, высморкалась и высунутым языком, как катапультой, закинула сопли в открытый рот Богомолова. – У вас.

Арсений Павлович вновь снял очки, откинулся на стуле и принялся жевать.

- Хорошо, - наконец сказал он. – Сегодня я вам ставлю неявку. Я вас вообще сегодня не видел. А завтра приходите к двенадцати в аудиторию триста пятнадцать. И не забудьте зачётку.

Богомолов отпустил студентку, собрал вещи, сдал ведомость с отметками по экзамену в деканат и отправился домой готовиться к предстоящему.

Дома Арсений Павлович перерыл целую кучу литературы, собирая информацию об оральном сношении. В соннике Артемидора нашёл про «неудобосказуемое соединение», что «детородный член подобен детям, а рот подобен могиле и что в него попадёт, то не сохраняется, а погибает». Тут же напомнил себе, что во всех человеческих мифологиях женский образ представлял не только живоносное начало, но и был тесно связан с землёй, тьмой, смертью, часто олицетворял зло, в то время как мужской образ нёс свет и добро. Ещё Арсений Павлович пролистал «Тропик Рака» Генри Миллера, который отобрал у старшего сына, когда тому исполнилось семнадцать. Подмываться, впрочем, Богомолов не стал.

На следующий день в назначенное время в триста пятнадцатой аудитории Арсений Павлович ждал Тамару. Он зашторил все окна и на носу имел, почему-то, тёмные очки. Полякова вошла, одетая в белую блузку и коротенькую юбочку, и встала перед преподавателем. Арсений Павлович кивнул головой и поспешил запереть дверь на ключ.

- Так, ну что, - сказал он, - приступим.

Тамара заголила грудь, высвободив её из блузки, опустилась на колени и принялась расстёгивать ширинку на штанах Богомолова. Его волосатые пальцы зарылись в её волосах. Полякова спустила штаны на пол, взяла детородный орган в руки и, закатав шкурку, стала сосать. Она очень старалась; слюни обильно текли на её пышную белую грудь.

Когда развязка была уже близка, Арсений Павлович, задыхаясь, приказал Тамаре закрыть глаза. Она подчинилась. Богомолов громко закряхтел и, крепко держа подбородок девушки в руке, выплеснул ей в рот две-три суповые ложки спермы. Часть её тот час была проглочена с липким звуком, часть же осталась на языке глянцевой лужицей.

- Подожди, - сказал Арсений Павлович. – И глаза не открывай пока.

Полякова, не закрывая рта, утвердительно булькнула.

Богомолов нагнул голову Поляковой ниже и сильно наклонил её затылок назад, после чего, как бы взобравшись на неё, стал седой мошонкой тереться о губы и нос, членом трогал подрагивающие веки. Затем, устроившись так, что его анальное отверстие оказалось непосредственно над открытым ртом Тамары, Арсений Павлович выдавил из себя коричневую плетёнку.

Тамара скривилась, открыла глаза, попыталась вырваться и выплюнуть едкий кал, но сильные руки Богомолова не давали ей этого сделать. Сдавив тонкое женское горло, Арсений Павлович приказал Поляковой глотать. Лицо его было красным, щёки тряслись, и с них летели капли пота. Одной рукой он сжал губы Тамары в бантик, другой давил на щёки, утрамбовывая говно в глотку. Слёзы брызнули из глаз девушки, она давилась, извергала обратно, не раскрывая рта, и снова глотала.

Когда с этим было покончено, преподаватель древнерусской литературы отпустил обессилевшее тело студентки, сел голой задницей на парту, взял зачётку, выдохнул и произнёс:

- Пойми же ты, сыра земля, без удобрения семя тут не прорастёт.


Википедия объясняет (дальше много, но оно того стоит))))

Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

Словарь
Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.

#

• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б

• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».

О

• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П

• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р

• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С

• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

• Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу

Ф

• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в пизду».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х

• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Э

• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)