Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
***
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, б#я, появляются дети.
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
***
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
***
- Ты знаком с По?
- Телепузиком?
- Эдгаром Алланом.
- Нет, такого телепузика не знаю.
***
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пи##рас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
***
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.
***
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
***
Встречаются два друга:
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
***
Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
***
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
***
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
***
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
***
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
***
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
***
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
***
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
***
Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!
***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
***
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
***
Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
***
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
***
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
***
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
***
Шоубизнес признал его негeeспосoбным.
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
***
Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина. Прилетели к нему представители из будущего и начали уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой. Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
***
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
***
