По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Sui(c)ider
Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится+ Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа+
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал... Вот так!
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
