Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!
***
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
***
- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить - шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?
***
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
***
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......
***
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......
***
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
***
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!
***
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
***
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
***
Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...
***
Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!
***
Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
***
В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона...
***
Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!
***
Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.
***
- Алло! это номер 555 555?
- Да, а что?
- Ну я тащусь!
***
- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?
***
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
***
По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.
***
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
