Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
***
Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
***
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
***
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
***
Бизнесменам на заметку:
Комната страха, эконом вариант – темно и много граблей вокруг.
***
Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в городе Москва.
***
Министерство по налогам и сборам РФ опубликовало информацию, которая подтверждает, что все русские чиновники и олигархи, бессовестные альфонсы.
***
- Почему породы собак выведенные в Англии самые умные?
- Ну, хотя бы потому, что каждый настоящий джентльмен не обсуждает свою жену, детей, политику, религию и историю своей страны с кем попало… Настоящий джентльмен делает это исключительно со своим псом!
***
- Сынок, в твоем возрасте Александр Македонский был лучшим учеником среди своих сверстников.
- Папа, а в твоем, он уже был Царем.
***
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто-то переспросил: «Как дела?».
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
***
Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
***
Носки делятся на две группы: 1. Фууууу!.. 2. Еще можно носить.
***
Разрыв шаблона! Наблюдал уличные гонки. У всех гонщиков орёт арэнби и всякий там рэп. И тут чувак на мицубиси эклипс выехал на линию старта с песней "Антошка, Антошка, давай копать картошу" и он выиграл, когда обратно вернулся, у него играло что-то из Бременских музыкантов... :D
***
-Говорят,этот спектакль не имеет успеха у зрителей.-Ну это ещё мягко сказано.-Я вчера позвонила в кассу,и спросила,когда начнётся представление?-И что?-Мне ответили "А когда вам удобно?"...
***
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
***
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»
***
Вампир девушке:Да не ори ты так!мне только таблетку запить...:D
***
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди, насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда приперлась? » поставил в тупик…
***
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе ВСЕГДА только один: где мама?
***
Вагон метро забит до отказа.Мужик говорит рядом стоящей женщине:-Там слева есть рукоятка,за которую можно держаться.-Спасибо.Я уже нашла себе удобную рукоятку.-Я знаю,но мне скоро выходить.
***
Двое играют в морской бой. / - Д6? / - Ранил. / - Д6? / - Ранил. / - Д6? / - Ты что, садист?
***
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
***
- че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - ах*еть, кто поет? - хор страдающих молекул
***
-Мда уж, времена... помню когда 500 руб было много... -Да ...а я помню когда 50 руб было много... -Ну ты б#ять динозавр...
***
У нынешней девушки моего бывшего в майле статус "Я хочу что бы все кто прочитал этот статус нажал "нравится" Первый коммент от моей лучшей подруги -"Напиши:Я тупая,безмозглая курица - поверь,многим понравится!"
***
о-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал
