Анекдоты 484

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

***

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

***

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

***

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

***

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

***

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

***

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

***

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

***

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

***

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

***

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

***

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

***

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

***

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

***

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

***

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

***

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

***

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

***

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

***

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.

***

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

***

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

***

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

***

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

***

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

***

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

***

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

***

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

***

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

***

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

***

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

***

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

***

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

***

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

***

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

***

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

***

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

***

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

***

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.

***

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

***

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...