Анекдоты 665

Категория: Писанина, Анекдоты
17 июля 2015
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.

***

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.

***

«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

***

20 лет спустя,
после Будапештского меморандума, мир понял – не у ТОЙ державы отобрали ядерное оружие..

***

Россия - 1/6 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

***

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

***

Позавчера выгнали с G7 и G20.
Вчера выгнали с ПАСЕ.
Похоже, вот-вот начнут выгонять с глобуса..

***

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!

***

Говорят, что только после 8 месяцев просмотра рашаТВ у адепта из РФ возникает резонный вопрос:" А откуда у лнра и днра столько танков?"

***

ЦБ повышает ставку - рубль падает. ЦБ понижает ставку - рубль падает.
И тут все догадались, что дело в политике..

***

Геймер, игравший "Мортал комбат", вырубил гопника-спортсмена с одного комби-удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.

***

-Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

***

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

***

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

***

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

***

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

***

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

***

В армии хорошо, но за границей лучше...

***

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

***

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

***

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

***

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

***

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

+5
Добавьте свой комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Вам будет интересно:
Регистрация