- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
***
В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха....
***
Одну бабушку-пенсионерку, спросили:
- Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны?
- На что мудрая бабушка ответила:
- Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!!
***
Тут попросили объяснить, как "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего 1% голосов...
Вы лучше, господа еврохохлы, объясните, КАК за осуждённого педофила и конченого садиста Ляшко ваша доблестная Украина отдала ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ПРОЦЕНТОВ ГОЛОСОВ?!
***
Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
***
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
***
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
***
Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату
***
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
***
Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их
***
После евровидения побрил даже яйца.
***
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями.
***
В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!
***
В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...
***
Гуру российской журналистики, Дмитрий Киселев, провел страшную бессонную ночь, после выборов в Украине....
Всю ночь в пот бросало бедного, думал и гадал, что теперь в "Вестях" сбрехать, чтобы объяснить народу, каким образом "фашистско-бандеровская" Украина, дала Ярошу, всего только один процент голосов???
***
- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир, в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну что, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."...
***
Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон.
- Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Ты уже нелегитимен....
- Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая?!!!
- Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал!
***
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.
***
Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …)))
***
Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет.
***
- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.
