Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?
***
От меня ушла жена. Самое интересное в том, что ничто не представляло беды. Мы лежали в постели, вспоминали юность, курили… и тут вошла жена.
***
- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.
***
Письмо Деду Морозу.
«Привет старый хрыч, я уже пять лет как в тебя не верю, м*дила бородатый. Сергей Петрович, 52 года.»
***
Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили.
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
***
После отъезда сборной России по футболу из польской гостиницы, одна из горничных зашла в туалет номера и сразу же догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
***
Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!
===
Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная?
***
Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
Они так и не смогли понять — за что?
— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
***
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
***
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
***
Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет
***
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
***
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
***
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
***
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
***
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
***
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
***
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
***
После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.
***
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
(с) Нестор Бегемотов
***
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.
***
- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
- Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
- Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов
***
Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол?
- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.
***
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
***
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…
***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
***
Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру.
***
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
***
Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?
***
По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.
***
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.
***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
***
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.
***
16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.
- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!
***
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
***
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
***
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши у##ды! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
***
Феминизм - это фашизм без яиц
А.Никонов
***
Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".
***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
(с) Михаил Жванецкий
***
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
(с) Михаил Жванецкий
***
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".
