Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.
@KermlinRussia
А вы в детстве?
* А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
* А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
* А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
* А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? * Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
* Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
* А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?
ГАЗПРОМ горит — мечты сбываются.
СКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…
Любовь зла — посмотришь и Сумерки.
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
Samsung выплатила миллиардный долг Apple органами д###лов, которые наводняют ленту репостами всякой херни.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Богородица, Путина урони!
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой у##ок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.
В наше время никого не удивишь тем, что ты му#ак.
ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Мужские секреты
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой.
Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика.
Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации.
Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!
Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.
Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс.
Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу.
Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!
На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.
Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.
Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?
Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.
Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.
Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.
Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.
По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.
Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
Жизнь она такая: нужно лечь спать тогда, когда не хочешь, чтобы подняться тогда, когда не хочешь, и успеть туда, где быть не хотел бы.
***
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 55+
***
-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?
***
Нынче мужики хорошо устроились: деревья растут сами, детей рожают бабы, а дома строят таджики.
***
Google есть — ума не надо.
***
-Вот на какого сказочного персонажа похож пенсионный фонд?
-На колобка… Он от дедушки ушел и от бабушки ушел…
***
-И что бы ты без меня делал?
-Все тоже самое только с другой…
***
-Убирайся, старый алкоголик! — заорала жена на пьяного мужа, ввалившегося в квартиру в три часа ночи. После чего он схватил швабру и тут же начал мыть пол.
***
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни пришелся на пятый класс.
***
-ААААААААААААА! Что это было?
-Кофе в постель, милая…
Господь создал обезьяну и труд для того, чтобы потом получился человек. А вот, например, с пингвином Бог не экспериментировал, и поэтому он сразу вышел хорошо.
***
Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.
***
-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…
***
Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат
***
Экономика наша, она как трусы — всегда в одном и том же месте…
***
-Мне вот только одно до сих пор не понятно, как это компания Apple еще не умудрилась запатентовал патентование?
***
-Что на выходные?
-Да вот, думал в запой уйти…
-Ой! Слушай, передавай привет моему тестю, он там живет!
***
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
***
-Ой, подруги, вот вижу вчера вконтакте и тут бац, сам Бред Питт из Кызыл-Орды «кидает» друга.
***
Белшина выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для ограждения…
Выборы в России чем-то напоминают выкуп невесты: все и так знают, что ее выкупят, но обычай есть обычай.
***
В былые времена физики пытались шутить. Теперь же порой кажется, что лирики взялись за запуск ракет.
***
Объяснительная:
«Опоздал на работу по той причине, что шкаф, в котором я обычно ночую, открыли с весьма значительным опозданием».
***
Теперь на телевидении все программы будут помечены циферками с возрастом детей. Вот теперь-то наши дети знают, какие передачи самые интересные.
***
Новости:
Вчера, в Москве два боксера были избиты двумя скрипачами. Что это — упадок отечественного спорта или небывалый рост культуры, пробовал разобраться наш корреспондент.
***
Криминальная сводка:
Очень быстрый мальчик так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током.
***
Зарплата на Руси как гибридный автомобиль — половина на бензин, еще половина на электричество.
***
-Вась, вот ты ко мне хоть что-то испытываешь?
-Конечно! Терпение!
***
Группа русских туристов потеряла в тайге груз водки. Бедным людям пришлось три недели просуществовать на одной воде и еде.
***
С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?
