- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал, из чего - одумался.
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он
очень неплохо справляется с работой президента России.
- Привет! Как твои уши?
- Ась?
- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с
желудком, передает Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП,
убирая в карман флакон с Полонием-210.
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Умирает мужик и попадает в ад. Тут к нему подходит черт и грит:
- Ну выбирай где ты будешь дальше тусить. Тока назад дороги нет.
Тот походил, посмотрел одни жарят, других варят, куда ни глянь везде жесть!
И тут видит, что реальна толпа мужиков стоит по горло в дерме, но при этом курят, прикинул, вроде бы и дерьмо, но зато с табаком всегда и говорит:
- Туда!
Прикурил, и залез в гогно.
Проходит пять минут, показывается чертенок и глядя на часы говорит:
- Так нах, заканчиваем перекур начинаем приседания!!!!
От великого до смешного - два стакана водки...
Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль Один дома.
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
krack17: Слушай, а как пельмени жарить надо?
smile: ЖЕСТКО! Мне например раком нравится их жарить.
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х#й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Ваш мобильный телефон значительно устарел, если точно такой же вы уже несколько раз замечали у рядовых милиционеров.
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- Дык, сказано-же: "Возлюби врага своего".
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с очень порванной задницей!
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
А в високосном байте девять бит!
Если жизнь тебя имеет - значит, ты еще живешь!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
- Как вы посмели ударить милиционера?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким-то будильником!
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
- Что такое экономическая реформа в России?
- Это инъекция в протез.
Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хYй" - слитно или раздельно.
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!
Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет мужа в семью!
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"
Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Гаишнег останавливает тачкос, там сидит водила. В одной руке КоАП, в другой диктофон.
Гаишнег:
- Хмм.. я смотрю, вы подготовились!?
Водила:
- Ага! (ехидно ухмыляясь)
- А можэт у вас еще и видиокамера есть?
- Неа, нету...
- Ну, тогда... (поазывает "фак") ...щесливово пути вам!
Детство - это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и хуй с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!
Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Блять, чувствую себя царем...
- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
З богатыря стоят на горочке.
Перед ними орда монголо-татар.
Алёша Попович:
- Вот сейчас как махну мечом, пол орды снесу!
Добрыня Никитич:
- А я даже вот если кулаком махну, другую половину орды снесу!
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели? Теперь сваливаем отсюда нахуй
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
Объявление: "Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую!"...
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много ...
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.
В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Да я с ним на брудершафт блевал!
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.
Звонок в дверь. ужик открывает. У него на площадке стоят 200 хомячков с лопатами и говорят: До нас дошла информация, что вы злоупотребляете галлюциногенными веществами.
Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?
В разгар августа солнце нещадно палит дорогу. Крестьянин, его лошадь и тележка с трудом карабкаются на гору. Наконец, поднявшись наверх, крестьянин вытирает градом катящийся пот и говорит:
- Вот, черт возьми. Никогда в жизни не видел такой жары, как эта!
- И я тоже, - сказала лошадь.
- Что!!! - вздрогнул крестьянин, - первый раз в жизни слышу, чтобы лошадь разговаривала!
- И я тоже, - сказала телега.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!
Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
Каждый день в магазин, в отдел напитков приходит гражданин и просит продавщицу дать ему банку томатного сока, после этого он отходит в сторону и банку сока выливает на себя. Так продолжается примерно неделю. Продавщица глядя на все это решает не давать ему очередную банку. Мужчина как всегда на следующий день просит баночку томатного сока. В ответ на это он получает отказ. Мужчина: "А какой сок у Вас остался?" Продавщица: "Вишневый". Мужчина: "Дайте, пожалуйста, одну банку, отходит в сторону и снова выливает на себя". Продавщица: "Мужчина, что же Вы на себя всякую фигню льете?" Мужчина: "А что есть томатный?"
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит какой-то шорох в кустах вверх по течению. Кричит: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? Слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т!
- Что получится, если смешать святую воду и касторку? - Религиозное движение...
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? - О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный!
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- Лётчиком!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного".
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя нассал!
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?
Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.
Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
- Почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Объявление в газете "Симпатичная девушка желает познакомиться" считать недействительным. Не симпатичная, не девушка и не желает!
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Мужчина приходит в автоцентр, спрашивает консультаната:
- Скажите, вот когда я разгоняюсь на своём "Порше" до 270 километров в час...Что это за странный гул в салоне?
- А, это у Вас очко играет.
Oдного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!
Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом.
Правильно одетый лифчик - снятый лифчик!
Русско-украинская таможня. К украинскаму пограничнику подходит русский турист и спрашивает:
- А че у вас тут впо всей таможни за плакаты такие "НЕ хуй шастать"?
Пограничник поворачиваеться и говорит :
- Це вам москалям "не хуй шастать" а нам "Не хай щасциць" ("Доброго пути")
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
