Анекдоты 142

Категория: Писанина, Анекдоты
5 марта 2012
- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, блять, сам выкинь.

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
- Хочу, чтобы была 1 полоска.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!



Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол

Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит мужик сидит за столом.
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее"

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"



Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: анeкдотoв.nеt
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
(м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
(н)- да вот хpеново с тобой
(м)- не дpейфь, я голос животных понимаю
(н)- да ну, вpешь
(м)- век воли не видать
(н)- ну ладно пpовеpим
Заходят в коpовник:
(н)- че коpова мычит
(м)- ее дояpка на 3литpа не додоила
зовут дояpку - pовно 3 литpа
заходят в стойло
(н)- че хpюкнула
(м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
(н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
(н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Hарод.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Hичего для друзей не жалко, с
головой забросали.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...



- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...

Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена!
Это не моя жена! (и бегом-обратно).

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Объяснительная.
После смены, я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру, слегка подвыпившего состояния души!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...

ему дpуг пpисоветовал фаpы pазнести пошиpе на палках. Так он и сделал! Едет - все встpечные от него шаpахаются, как от большого гpузовика, а он pад. Повеpнул на узкую доpожку. Hавстpечу Белаз. В Белазе - водитель и ещё один мужик.
Водитель Белаза:
- Смотpи, Вань, какая шиpоченная машина навстpечу, а доpога-то узкая!
- Да, это, Вася, мотоциклисты балуются! Дуй посеpёдке!

Где-то на сайте знакомств…
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»?
- А он какой длины?
- Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся – увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом - что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно,
крокодил более длинный, чем зелёный.
2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек.
Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его женой.
- Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой чемоданчик.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит...


- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах

Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что по календарю суббота, и решил еще немного поваляться.

Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Сенсация! В люберцах найден мальчик воспитанный... Просто воспитанный.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

"Это @издец!", "Я @уею!", — кричала девушка на операции по смене пола…


Коклюш и каклюш: кашель с риском обосрацо!

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво».
Федор Достоевский


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.


- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?


Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!


Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.


Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?


Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.

Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.

***

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

***

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

***

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

***



Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».

***

Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.

***

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

***

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

***

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.

***

Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

***

Житейская мудрость:
Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься.

***

Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.

***

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

***

Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.

***

- Дорогой, а давай заведем любовника…
- Кого?!
- Собачку, дорогой, собачку…

***

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».

***

Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится.

***

Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.

***

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

Жили-были дед да баба, и был у них конь. Снёс однажды конь яичко, да не простое, а деду копытом
***

Интересно, когда Google усовершенствуют так, что ты в поиск будешь вводить: «Где второй носок?» и сразу получать ответ «Под диваном».

***

Наклейка на дорогой иномарке:
«Существует ли загробная жизнь?.. Угонишь – узнаешь.»

***

Обнюхивая сенсорный телефон кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и сумела вызвать наряд полици.

***

В России повелось так:
Субботник – это такой день, когда все те, кто никогда в жизни не мусорит, убирают мусор на улице за всеми остальными.

***



Мало кто знает, как размножаются колобки. Колобки забираются в сусеки и там скребутся!

***

- Твой муж курит?
- Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
- Ой, а как же здоровый образ жизни?
- Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.

***

Самый большой детский кошмар, это когда мама оставила тебя одного стоять в очереди, а сама побежала в другой отдел магазина. И вот ты стоишь в очереди, а она все ближе, ближе…

***

Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты.

***

- Милый, а подари мне на 8 Марта… что-нибудь такооооое, что бы я ножкой чуть придавила, а оно так.., от нуля до сотни за 3 секунды!!
- ВЕСЫ?

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

***

Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.

***

- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.

***

Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…

***

Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?

***

После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!

***

- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.

***

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
***

- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

***

В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой !

***

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

***

Криминальный обзор:
Группа стритрейсеров выиграла дело у сотрудников дорожной полиции. Они смогли доказать суду присяжных, что на скорости в 230 км\ч знак 40 разглядеть невозможно.

***

Когда интернет вошел в широкий обиход, вопрос: Как убить время? Более не актуален, куда более актуальным стал вопрос о том, как можно выспаться человеку менее чем за три с половиной часа сна.

***

- Я что-то боюсь отправлять резюме на эту фирму…
- Почему?
- Ну, у них сказано, что рабочий день с 9.00 до 17.00, однако так же сказано, что резюме должны быть выложено у них на сайте до 3.00 ночи.

***

Любая задача по математике для меня выглядит примерно так: «летели 2 верблюда – один налево, другой – рыжий. Сколько будет весить килограмм асфальта, если лосю 24 года?»

***

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

***

Выхожу из ресторана… Вдруг чувствую, сзади удар… Оглянулся… Асфальт.

***

- Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
- Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
 - Что значит «вдруг»?!
+7
Добавьте свой комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Вам будет интересно:
Регистрация