Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.
***
Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар
***
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!
***
Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.
*** 
Если лично вам сложно уговорить жену на секс, то вы весьма наивны, если полагаете, что другим мужчинам это сделать невозможно.
***
Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.
***
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
***
А ведь почти наверняка Альфред Нобель считается изобретателем динамита лишь потому, что всех предыдущих энтузиастов не удалось опознать.
***
- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
- Хм, как замысловато ты произносишь слово м*дак.
***
Два новых русских:
- Вот мои, живут в пятиэтажном доме в Подмосковье, а этим летом отдыхали на Канарских островах!
- А мои отдыхали в Подмосковье…
- Отст*й!!
- А живут на Канарских островах.
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?
Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
- Алло, это SMM-агентство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре…
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
"Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился
Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке.
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...
В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется...
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.
Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
Прибегает дочь домой.
- Папа, на меня в подъезде маньяк напал!
- Сексуальный?!
- А...(пренебрежительно машет рукой)... не очень...
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать - они обижаются
Беседа с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем…
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Клиент: Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер: У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент: Это не лампочка, это индикаторный светодиод.
Провайдер: ....да, это у нас проблемы...
Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током... Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потомспереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну, что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень..., - только и смог выговорить садовник.
Едут в поезде вместе католический
священник и Раввин. Священник (с
подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в
жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы,
наверняка не удержались от
искушения и хоть раз, да переспали с
женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
В Азербайджане. Суд.
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!"
Мaгaзин, в усмерть зaкусaннaя комaрaми девушкa:
- Ой, у вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa?
- Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя, очень нaдежно их отпугивaет...
- Дa нет, мне нaдо чтоб они дохли, но не просто дохли - a чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
— Дорогая мы расстаемся.
— Из-за чего?
— Первая причина это ты, а вторая ТЫ ТОЛСТАЯ ГНИДА, КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ ПАДАЛЬЮ, Я ТЕБЯ НЕ ПРОКОРМЛЮ
Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa:
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!
парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки. стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Едет чукчa в трaмвaе. Водитель объявляет:
- Следующaя остaновкa "12 Сентября".
Чукчa нaчинaет метaться по трaмвaю:
- А что, рaньше никaк нельзя?!
24 января 2012 года by statusfishki
ссылка+ / 6 / -
Купил прaпорщик электронные чaсы, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дяденькa, сколько времени?
- Двенaдцaть рaздели нa сорок восемь, - говорит прaпорщик.
- Дяденькa, a сколько это будет?
- Иди, мaльчик, я сaм полдня делю.
31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче. . .
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Анголы!
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия!
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
Полет любви прервался: залетела...
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Мужчина,отойдите, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!))
Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...
-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.
Классная всё- таки штука домофон. Сегодня не впустила в подъезд : двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"
Я иногда ужасаюсь, читая статусы в одноклассниках. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
На склоне лет печален и невесел кто в молодости недокуролесил
Нам женщинам как всегда не хватает пяти минут, пяти копеек, и чужого мужика!!!
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.
Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.
Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.
Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"
На уроке:
- кто назвет три предложения на "ЦА".
Вовочка поднял руку.
Учитель:
- опять ты со своими пошлостями.
В: - нет нет. Идет овца ...
У: - хорошо
В: - мимо крыльца...
У: - и еще одно..
В: - ...да как ебнеца
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он умер от смеха.
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- На ум только имена приходят
-Беру свои слова обратно...
-Ты решил извениться?
-Нет! Я придумал новые!
Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.
Умереть не страшно, страшно что после смерти тебя сыграет Безруков.
А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала.
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…
Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!
А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.
А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.
А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.
А моя во время месячных не красится.
Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.
А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..
А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!
А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..
А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.
Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.
А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!
А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.
А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.
А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
