- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
***
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
***
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
***
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
***
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
***
Народная примета. Девушки, если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
***
Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
***
Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
***
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для Djbrovita повторяю: с третьей и четвертой рельсы...
***
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
***
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
***
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!
***
Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.
***
В перерыве матча Германия- Аргентина по Первому выступила жительница Рио, которая рассказала, как украинские военные распяли статую Христа.
***
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Б65дь, как красиво.
***
Старый анекдот по новому:
Тихая Украинская ночь,
Но танк надо перепрятать.
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной на чемпионате мира.....и только у директоров немецких автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для них потерян, как минимум до следующей встречи сборных Германии и Бразилии....
***
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...
***
- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!
***
Ночь, поезд. Мужчина падает с верхней полки, мужик с нижней полке спрашивает:
- Братан, что случилось?
- Да сон приснился....
- Какой сон?
- Лолита Милявская...
- Так чего же ты упал?
- Да попросила подвинуться....
***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
***
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
***
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
***
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
***
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
***
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
***
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
***
Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут сказать: «Зато Крым наш».
***
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.
***
На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.
***
Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80$ - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр ?
Нефть 60$ - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30$ - Dear Russian citizens...
Нефть 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?
***
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
***
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
***
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
***
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
***
- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
***
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
***
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
***
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
***
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, , когда не получается!
***
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
***
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
***
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).
***
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
***
Если бы сейчас был жив великий Миха Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
***
Лучше стыдно, чем никогда.
***
Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешся?
