***
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
***
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
***
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
***
Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
***
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
***
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
***
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!
***
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
***
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?
***
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой.
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
***
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190
***
Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.
***
Братья Кличко - атлеты по-киевски
***
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
***
Зашел с утра Путин в сортир пописать и увидел в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакал.
***
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!
***
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
***
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].
***
