желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не
медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек -
усталааа!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тр)(аться хотят!".
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да
делай что хочешь!".
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников. Камаз
притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому
водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул
водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр
шведского Заполярья. В последние годы его стали активно
осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с
видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
мы брали лошадь ?...
Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х$&ня!
Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага, холодный.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
истфаке МГУ -
люди веселые, много знают.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации
составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
"тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау"
спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на
поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он
в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как
новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже
отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как
металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный
танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир
привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с
советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо
немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на
воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять
изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта
предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
ртом.
Гersh
у тя че бляс телефоном опять?
Loki
епта
Loki
он в джинсах, джинсы в стирке
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
вами
поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет
подчинённый и как хорошо...
WhiteWolf (00:11:59 18/09/2007)
делали заказ на дизайн банера,финальная версия заказчига
устроила... Сидим ждем денег... Приходит месага дескать
диз хня и мы токо пол суммы получим... После 30 минут
пыток, он сдался... Оказываеться его знакомый дизайнер
девачко сказала что сделает в 100 раз лучше, если мы
пришлем psdшку... После пребытия пол суммы, открыл ее
обьединил слои, а получившийся слой назвал " девачко убей
себя ап стену"... Сохранл в псд и отправил . А теперь
загадка!!! скоро ли убьет себя девачка, если на банере 50
мелких обьектов, заказчег прикола не заметил, диз сдавть с
утра а я выключил трубу... ^_^...
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все
запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету
практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
хуеть
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего
хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист
"Сколько это
стоит".
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
любить, уважать и
обманывать.
[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!"
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
- Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
- Только я не одна приду, я с кузнецом приду...
- Ага, и ещё людей приводи... А то ведь втроём-то не управимся... Страда ведь...
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Эстония. Первое сентября. Урок Государства. Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства? Все тянут руки… Ответит Янис.
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.
- Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.
- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пиздеть!
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
