В длительных отношениях есть 3 весьма популярных способа их спасать, когда вдруг что-то идет не так. Способы эти обладают прямо таки магическим свойством – когда все и так хорошо, они отношения действительно улучшают. Когда плохо – делают только хуже. Итак, в том порядке, в котором они обычно и применяются:
Способ первый – официальная регистрация отношений. Практика показывает, что если все уже паршиво – не поможет. И, тем не менее, тысячи будущих жен и мужей тащат друг-друга в ЗАГСы. Мы распишемся и все хорошо будет! Ага. Щщаз. Не будет! Вот геморроя при расставании точно прибавится. Собственно на это по сути и расчет – удержать друг друга рядом не тем, что вместе хорошо, а тем, что расходиться будет хлопотно. И чем дальше, тем хлопотней – с учетом совместно нажитого. Способ, конечно, так себе – многие на это забивают, и расходятся.
Впрочем, если не помог первый можно чуть погодя применить второй – рождение ребенка. Особенно популярен он, почему то у женщин. Ума не приложу почему?! В кинофильме «Служебный роман» есть даже такой эпизод, где героиня Лии Ахеджаковой мирится со своим «голосом мужа в трубке» этим самым образом.
Ну почему люди считают, что если они не в состоянии разобраться в своих отношениях вдвоем, то втроем это у них получится? В математике вот, чем больше переменных в уравнении, тем сложнее его решить. С чего в жизни то будет иначе?!
Третий, получивший популярность в последнее время – купить квартиру в ипотеку. Ну да, цену перехода он повышает. Но отношения, то лучше не становятся. Только прочнее. И опять же далеко не всегда.
Все три, действуют по единому принципу – сделать так, чтобы расходиться оказалось дороже, чем жить вместе. «Нам плохо, но сделаем-ка мы так, чтобы расходиться было еще хуже». К сожалению, чем чаще мы выбираем меньшее из двух зол – тем дальше мы уводим свою жизнь от счастья.
(с) kba
Самый Счастливый День
В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина, ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
- И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то. Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца. Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея. Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан "Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
- А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая "долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который "настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка, никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые "были всегда против брака, но никто их не слушал".
Наконец-то из-за стола встал дед Матвей, ветеран семейных баталий, переживший не один развод. Он повёл густыми седыми бровями и грозно сказал:
- А какого, товарищи, хрена у нас рыба такая сладкая ? Да и водка тоже сахером отдаёт !!!
Гости одобрительно загудели:
- Точно ! Сладкое всё какое-то! Сладко нам! Слааадко! Слааадко!
Лена с Сергеем поднялись из-за стола, смущенно взглянули друг на друга и... Сергей вцепился Лене в шею своими мощными ладонями, а Лена стала со всей дури лупить бывшего мужа по щекам и орать:
- Это же такое делается? Руки, ирод, распускает! На женщину!
Сергей старательно изображал гнев и пыхтел:
- Да какая ты женщина? Ты с 15 лет как не женщина! Баба самая натуральная! Думал, девочкой мне досталась! А у самой полрайона внутри побывало!
Гости старательно считали каждое ругательство и задавали ритм дружным хлопаньем:
- Пяяять ! шеесть ! Сеемь !
- А ты разве мужик? Две секунды повозишься и на боковую! Да еще и храпишь, как стая альбатросов!
- Дееесять ! Одииинадцать !
Гурген Васильевич поспешил утихомирить разведенных:
- Ну всё, всё, хватит. А то можно так и до вечера лаяться.
Пара, раскрасневшаяся и довольная, поспешила сесть и продолжила трапезу.
Через некоторое время тамада объявил:
- А теперь наступил черёд подарков!
Гости радостно зашумели, а Лена с Сергеем полезли в большие мешки, откуда доставали полученные ими когда-то свадебные подарки.
- Чтобы крепче был наш сон, нам дарили патефон ! - продекламировал Сергей и отдал старый грампроигрыватель деду Матвею.
- Чтобы крепче был наш брак, нам всучили старый бак ! - пропела Леночка и протянула бывшей свекрови огромную синюю кастрюлю на десять литров.
- Чтоб богато нам жилося, ты отдал кусочек лося! - язвительно сказал Сергей и отдал сломанные лосиные рога своему бывшему лучшему другу Петрухе.
- Чтобы маленькие ножки топотали по дорожке, нам дарили сандалёчки для сынули или дочки, - сказала Лена, печально вздохнув, и протянула абсолютно неношенную детскую обувь своей маме.
Весь дальнейший вечер гости пили за здоровье разведенных, за их новую жизнь. Ближе к ночи разведенных отправили в гостиницу, на не менее важное мероприятие. Их ожидала Последняя Брачная Ночь.
Всю ночь номер разведенных оглашали сладострастные стоны Лены и почти зверенный рык Сергея. Бывшие супруги решили оставить друг о друге наилучшие воспоминания, и поэтому старались вовсю.
На утро Лена проснулась от приятного запаха. Пахло жаренными тостами и кофе. Сергей сидел рядом с ней на кровати и держал в руках поднос с восхитительным завтраком. Это был первый раз в её жизни, когда Сергей приготовил хоть что-то из еды. Ожидая подвоха, Лена с опаской взяла жареный хлеб. Откусив от него кусочек, Лена ощутила вдруг чужеродный предмет на своём языке. Пальцы потянулись в рот и вытащили оттуда небольшое колечко с крупным зеленым камнем. Она удивленно посмотрела на Сергея.
- Лена, выходи за меня замуж ! - прошептал он, и продолжил - Я на это кольцо десять лет копил, с получки откладывал....
Стоит ли говорить, что через месяц они снова женились, прожили в браке до конца своих лет, родили троих чудесных ребятишек? Да нет! Не стоит! Потому что сказка всё это. И разводились они со скандалом, поделив квартирку, машину и всё своё имущество. Сергей запил после развода, посадил печень. Лена загуляла, подцепила сифилис.
А если всё было бы так, как я описал вначале, то счастливых людей после развода было бы больше.
(c) Handur
Гости из …
Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр.
«Мастилом мажу,
Руки-чресла,
Как никогда и никому…
Которых есть,
Которых будут,
Ну и,которых –
Не найду….»
Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов «не найду» - шедевр остановился.
Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.
За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.
Все просто – его талант слишком велик для виршей. Он же масштабно мыслит – тут стишочками не обойтись.
Нибеланг быстро, чтобы не терять драгоценного времени, допил чай, едва не поперхнувшись, и снова, второй раз за утро, понесся в комнату – к перу и бумаге.
Перед ним стояла нелегкая задача: сперва надо было сменить никнейм (поэт Нибеланг не годился в прозаики-романисты). Да и, какие там романы? Сразу надо писать межгалактический эпос!
Через полчаса тяжких раздумий пол-дела было сделано: вновь испеченный прозаик-летописец определился с именем – Гордунг!
С таким никнеймом – все девки наши!
Гордунг бросился строчить нетленку:
«В навязчивой пустоте их было всего двое. Они стояли в обнимку. Он обнимал её, она – его. И, вдруг, словно из ниоткуда, появился космический пришелец – как бы посланец из Другого Мира…»
Несмотря на то, что компьютер подчеркнул красным почти все слова в абзаце – Гордунг остался доволен началом эпоса.
Вдруг разверзлись хляби небесные (как сказал бы Гордунг) и в комнату, прямо через стену, ввалился смешной и одновременно омерзительный толстяк:
- Еб твою в три колена ма…. – начал толстяк без объяснений. - Ты долго будешь нас там мучить?
- Кого????.. – ошалел писатель.
- Хуя твоего – расхохотался гость. – Фантазию свою и всех, кто за этим следит. Ты, зачем нам покоя не даешь? И воду постоянно мутишь? Вот что ты сегодня написал? Что за хню?
- Это… стих и эпос…
- Стих, эпос – передразнил толстяк. – Вот глянь на меня, я – красивый? …Так вот – это ты меня, сцуко, довел. Твои больные фантазии! Вместо того, чтобы пойти влюбитсо, сексом заняться – ты меня калечишь. И не стыдно тебе?
- Так я это… я бы с удовольствием… тока девки не дают. Да и человечество ждет ИСТИНЫ.
- Пизды тебе хочет дать человечество за твою чушь и ложь. .. ИСТИНА…ХА-ХА-ХА.. Вот ты о чем с утра думал?
- Я…
- Тока честно отвечай – а тот пиздов наваляю, за ВСЕ человечество.
- Я думал: почему нельзя одновременно сказать слова: «хуй» и «пизда».
- Вот – маладец! А написал про что? Про что, спрашиваю, написал?
В этот момент глаза толстяка загорелись, и на руках выросли стальные когти.
Поэт от испуга словил столбняк.
А гость все не унимался.
- И не думай про себя, что ты поэт – ты пока печатальщик букф. И имя своё на всякий случай вспомни: пока ты сам не знаешь, как тебя зовут – никто об этом не узнает! ПОНЯЛ меня????!!!!!
Изо рта толстяка вылетело пламя и подожгло люстру.
Поэт начал про себя молиться, зажмурив изо всей силы глаза.
Через несколько секунд снова раздался голос толстяка, но совершенно спокойный:
- И сублимировать тебе приходиться оттого, что ни одна девушка в здравом уме твои бредни слушать не может. И я лично с этим согласен. Итак, давай сначала: тебя как зовут?
- Гоша Петров…. – поэт слышал свой голос, как бы со стороны.
- Отлично! Кто твой любимый писатель?
- Хемингуэй, Стругацкие …
- Вот теперь скажи – ты у них подобную хуйню читал? – толстяк тукнул пальцем в монитор.
- ..нет…
- Вот! Значит так, давай договоримся – ты пишешь, раз ты можешь не писать, только свои мысли и так, чтобы было понятно и интересно всем. И не пытаешься делать вид, что ты умнее самого себя. И тогда остальные, - толстяк загадочно кивнул за стенку, - к тебе не придут.
Гоша закивал в знак согласия.
- И помни: тексты это не понос - чем больше, тем лучше.
Толстяк собрался уходить. Гоша осмелел и спросил:
- А…вы…. кто?
- Я – это … ТЫ ТАК ВЫГЛЯДИШЬСО СТОРОНЫ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ.
И улетел, как Карлсон, который обещал вернуться.
Из таможенных будней
- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. У него все было пиздато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского чиновника, о том как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне, займется с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для которых были припасены различные приспособления. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по его фирменному рецепту.
От приятных мыслей начальника отвлек какой-то непонятный шум за окном. – Ну, что там еще такое??? Он встал, подошел к окну. - Нихуясебе!!!! Он увидел наполовину выехавшую из ворот фуру, вокруг которой с автоматами на перевес стояли какие то люди в камуфляжных костюмах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада лежали с заведенными за голову руками, уткнувшись еблами в землю. – Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу. Первым его побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга пересилило.
– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к машине. Кто старший??? Я начальник поста!!! Вдруг перед ним оказался не высокий худощавый человек. – Документы, тихо сказал он – Так,… кто тут у нас??? Начальник поста Шнырев . – Я ст. лейтенант Управления по борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в грузовом отсеке, этого автомобиля. Он указал рукой на фуру. – Находятся запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. Хлыщ сунул под нос начальнику поста, какую то бумагу. - Нихуясебе, песдец!!! В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят, блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..
В это время Хлыщ уже во всю командовал парадом. – Так, орал он, - Машину к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи и перекусил проволоку. – Открываем.
Когда открыли двери в носы всем присутствующим шибануло вонью застоявшегося коровника. Все пространство грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой коричневые брикеты.
- Где грузчики??? завопил Хлыщ и посмотрел на начальника поста. Тот качнул плечами – Нет грузчиков. Время рабочее закончилось. Съебались они по домам. – Эй, Смирнов, заорал Хлыщ в сторону людей с оружием, - Смирнов, давай своих ребят сюда, будем гавно выгружать.
Смирнов подошел, заглянул в кузов и вздохнув запах коровника, сказал – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут гавно кидать, кто-же вас охранять будет. Нет, не имею права.
- Блять, что не сделаешь ради страны, Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с гавном. Вытащил его и оттащил в угол склада. – Ну, что таможня таращищщся???? Давай помогай, в суде зачтется.
Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства, то до своего….
В итоге, в два часа ночи, начальник Хлыща был поднят с постели телефонным звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку …есть….так точно…разберемся…..
- Ну сука!!! Ну сука!!!! Как подставил, как подставил, шипел брызгая соплями и слюнями начальник Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.
- Хлыщь суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь, чье это гавно???... Что, буйволячее???? Да я тебя суку…его жрать заставлю… - Оно (Была названа фамилия от которой Хлыщ на некоторое время впал в ступор).. Давай быстро, загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. – Что ??? Половину выгрузили???.- Что ??? Грузчиков нет??? - Меня это не ебет, как выгружал, так и загружай обратно.
Через час.
Начальник поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза исходящий от их одежды не заглушал даже ароматный дым Кохибы, которую курил Шнырев.
- Блядь, жизнь гавно, тоскливо прогнусил Хлыщ. Вот и ночь почти прошла. Он взглянул на свои «командирские» - 4.00 уже.
- Даааа просто пиздец, протянул, начальник поста, не смея перечить начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin подумал, что жизнь Хлыщева всетаки говнянее.
Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.
Тем временем
В бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей, молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона купленного молдаванами в ближайшей деревни и жесткой ебли.
Верный друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.
(c) Dikii_Kot
