***
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
***
Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
***
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
***
Если муж никто - жена ничья.
***
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
***
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
***
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
***
serginho_, ты реально затрахал мозг своими политическими анеками. Езжай в Донбасс и покажи там свой патриотизм. Это РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ САЙТ! А ты тут всё забрызгал соплями и слюной.
***
Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
На собеседовании в крупном холдинге:
- Борис Львович, назовите Ваши сильные стороны...
- Настойчивость!
- Хорошо! Всего Вам доброго, мы свяжемся с Вами!
- Спасибо, я пожалуй здесь подожду!!!.
***
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
- Нет, моя зайка, не знаю….
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!!
***
...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО ПРОМОЛЧАТЬ НЕ МОЖЕТ........
***
" Финита ля комедия - Крым теперь наш!!!", сказала Россия....
" Ну Ваш так Ваш!!", сказали туристы и уехали отдыхать в Турцию и Болгарию...
***
14 лет все мировые умы бились над этой загадкой...
А разрешили ее обычные харьковские футбольные болельщики!
***
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
***
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
***
Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
***
- Сеня! Вы таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое? Заместо гривны будет доллар?
- Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты. Причем сосательные.
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
***
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
***
Как объяснить восставшему из зада пахабнику, что 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, а 1 сайт юмора + 1 пахабник = сайт с дерьмом?
***
Из личного. Переплатил Альфа-банку 67 рублей. Позвонил и потребовал оплатить их долг мне. Они не поняли. Теперь буду звонить им несколько раз в день.
***
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
***
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом
***
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
***
Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».
***
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
***
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
***
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!
***
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
***
Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится!
***
Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...
***
Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
***
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
***
- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
***
- Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной, как извинялся.....
***
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
***
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
- Мама,мама... расскажи мне сказку!
- Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим...
***
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромую кавказскую овчарку. Хозяйка кричит ему:
- Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня кастрированный!!
***
Косоглазый мальчик пошел куда глазa глядят и разорвaлся.
***
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?
***
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
***
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
***
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
***
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."
***
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
***
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
***
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь!
***
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.
***
В. В. Путин пришел в тату-салон, чтобы дорисовать Крым к татуировке РФ у себя на спине.
***
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
***
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
***
В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня.
***
serginho_ - еврей, который хочет отдыхать в Крыму
***
Деньги. Мы ведем политиков, а они потом нас.
