Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
***
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
***
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
***
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
***
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
***
до 80% мужчин имитируют вкусный борщ
***
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание
***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!
Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?
Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
- Гиви. Хочешь сказку расскажу?
- Про мэня?
- Нэт нэ про тэбя.
- Давай Вано расскажи.
- Лисыц идет, видит на дереве сидит с большим носом такой.
- Я что-ли?
- Да нэт Гиви не ты. И гаварыт лисыц этому черному…
- Мнэ что-ли???
- Да, да. Тэбэ Гиви.
- Мне? И что гаварыт?
- Пашол на х## гаварыт, заэбал гаварыт.
Странные СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.
Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
С юмором о парикмахерах и их клиентах.
(мастер)-Хорошо..Пойдёмте намочим волосы..
(клиентка)- А меня мыть не надо! Я только из душа пришла!
(клиентка)- Меня просто нужно подстричь!
(мастер)- Что значит просто? Может давайте подумаем? Вы же женщина и должны с изюминкой выглядеть!
-Да какая там изюминка!!!))) Один киш-миш остался! Так что не нужно меня креативить! Меня моя жизнь так окреативила, да ещё муж каждый день креативит по полной,что хочется просто тупо подстричься и бежать домой, с языком на плечах!!!
(мастер)-Здравствуйте,ну,рассказывайте как вам теперь с блондом на волосах?))
(клиентка)-Вы даже не представляете,как всё изменилось!!!!Я просто кайфую и наслаждаюсь жизнью! Я теперь когда езжу на машине,меня никто не подпирает сзади, все пропускают при перестроении, заранее сигналят,если что.)) На работе перестали загружать работой по полной,все смеются,кокетничают... Со мной никто не спорит, все уступают..
-Да ну???
-Скажу вам больше!!! Я обманула двух поставщиков,разумеется не нарочно и мне....Простили!))))Одним словом-Я СЧАСТЛИВА!!!
(клиентка)-Алло!!! Привет!! Ты можешь мне сделать дочь 23 июня утром?
(мастер)- В смысле?!?!?!?!?!
-Да у неё выпускной!!!!!
(мастер)-Значит мелирование говорите?Хорошо. А у вас какой размер..
(клиентка не дослушав вопрос и с гордостью)-ТРЕТИЙ!!!
-Мда.КЛАСС!!!Но я про размер головы,а то шапочки разные для мелирования!))НО за информацию спасибо!Учту!))
клиентка - И когда же мне теперь к вам приходить?
мастер- А вы в зеркало смотрите! И как будет страшно, то сразу ко мне!
Была клиентка брюнеткой,перекрасила её в блондинку. Приходит и говорит:"Ой,Танечка,привыкала долго!!! Дня три видела по утрам в зеркале женщину,здоровалась с ней и спрашивала:"ОЙ,ВЫ ТОЖЕ ТУТ НОЧЕВАЛИ?""
Заходит женщина в зал:
(мастер)-Вы что-то хотели женщина?
-Да!
-Подстричься?
-Да в общем-то попить!Можно у вас водички холодной попросить?А то не дойду до дома я!
После укладки волос феном:
-(мастер) Ну как вам?
-(клиентка) Здорово! Но вы не могли бы ещё ВЗБОДРИТЬ МЕНЯ воском???
-(клиентка)Сделайте мне стрижку как у Бекхем!
-(мастер)Хорошо!А вы уверены?
-Давно мечтала!
-Странно!
-А чего здесь странного?
-Вы хорошо подумали?Это точно?
-Послушайте,неужели это так сложно?
-Хорошо,хорошо!Тогда ответьте мне хоть какую именно?
-В смысле???
-Ну у него разные были...Когда верх таким задиристым хохолком стоял,когда как у самурая было,ну и совсем почти под ноль было! Вам какую?
-Вы знаете я вообще то про короткое каре говорю!!!! Какие хохолки и самураи???Какой ноль то?
-Подождите...А когда у него каре то было?!?!?Я что-то не припомню?!?!?
-Да вот же ! Смотрите на фото в журнале которое я вам дала!
-Тьфу ты !!!!Женщина! Так это же его жена Виктория!!!
-А я что вам уже несколько минут пытаюсь объяснить!!!!????
-Так так бы и сказали,что как у Виктории!
-Так я же и говорила что как у Бекхем!!!
-?????А если бы я подробно вас не спросил?Представляете какая бы вы ушли???
-Даже боюсь представить!
-Знаете,вы теперь всегда с журналами ходите!А то звёздных семей очень и очень много!
-Теперь уж учту!Стригите как у Бекхем!!!
-Знаете, а ведь у «Лады Гранта» все-таки есть один плюс — на клемме аккумулятора.
***
-Папа, а чем любовь отличается от секса?
-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.
***
…днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!
***
Новости:
Виктор Петрович, старый жонглер, сегодня в полдень, довел до инфаркта четырех своих собутыльников.
***
Маленький ребенок:
-Я не понял, ты меня рожала, чтобы любить? Или что бы я тебе помогал свои игрушки собирать?
***
Сайт знакомств:
-Ну и как ты в постели?
-Да ничего так, пока помещаюсь.
***
Если вас донимают до двух часов ночи соседи громкой музыкой, будьте человеком и расскажите им по телефону в четыре часа утра, как вам понравилось.
***
Иван Грозный убил своего сына.
Петр Первый убил своего сына.
Тарас Бульба тоже убил своего сына.
Вот зато Павлик Морозов одним разом за все отомстил!
***
Узнал новую единицу измерения данных: «Йобибайт»…
Почувствовал отечественный след.
***
Заходят как-то в бар писатель, драматург, и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нах**!».
