Ирина Позовская
***
Много болтает – значит, что-то скрывает. Слушай внимательно – проговорится обязательно
***
Врачебная ошибка – это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.
Михаил Мамчич
***
Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
Джон Э. Смит
***
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
***
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
- Ну да, мы же пришли веселиться.
***
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен
***
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
***
Спорить с женщиной это как тушить огонь бензином.
***
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
***
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
***
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
***
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
***
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
***
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
***
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
***
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
***
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
***
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
***
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."
***
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
***
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом
***
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
***
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных
***
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
***
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура
***
Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за невозможность ООН таки реально что-то сделать с Россией и ее озабоченность за Украину?
- Моня, а ви в курсе за дату рождения ООН?
- 1945 год, а шо?
- Моня, я вам скажу, как родному и только вам по секрету, я то же родился в 1945 году.
- И шо с того?
- А то, Моня, я уже тоже ничего не могу, ну кроме, как озаботиться
***
Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения в Украине. Это не дефолт, а АДО — Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода
