- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.
***
Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!
***
Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.
***
Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?
***
Медуниверситет.
-И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.
***
Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.
***
-Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни небыли в походе.
***
-У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».
***
Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.
***
-Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
-Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?
10 Вещей, которые нельзя говорить и делать в России
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.
1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.
2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.
4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
6. Не одевайтесь слишком просто.
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.
7. Не платите вскладчину.
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.
8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.
Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.
Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.
10. Не отрыгивайте прилюдно.
Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.
-Что может быть хуже женского бокса?
-Мужская художественная гимнастика.
***
-А вот тебе знакомо это странное чувство, когда ты купил то, что тебе не нужно, но на душе так тепло, от того что ты им обладаешь…
-Да я собственно говоря так женился.
***
Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.
***
Легализация ношения оружия в стране – это последнее, что успели сделать депутаты Российской Федерации в своей карьере…
***
Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.
***
Британские учены, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.
***
-А давайте бросим пить, товарищи!
-Коля! Отличный тост!
***
-Этот подлец и нахал меня бросил! И я осталась одна, с мужем…
***
Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.
***
В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.
Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент…
Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!
***
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
***
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
***
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
***
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
***
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
***
В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!
***
Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.
Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!
***
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
***
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
***
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
***
Стринги со стразами - больно, но модно!
***
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
***
Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.
***
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
***
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.
***
Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
***
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
***
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
***
Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
***
-Интересно, а вот если что вдруг, население Германии поддержит восстановление третьего рейха?
-А зачем туркам рейх-то?
***
-У меня паспорт украли!
-В милицию ходил?
-Да ходил я, не они.
***
-Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
-Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.
***
-Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
-В чем же дело?
-Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.
***
Жена навещает мужа в тюрьме:
-Милый, постарайся хоть немного загореть, я ведь сказала всем родственникам, что ты улетел в Африку на заработки.
***
-Можешь назвать самые лучшие пять лет твоей жизни?
-Да, седьмой класс.
***
-Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
-А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.
***
На операции:
-Владимир Павлович, мы, кажется, отрезали что-то лишнее…
-Ну и отлично! Тем шире выбор, когда начнем пришивать обратно!
***
Никого из врачей так не озадачивает учащенный пульс, как патологоанатома.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока придешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и облизывай, никогда беременный не будешь!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.
Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится :)
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбое..., так ими и остались.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!
Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
