- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз
муху в компоте не заметил...
— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— а##еть! Ты учился в школе?!
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд
Продолжение есть к этому:
"- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...".
Случай из жизни:
отец утром идёт на работу, как обычно взял с собой пакет с мусором выбросить..
Понедельник, состояние у него не очень. Немного тошнит.
Дошёл до мусорки. Перед ним картина - бомж руками из бака что-то выбирает и жрёт со смаком...
Отец блевал минут пять...
Добрый Фей:
"Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут. "
Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...
Xaxotyn: стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут
Добрый Фей: под пиво )
Xaxotyn: под гиканье и улюлюканье
Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
... Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х##. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
– Ты некоммуникабельный! – Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!
Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «д##ил» блекнет по сравнению с увиденным!
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
- Привет, что делаешь? - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей. - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3? - Ты знала:(
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость!
Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Если хипстер, стоя на мосту,уронит айфон,то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал,а потому что об этом нельзя сразу написать твит.
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую
учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!
Английский совсем мозг разъел, знаешь, что такое "пакпака" (Расkрасkа)? Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке, значит, кот с мышкой а над ними эта "пакпака". Сидел минуту тупил, пытался осмыслить.. Мой мозг отказывался воспринимать в контексте с американскими мультяшками и надписью простое русское слово "раскраска"!
- Почему у гаишника палка полосатая7 - Потому что когда везёт, когда не везёт..
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты е##нутый? Тебе 63 года.
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!
В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.
Травить анекдоты бесполезно — они живучей тараканов!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Спал, как вкопанный.
Спам — это божья кара за наши к нему молитвы.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
— Вспоминай город на букву "Г".
— Гаага.
— А чего ржошь-то?
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС?
По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого — бульдоги и боксеры.
Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тра##ут и кончат за Вас!!!
Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце находится мужчина...
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Подарим президенту резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!
Жопа. Вид спереди.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Жизнь — это путь от бирки до бирки.
Не молчите на меня!!!
Она ему встретилась, а он ей попался.
— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...
Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из- за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Про унитаз:
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Объявление: "Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый..."
Ну, раз пошла сортирная тема... Растяну меха баяна!!!
Мущины, не льстите себе - подойдите ближе к унитазу.
Если после окончания мочеиспускания вы стряхиваете конец больше трёх раз - это уже онанизьм...
по ободком унитаза живут миллионы бактерий и прочих микробов - доказано Доместосом. Каждый раз, проводя дезинфекцию, вас не мучает совесть за массовый геноцид целой цивилизации с использованием химического отравляющего оружия массового поражения?
мужык сидит на унитазе, тужится изо всех сил, аж глаза из орбит лезут от натуги - никак не выходит. Мимо сортира проходит жена и машинально выключает свет в туалете. Дикий рёв, грохот - муж лбом открывает дверь и вываливается в коридор под ноги обалдевшей жене. Та в ужасе - "Дорогой, прости меня, я случайно свет выключила!" - "Фу, дура, я чуть с ума не сошёл от страха - думал у меня глаза с натуги лопнули, ничего не вижу.."
в общественном туалете в соседних кабинках тужатся два мужыка. Кряхтят дуэтом, отдуваются - никак. Вдруг в одной кабинке раздаётся громкое - Буль! Из соседней кабинки сдавленно - "Поздравляю, коллега!" . Сдавленный ответ - "Не стоит! Это был мобильник..."
ceterum censeo Cartaginem esse delendаm - Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
