Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.
Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «б#я». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.
В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать "тысячу".Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.
Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.
Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.
Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Лысых девочек в школе дёргают за брови.
Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё* твою мать!!! ...
***
- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- водопад неплох
***
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...
***
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
***
Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.
Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".
- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.
***
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
***
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "е##ло"?
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.
***
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
***
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
***
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.
***
-...Да с тех пор ничего не изменилось... - чем круче карета, тем ниже поклон приказчика...
***
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии ##ара. Пошел посмотрел: точно, ##ара!!
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пи##расы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.."
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Оказывается, "За совращение малолетних!" - это не тост - это статья!!!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, х##е!", уступает бабушке место в автобусе…
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!!"
Во во новинку только услышал. Про Стошу Говнозада. Рассказать?
Петька и Иваныч.
ВасильИванч: Так, у меня сегодня праздниг. Сходи в магазин и купи ящик чего-нибудь раздирающего... Без меня не открывай - приду вечером и напьемся.
...
Вечер
...
Приходит Василий Иванович, а петьки нет нигде.
- Пееетькаааа!
(дикие, извиняюсь, пер*ежи) Прибегает петька: "Ой, сейчас, сейчас". Убегает и опять раздаются просто дичайшие перде*и. Так повторяется несколько раз. Василь Иваныч смотрит по сторонам и видет открытый ящик. Подходит, достает пустую бутылку и читает на этикетке "Конский жопораздиратель. 1/8 ложки на табун".
_____
Пригнали Василий Иванычу цистерну спирта с надписью С2Н5ОН (читать как цэ2аш5оаш). Ну Василь Иваныч подумал, что придет Петька, увидит надпись, подумает что там спирт и выпьет все. Ну решил закрасит. Закрасил С2Н5, а на ОН краски не хватило. Ну подумал Василий Иваныч, что основную формулу закрасил и петька недогадается. Приходит на следующий день к ВасильИванычу вдрызг пьяный Петька и грит: Блин, прикинь. Иду я к тебе, вижу цистерна, а на ней надпись "ОН" (читать как он, а не как оаш). Открываю я ее, а там на самом деле ОН!
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот кстати и он – сливки для утреннего кофе.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Новости:
Один день труда в России отмечен тремя днями выходных.
***
- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до
ее начала.
***
- Дети, кому на Руси жить хорошо?
- Кому хорошо, тот уже в Англии.
***
Никто из сотрудников нашего зоопарка не переваривал директора… А вот удав из шестого вольера переварил.
***
- Ну, рассказывай, как она в постели?
- Не знаю, мы пока только на кухне были…
***
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
***
- Что такое?
- Да вчера сын в спальню вбежал…
- И?
- И застал аиста врасплох.
***
- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.
***
Новости:
Леди Гага попала на необитаемый остров и выжила там три недели, питаясь исключительно собственным костюмом.
***
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать… А у нас — царствовать.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— б#ять, откуда я знаю?! Я же пил!
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит!
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Девушка – парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл!
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Олигарх хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. aнeкдoтов.nеt
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.
Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.
Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Жизнь удалась-когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Две блондинки.
Я боюсь проснутся в гробу и по этому завещала себя кремировать.
Ога,а в печке ты проснутся не боишся?
В постели жена водилы маршрутки кричит громко ,четко ,заранее...
Колдунья Вуду ,случайно проткнув спицами мусорный пакет ,покалечила наряд полиции.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно ,но очень красиво.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Вопрос к Настоящим Мужикам .Представте ,что лежите между прекрасной девушкой и геем.К кому повернетесь спиной?
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
***
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вы..ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
***
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!
***
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
***
>> аз Петрович невзначай
>> Сунул х## в английский чай.
>> В миг все сразу стало новым -
>> х## - английским,
>> Чай - хуевым
***
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
После секса Гоголь отворачивается к стенке и скребется.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ё##ный стыд.
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».
***
Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.
***
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.
***
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю… Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать…
***
- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.
***
- Ну вот какая разница между ребенком и взрослым мужчиной?
- Ни какой, но первого можно спокойно оставить одного с молодой няней.
***
- Ваня, а вот если бы была женская армия, ты бы меня ждал?
- Нет, я бы в нее сам пошел.
***
Хорошо было, если бы кошелек можно было подзаряжать от сети. Поставил вечером на ночь, утром смотришь — полный.
***
Молодые ругаются:
- Говорила же мне мама, что ты сущий д*бил! Причем твоя же мама и говорила!
***
- Колян, сколько примерно сотрудников работает на вашей фирме?
- Примерно половина, Вань.
По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников
на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.
***
После успешно проведенной в России модернизации две ее извечные беды были переименованы в «менеджмент» и «коммуникации».
***
Аналитика метеослужбы:
В апреле 2012 года смогли уместиться все четыре поры года.
***
Новости:
Произошла авария на андройдном коллайдере. Случайно забытый гаечный ключ, смог разогнаться до такой скорости, что врезался сам в себя.
***
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».
***
Деревенское поверье:
Коли дочка не пришла ночью ночевать, то с утра на сеновале вилами махать не стоит.
***
Высшая математика пригодилась мне лишь тогда, когда я уронил ключи от машины в унитаз — пришлось из провода скрутить интеграл.
***
- Ваши права, гражданочка.
- Вот.
- А техпаспорт.
- Каких тех? Я же здесь одна!
***
- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
***
Вчера в Спокойной ночи малыши, кукловод случайно ударился локтем… Такой «спокойной ночи» детишки от Степашки еще не слышали.
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
Сегодняшняя пятница — как лесбийское порно. И вроде всё хорошо, но что-то не так.
— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, б#ять, он такой охуенный.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом, а сейчас приходится писать операционную систему.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.
Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один, очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр....
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Анекдоты про медиков
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: «Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!»
«Брат», ответил второй монах: «Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее».
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Книга российских рекордов :
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
"А вот и х##!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – у##д, тупица, никчёмное убожество!
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там про пизду говорила?....
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"
***
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
***
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
***
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
***
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
В високосном байте - 9 бит...
Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
***
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
***
Если, по холостятской привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.
***
Без любимого мужчины, женщина конечно же цветок, но уж больно кактус.
***
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
***
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик чрез рукав...
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
— Заплати налоги и спи спокойно!
— Это на голодный-то желудок?
Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у геев, всё не как у людей.
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка!
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения).
Сверхкоррупция: откат со взятки.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький...
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?
И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
— Кто больше всего боится лечить зубы?
— Стоматолог Николая Валуева.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга...
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества...
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.
