Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена
Самая тяжёлая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган — "Нечего жрать? Пичалька!".
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном
«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
- Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
- Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Послевыборный праздничный карнавал в Москве! Особую популярность имеет костюм «ОМОН»
У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.
Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...
Жена села на диету – похудел на полтора килограмма…
Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
- Официант, у меня в кофе лук! - Ага, таки заебашился!
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
Тело: Мне вафли..
Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?
Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
Пассажир метро (в телефон, измученно):
Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно...
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. х## его знает.
Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините...
Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
