***
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.
***
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
***
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.
***
Новости:
Вчера, гражданина, который перевозил, по его словам, 25 кг муки, заставили печь блинчики прямо посреди аэропорта.
***
Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его
***
Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»
***
Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
***
Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.
**
Новости:
Сенсация! На экраны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.
Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.
***
Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.
***
Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…
***
Вот возвращается Робинзон Крузо на корабле домой и думает:
- Эх, главное, что бы жена поверила…
***
Два еврея:
- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать.
***
Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?
***
Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!
***
- Девушка, вы танцуете?
- Конечно.
- Хорошо, а то я начал было думать, что вас бьёт током.
***
- Внучек, а что это у тебя с лицом?
- Пчела села.
- И что, укусила?!
- Да нет, ее мама быстро лопатой сбила.
***
Девочка Катя очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Какое, б##дь, плоскостопие
Есть у меня друг детства, Лёха.
Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто.
К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю.
Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом.
Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.
Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Вот прошли школьные годы, выпускной, наступило время поступать в институт, ну мы как правильные - все вчетвером и собрались поступать на один факультет, строительный.
Однако, так совсем не считал Лёшкин папа, его твёрдое решение было таким - что сначала отслужи, отдай долг родине, так сказать, а потом уже поступай в институт настоящим мужчиной, взрослым и осознанно.
А поскольку все мы с друзьями - летние, то попасть нам грозило под осенний призыв и шанс уберечь себя от этого - был только один, поступаем сразу после школы - либо все идём в услужение к Лёшкиному папе))
Ох, чуть не забыл - самое интересное. Лёшка встречался с Танькой, уже года три, наверное, ну как встречался - дружили, ходили за ручку да иногда целовались в щёчку. Она училась в параллельном классе и, что важно, её папка был замдекана строительного факультета. А поскольку все мы с одного двора, то и её семью тоже знали хорошо) Поэтому, надо сказать - вопрос с поступлением на строительный начали ещё задолго до выпускного лоббировать, через Лёшку, естественно)) Правда, батя у Таньки был не то, чтобы суров, но как-то уж очень-очень суров, в общем очень серьёзный мужик, ну хрен ли - профессор, замдекана))) Но тем не менее вроде как - молчаливое добро от него было получено)
Об этом молчаливом одобрении, не знаю уж каким чудом, но узнал Лёшкин папка.
Вот тут-то у нас и началась веселая жизнь.
То он Лёшку отправит на курсы молодого бойца (это за две недели до экзаменов-то), то заберёт с собой на призывной пункт - помогать чего-то делать, то на дачу отправит клубнику собирать, то ещё чего придумает, ну и мы не промах - везде с Лёшкой шлялись, клубнику естественно помогали собирать))))в себя, готовились к экзаменам спустя рукава)) Ну ведь нам же молчаливо дали понять - что "Ребята, всё будет гуд")))
Правда всё это время лёшкина мамка была в истерике и не прекращала пилить отца за такое издевательство над сыном, что ему нужно поступать в университет и "Что же ты, изверг такой, над ребёнком издеваешься"
Пришло время поступать. Написали мы все экзамены, уже чувствуем себя юными строителями, ждём когда вывесят списки поступивших, три дня мучений и ожиданий.
Приходим мы в общем к институту в назначенный день проверить списки)))
Ну и ясен хрен)))) Нас там нет)))) Мы в шоке))) Сейчас смешно - но тогда было как-то не по себе))))
Бежим к Таньке, мол, Танюх, чё за дела?)) Она звонит отцу, пап, чё за дела?))
И тут мы в телефон слышим, грустную историю о том, что "Тань, ну туповаты твои друзья для строительного, физику ни один не сдал, математику - кое-как, в общем - не набрали баллов"
В расстройстве мы, короче)
Порекомендовали нам попробовать на заочку - но это не избавляло нас от услужения Лёхиному бате)
Родители все в расстройстве, Лёшкина мамка вообще как струна натянутая ходит, переживает)
Лёхин батя один только ходит и улыбается) Мол, выращу из вас, недорослей, настоящих мужиков, а потом вот пойдёте и будете по серьёзке учиться и профессию осваивать. Ну , может, он и прав тогда был.
В общем - решили - догуливаем лето, идём служить, ума-разума набираемся, а потом уж и на учёбу.
Осень. Пришли повестки. Идём в военкомат, вроде как сначала медосмотр, ну и там уже всё дальше по списку. Прошли осмотр, сидим, ждём, очкуем. Призывники потихоньку выходят на улочку покурить, мы сидим, строим планы о том, какой будем охрененной командой и всё прочее)))
И вот тут в этот самый момент с просто бешеным воплем "Какое, б##дь, плоскостопие!!!!!!!" - из своего кабинета вылетает Лёшкин отец, бежит в кабинет к Лёшкиной матери, что-то там кричит, ругается и вдруг смолкает. Выходит спокойный, тихий, улыбается. "Ребята, вы мол не прошли по медицинским показателям, до свидания"
Мы в шоке, как так)) Хотя на душе так радостно стало, повеселело))
Вечером Лёшка вышел во двор и рассказал - мамка его решила всё-таки нас на заочку отправить в институт, чтоб уму-разуму набирались, а на вопрос - почему отец Лёшкин так быстро согласился с этим - она ему (отцу) в кабинете тихонько сказала: "Я тебе, старый ты хрен, такой недобор призывников по медицинским показателям устрою, что сам срочником пойдёшь)))"
В институт мы всё-таки поступили на заочку, а после зимней сессии перевелись на очный)) Лёха с Танькой поженились, теперь-то они вообще учились в одной группе)) Ну, а мы так теперь и подстёбываем над Лёшкиным папой при встрече у них в гостях и по любому поводу сначала ему отвечаем: "Дядь Вить, какое, б##дь, плоскостопие?!?!?!"
Шесть самых смекалистых заложников в мировой истории
Давайте честно признаемся – в случае настоящей, некиношной опасности, «Крепких орешков» среди нас найдётся немного. Но такие бывают. Мы знаем, по меньшей мере, шестерых.
1. Пилот, который руководил антитеррористической операцией прямо под носом у террориста
В 2007-ом году коммерческий самолёт, совершавший рейс из Мавритании (Северная Африка) до Канарских островов, вскоре после взлёта захватил человек с двумя пистолетами. Террорист потребовал развернуть самолёт и лететь во Францию, где планировал получить политическое убежище.
Управлять самолётом и без того дело достаточно сложное, а когда в тебя поминутно тычут дулом пистолета и в салоне сидит 71 насмерть перепуганный пассажир. К тому же ещё выясняется, что топлива до Франции точно не хватит…
Пока пилот бился над тем, чтобы объяснить идиоту, что его требования совершенно не выполнимы, он понял кое-что важное – похититель не знает ни одного французского слова. Ни единого.
И тогда он включил радиотрансляцию и невозмутимым голосом на французском языке предупредил пассажиров, что собирается устроить довольно жёсткую посадку, во время которой террорист обязательно потеряет равновесие и упадёт. Как только это произойдёт, пассажиры должны наброситься и отмутузить угонщика так, чтобы «неповадно было». Всё время, пока пилот отдавал ЦУ, преступник со своими пистолетами стоял рядом в уверенности, что всё под контролем, а сообщение пилота носит чисто технический, рутинный характер.
Началась подготовка к операции. Женщин и детей пересадили на задние сиденья, отчасти для их собственной безопасности, отчасти для того, чтобы освободить пространство для манёвра.
Самолёт пошёл на посадку. И тут пилот сделал ровно то, что обещал: при приземлении резко дал по тормозам, а потом так же резко надавил на газ. Как и следовало ожидать, террорист в момент брякнулся на пол и растерял своё оружие. И тут с десяток пассажиров ворвались в кабину и провели с похитителем воспитательную работу в полном соответствии с полученными инструкциями и собственными понятиями о справедливости. А потом ещё и стюардессы с чайниками подоспели и ошпарили его для верности кипяточком.
После того, как заложники отвели душу, воздушного пирата сдали испанским властям. Почему из всех стран он остановил свой выбор на Франции, языка которой совершенно не знал, так и осталось загадкой.
2. Тарзан на пенсии разоружает кубинских повстанцев знаменитым тарзаньим воплем
В 1958 году группе американцев довелось остановиться в отеле Хилтон на Кубе, где принимали участие в турнире по гольфу. В один прекрасный день они оказались на поле в окружении бунтовщиков, с направленными на них дулами автоматов.
Конечно, никакой симпатии у повстанцев кучка буржуев вызвать не могла. Они устроили любителям гольфа допрос, на который вызывали по одному.
И тут…
В числе заложников был 54-летний актёр Джонни Вейсмюллер, которого зрители 30-40-х привыкли видеть раскачивающимся на лианах в одной набедренной повязке. Вейсмюллер сыграл Тарзана в 12-ти фильмах и до сих пор ассоциируется с образом трогательного дикаря. Когда до него дошла очередь, Вейсмюллер решил попытаться использовать свой звёздный статус: «Я – Тарзан». Но «Тарзан» по-испански произносится немного иначе – примерно как «Тар-заан». Аргумент не сработал.
И тогда Вейсмюллер решил представиться единственным доступным ему в сложившейся ситуации способом: он встал в полный рост, ударил кулаками по своей немолодой уже груди и испустил тот самый фирменный вопль, который был в то время знаком любителям кино по всему миру. Вот такой:
И в этот момент в похитителях что-то щёлкнуло.
Правда-правда. Как по мановению волшебной палочки суровые щетинистые лица вдруг озарились счастливыми улыбками, повстанцы побросали оружие и как дети кинулись к Вейсмюллеру с криками: «Тарзан! Тарзан!» и «Добро пожаловать на Кубу!» Выяснилось, что Голливуд у кубинцев в понятие «Запад» не входил, а значит, и ненависть к проклятым буржуям на него не распространялась.
В общем, повстанцы не только отпустили всех заложников живыми и здоровыми, но и торжественно препроводили их в отель, чтобы они не угодили по пути ещё в какую-нибудь передрягу.
3. Заложница посылает своего похитителя подальше и прыгает из машины на полном ходу
Всякий, кому в 60-х взбрело бы в голову похитить одну из певиц знаменитой группы the Supremes, вне всякого сомнения, выбрал бы Дайану Росс. Во-первых, она была действительно необыкновенно хороша, а во-вторых, только её имя было на слуху у всех (другие девушки сменялись с регулярностью участниц группы «Виагра»; прим. mixstuff.ru).
Но у похитителя по имени Чарльз Коллиер была своя логика. Он решил, что с Росс может оказаться слишком много возни и остановил свой выбор на менее известной Синди Бердсонг.
Похищение состоялось 2 декабря 1969 года, когда Синди открывала дверь своей голливудской квартиры. Коллиер приставил нож к горлу девушки и заставил её сесть на пассажирское место своей машины. После этого похититель почему-то решил устроить заложнице романтическую автомобильную прогулку по Лонг-Бич.
Видимо собеседником Коллиер оказался не ахти каким, потому что через полчаса Бердсонг решила, что больше не может выносить его общество ни минуты, даже под страхом смерти. И первым делом попыталась выхватить нож, но только порезалась сама. План Б родился в следующую секунду: Синди открыла дверь и выпрыгнула из машины – на полном ходу и посреди оживлённого хайвея.
Выжить в такой ситуации практически невозможно. Тем не менее, приземлилась девушка относительно удачно – оказавшись в результате в придорожной канаве. Раненая и окровавленная, она поднялась на ноги и совершила ещё один безумный поступок, уже третий за минуту: она вернулась на хайвей, и побежала в направлении, обратном движению, чтобы Коллеру было труднее развернуться, поймать её и снова запихнуть её в свою машину.
Синди изо всех сил махала проезжающим автомобилям, но никто не остановился (чего бы не могло произойти, будь на её месте Дайана Росс – тут расчет похитителя оказался верным). К счастью, мимо проезжал полицейский патруль, а им по инструкции положено останавливаться в подобных ситуациях.
В общем, всё обошлось небольшими порезами и ушибами. А через несколько дней было получено чистосердечное признание похитителя.
4. Заложник сбегает вместе с кроватью, к которой был пристёгнут
Дело было в январе 1986 года. Мухаммед Садик аль Тажир не спеша прогуливался по лондонским улицам в направлении к своего дома, и неожиданно оказался в заложниках у четверых неизвестных ему типов.
Здесь надо сказать, что Тажир был парнем далеко не простым, а братом миллиардера и арабского посла в Лондоне Мухаммеда Мади аль Тажира. Так что похитители посчитали, что за возвращение заложника можно смело простить 71,5 миллиона долларов, и даже сомневались, не продешевили ли. А пока шли переговоры, Тажира приковали цепями к кровати в комнате без окон и вкололи какой-то сильнодействующий препарат.
Десять дней Тажир пролежал в постели обколотый и с завязанными глазами. На одиннадцатое (как выяснилось позже) утро он пришёл в себя. Без повязки. Прямо перед глазами висела записка, в которой сообщалось, что до освобождения осталось совсем немного, и он доживёт до этой минуты только в том случае, если будет лежать тихо, как мышь. А поскольку Тажир по прежнему был прикован к кровати, то решил не рисковать и занялся изучением трещин на потолке.
Терпения хватило на несколько часов. Затем Тажир от души громко выругался, поднялся на ноги и вышел из комнаты… вместе с кроватью. Со страшным грохотом они с кроватью спустились вниз по лестнице, вышли из дома и пошли по улице лондонской окраины, где, собственно, заложника и держали. Кое-как добравшись до соседнего дома, юноша постучал в дверь. Женщина, которая там жила, рассказывала потом во всех интервью: «Я открыла дверь, и к моему величайшему изумлению увидела молодого красавца в пижаме и с кроватью за спиной».
Когда копы отделили наконец парня от злосчастной постели, Тажир узнал, что его брат, один из богатейших людей планеты, всю последнюю неделю торговался с похитителями, пытаясь снизить сумму выкупа с 71,5 миллиона до трёх миллионов. И что деньги были выплачены в аккурат за сутки до чудесного побега Тажира.
5. Водитель автобуса спас 26 школьников, взятых в заложники
В один из прекрасных июльских дней 1976 года трое вооружённых преступников – Фредерик Вудс, Джеймс Шоенфелд и Ричард Шоенфелд остановили школьный автобус в местечке Чоухилла (Калифорния) и взяли в заложники 26 детей вместе с водителем.
Чтобы спокойно разобраться, что делать дальше и как потратить пять миллионов, которые планировалось стрясти с 26-ти семей, похитители запихнули заложников в свой фургон, отвезли в безлюдное место, закрыли на надёжный засов и оставили одних.
Эд Рей (так звали водителя автобуса) был человеком с обострённым чувством ответственности. Он знал, что ДОЛЖЕН доставить детей по назначению. Должен и всё. Рей осмотрелся – из подручных материалов в фургоне была разве что стопка из 14-ти засаленных матрасов. И ещё надежду внушало небольшое окошко на крыше фургона.
Рей уложил матрасы один на другой и при помощи детей смог дотянуться до окошка. Да только похитители, как оказалось, предусмотрели и эту возможность. Окошко было закрыто и придавлено сверху несколькими автомобильными аккумуляторами. Но 55-летний водитель и тут не сдался. Он приподнимал и раскачивал дверцу снова и снова, пока аккумуляторы не сдвинулись с места и путь к свободе не был открыт.
Вскоре дети уже рассказывали захватывающую историю похищения своим родителям. К сожалению, по горячим следам поймать преступников не удалось – они вовремя поняли, что произошло и сбежали. Но и тут выручил водитель. Под гипнозом он вспомнил номер машины похитителей, так что, в конце концов, последние всё же оказались в тюрьме.
6. Журналист сбегает из плена при помощи игры «пачиси»
В ноябре 2008 года репортёр New York Times Дэвид Род поехал в Кабул собирать материал для своей книги об американском вторжении в Афганистан, где его взяли в плен члены движения Талибан. Вместе с Родом в плену оказались его водитель и переводчик. За освобождение заложников похитители потребовали от правительства Соединённых Штатов освобождения из американских тюрем всех своих товарищей или, на худой конец, выплаты нескольких десятков миллионов долларов.
Прошло семь месяцев, а ситуация с мёртвой точки так и не сдвинулась. У водителя начали проявляться отчётливые симптомы Стокгольмского синдрома (это когда заложники начинают испытывать сочувствие и симпатию к захватившим их преступникам; прим. mixstuff.ru). Хэппи-энда в этой истории не намечалось…
В июне 2009 года Род и его партнёр разработали план побега – настолько невероятный и безумный, что переводчик назвал его «операция суицид». Первый этап операции был довольно прост: раскрутить охранников на игру в пачиси (в России начала XX века игра эта игра была известна как «Не сердись, дружок»), и играть до тех пор, пока они не утомятся и не заснут.
Как ни трудно в это поверить, но план сработал: переводчик играл с таким рвением, что вконец вымотал охрану. Как только талибы заснули, заложники перелезли через стену по припасённой заранее верёвке. И сразу приступили к выполнению второй части плана – бежать без оглядки.
Они бежали, бежали и бежали, пока не добежали до пакистанской базы, где их поначалу приняли за террористов-смертников и чуть не пристрелили. К счастью, недоразумение быстро разрешилось и американцы вернулись домой целые и невредимые.
Месть саппорта.
— Скажите, а правду говорят, что вы можете посмотреть на человека и сразу определить, хам ли он?
— Да, это вполне себе правда.
— Скажите, а вот та, например, дама — она хамка?
— Ну, я со спины не могу сказать.
— Хорошо, давайте подождём, пока она обернётся… Вот, смотрите.
— Да, чистейшей воды хамка.
— Но как вы это определили?
— Всё просто. У неё есть телефон — значит, она умеет говорить. Она умеет говорить — значит, она хамка.
— Но позвольте… Вы что же, считаете, что весь мир состоит из хамов? Все, кто могут говорить, по-вашему, хамы? И вы — тоже хам?
— Я — нет. Я знаю ещё нескольких людей, которые не хамят. Но мы являемся настолько редкими исключениями, что нас можно попросту не учитывать в общей статистике.
— Да вы же просто мизантроп! Признайтесь, вы просто ненавидите всех людей, вот и всё!
— Поверьте, я не мизантроп, людей я не ненавижу. Я реалист, проработавший десять лет в технической поддержке и сделавший карьеру от рядового техсаппорта до технического директора. Как вы думаете, много ли вежливых звонков поступает на линию технической поддержки?
— Мне сложно сказать…
— Единичные звонки. Ну, например, от меня самого. Когда у кого-то не работает программа, отключился портал, завис компьютер, человек выливает по телефону ведро отборного… знаете, вот когда еда в состоянии «б/у» — ну, вы меня ведь поняли? Так вот, человек льёт это на всех, кто ему отвечает, и человеку всё равно, кто виноват в сбое (обычно — он сам) и насколько в силах ответившего решить проблему. Он просто хамит, визжит, матерится, грозит, оскорбляет, а получив желаемое, бросает трубку, не поблагодарив и не попрощавшись.
— Но не кажется ли вам, что человек, у которого что-то сломалось, раздражён и расстроен, и уже поэтому следует относиться к нему снисходительнее?
— Вы, полагаю, вспомнили какой-нибудь свой звонок по поводу отключившегося интернета, пришедшей на телефон SMS-рекламы или зависшей 1С на работе? Признайте, я ведь угадал?
— Ну, вы представить себе не можете, что чувствует человек, у которого после двух часов работы вдруг берёт и виснет…
— Ваша апелляция неверна. В том, что вы потеряли все два часа, виноваты только вы — могли бы и сохраняться несколько чаще, если ваша программа сама не умеет. Если у вас происходят систематические сбои, пишите служебку наверх и добивайтесь принятия мер не от хелпдеска, а от администраторов отдела. В конце концов, неужели вы и впрямь считаете, что кому-то там в вашем ИТ-отделе доставляют удовольствие сбои вашего софта и последующие крики в трубку?
— Но не могу же я просто сказать, что у меня всё пропало, и спокойно пойти пить чай?
— Во-первых, не «сказать, что всё пропало», а описать проблему. А во-вторых, почему не можете? К вам лично Иисус, Мухаммед и Будда снизошли с небес и запретили? Не надо оправдывать своё бескультурье какими-то потерями, минимизация которых была в ваших же руках. Вы такой же площадный хам, как и все прочие люди. Впрочем, я в этом и не сомневался — вы ведь умеете говорить и имеете телефон.
— Да какого х@# ты, бл@#ь е$%чая, ты тут выступаешь?! У меня, бл@#ь , не работает — значит, бл@#ь, метнулись и исправили, нах! Я деньги плачу, мне за них эти мудаки из поддержки вообще х@# сосать должны!
— О, а вот вы свою сущность и продемонстрировали. Однако, в данный момент ситуация немного отличается от типовой. Хамят обычно по телефону бесправному оператору, не имеющему право обложить вас в ответ; хамят консультантам, за которыми следят супервизоры и камеры; хамят продавцам в дорогих магазинах; хамят подросткам и бесправным студентам; в общем, хамят обычно тем, кто не может ответить. Вы же, кажется, запамятовали, что я нахожусь от вас на расстоянии вытянутой руки и не на работе? Что же, я напомню это вам. Держите, прошу — этот перелом челюсти отныне ваш. Пока она будет срастаться, вы, возможно, научитесь следить за своим языком. Приятно было побеседовать, милостивый государь. Прошу вас, теперь освободите меня от вашего общества и вызовите себе «скорую» сами, благо у вас не такой сложный перелом, чтобы вы не могли говорить. Честь имею.
Пятерка
Дело было в 2005 году в москве, тогда мой друг получил в распоряжение новенький BMW X5 (по работе). Они как раз тогда набирали популярность в россии и на дорогах их было не так уж много. Друг работал 3-5 часов в день а остальное время машина была в свободном распоряжении.
И вот в один прекрасный день мы катались и решили взять с собой представителей прекрасного пола :) Я вспомнил, что у меня есть телефон девочки с которой я познакомился за год до этого, но так ни разу и не встретился. Набрал. Предложил взять подругу и пойти гулять. Сначала отнекивалась но когда сказал, что заедем за ними согласилась:) Подъехали к месту встречи (торговый центр недалеко от них) мы раньше, припарковались, ждем. Через пару минут приходят две молодые особы лет так 19-20 приятной внешности, но на пафосе, ну знаете есть такой тип "я оху#ная вы все говно :S
Ну, тут стоит описать наш внешний вид: мы в чем дома сидели в том и вышли - шорты, футболки, сланцы :) Но в целом чисто и опрятно) На лицо не страшные.
Вот слово за слово предложили им сходить в кино, в ответ - "ну что то не хочется". "Ну тогда может быть в ресторан?" опять ответ в том же стиле... После этого последовало ещё несколько предложений от нас но ответ остался тем же... Последним мы предложили поехать в центр погулять. Диалог был примерно такой:
они: - вы на машине? хихихи
мы: -ну да...
они: -на газели? хахах
мы: -.....
они: -или на пятерке
мы: -ну да... на пятерке... хахаха
После чего друг говорит мне "поехали отсюда", мы разворачиваемся, садимся в X5 и уезжаем. Видели бы вы их лица хаха :) На следующий день они позвонили и звали гулять, мы вежливо отказались :)
