Муж, закончив свое дело: -Ну что, ты кончила?
Она, на самом пике страстей:
- Нет, нет еще чуть-чуть...
- Ну ладно, ты тогда кончай, а я пойду покурю.
Сидят дед с бабкой дома. Вдруг в окно постучали:"Хозяин, дрова нужны?"
Дед отвечает:"Нет, не нужны!" Утром встали - дров нет!
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Мужик подваливает к менту:
- Эй ты!Козёл!Мент поганый!
- Чтоо?!!!
Через 5 минут мужик в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чё такой довольный?-удевляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я сюда попадаю, РОССИЯ ВСЕГДА ВЫИГРЫВАЕТ!!!!
Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки.
Мед - это выделение половых органов цветов. А потом еще и пчёл.
Встречаются два друга:
- Где выходные провёл, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял. Жене на воротник, тёще на стельки...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
В библиотеке:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты.
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
сборы на природу:
- резиновые круги взяли?
- да - матрасы надувные взяли?
- да - баб надувных взяли?
- забыли - черт с ними, кругами обойдемся.
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
- Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну, что я могу сказать? Бывает...
