***
— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть
***
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
***
Гонтарева В.О. "Как сделать миллионеров из обыденных людей. Практическое руководство."
***
концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
***
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
***
Попытки возродить СССР - это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка....чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!
***
Середня заробітня плата в країні - це коли одна людина отримує 1000000грн, а 400 інших - по 900грн.....в середньому виходить - 2000грн на кожного...
А тепер простою доступною мовою:
У Сашка було 10 яблук, а у Петі - 0 яблук, тоді в середньму віходить, що у них було 5 яблук...
Депутати їдять м'ясо, простий народ їсть капусту.... в середньому виходить, що разом ми їмо голубці!!
Жінка голови колгоспу Галя, спить зі всім селом, а доярка Люба нікому не дає...... а в середньому виходить, що обідві бляді....
Ось така весела арифметика.... от так ми і живемо!!
***
Нас самом деле на дворе 1992 год, и все мы находимся во сне помощника Собчака, который устал весь день носить чемоданы, и лёг отдохнуть.
***
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
***
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
***
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.
***
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
***
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!
***
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
***
Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…
***
- О, русский витязь, воин-освободитель, ты пришел на Донбасс!
- Мая шахтёра, однако…
- Ты шахтёр?
- Я - бурят… все шахтеры бурят…
***
- Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за невозможность ООН таки реально что-то сделать с Россией и ее озабоченность за Украину?
- Моня, а ви в курсе за дату рождения ООН?
- 1945 год, а шо?
- Моня, я вам скажу, как родному и только вам по секрету, я то же родился в 1945 году.
- И шо с того?
- А то, Моня, я уже тоже ничего не могу, ну кроме, как озаботиться.
***
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
***
- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
***
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!
***
ВОИСТИНУ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
***
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
***
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
***
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
