- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
- Не хочу сказать, что я старею...но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана....
- Почему в России такие плохие дороги?
- Не тех закатывают в асфальт.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы "наставника"...
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ:
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.
Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)
Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Опытный мужик на 14 февраля дарит полулитровую валентинку.
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нах*ра тебе телефон?!
