***
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.
***
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
***
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
***
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…
***
Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
***
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
***
Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА
***
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
***
Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.
***
В ювелирном магазине:
— Почему у вас на витрине выставлена курица?
— Потому, что она несет золотые яйца.
***
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
***
Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.
***
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
***
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
***
— Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
— А быстро бегаешь?
— Да, когда собачники просыпаются.
***
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
***
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
***
— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
***
— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…
***
Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.
***
Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!
***
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
***
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
***
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
***
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
***
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
***
— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
***
Самое неприятное в поисках правды — это то, что ты её находишь.
***
Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…
***
Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.
***
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
***
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
***
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
***
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса.
***
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
***
Разговаривают две подружки:
— У тебя что-то было с Сережкой?
— Все, кроме секса.
— Ну ты — извращенка.
***
— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.
***
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.
***
Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
***
— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
***
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка „Х“, а плохая пачка „П“.
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „х*ёвая“, а „П“ означает „п**датая“, что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
