Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Шеф захотел с#кса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.
Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.
Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
На своих ошибках у чатся, на чужих – делают карьеру.
- Девушка, сделайте мне минет :)
- Хорошо, только с условием, что моему мужу вы за меня минет делать будете.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Как заработать при помощи Интернета. Инструкция всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
Мужчины создают законы, Женщины – нравы.
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее е..у.
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy, вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Встречаются двое:
-Ну как?
-Восемь.
-Что восемь?
-А что как?
- 2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…
На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.
Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?
В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Разговор двух парней.
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же
поступка.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь xуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.
- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.
На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
Генерал-полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: "Где я, Маша?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
- Что лучше пиво или тёща?
- И то и другое - холодное и на столе!
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане,
если бы там посадили тюрьму не российского и литовского
лётчиков, а хотя бы одного американского?
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.
Лозунг Единой России "Будущее за нами!" - означает, что они его
проскочили.
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые
названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.
Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.
Группа поддержки - партия жуликов и воров.
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.
Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!
Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.
Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
- Я тебя съем, - говорит.
Красная Шапочка:
- Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня.
Волк подумал, подумал:
- Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи.
- А у тебя там что, эрогенные зоны?
- Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу
и за пах держится.
В: -Красная Шапочка не пробегала ?
З: -С корзинкой и пирожками ?
В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а
красная, потому что она носила ее мясом наружу.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Идет Красная Шапочка по лесу, видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- МЛЯТЬ , ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
-Волк что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
-По моему тебе яйца оторвали.....
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Нaпротив, им устaнaвливaют голубые фонaрики нa aвтомобили и пропускaют вперед нa всех дорогaх.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -
ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случaйно?
Письмо нaйденное в бутылке посреди океaнa: " Нaхожусь нa необитaемом острове. Ни aвтомобилей, ни мaгaзинов, ни смогa, ни шумa. Чтоб вы тaм все лопнули от зaвисти! "
Брендa О"Мейли готовилa по обыкновению обед, когдa в дверь постучaл
Тим Финнегaн.
- Брендa, рaзреши мне войти, - скaзaл Тим. - Мне нaдо тебе кое-что скaзaть.
- Зaходи пожaлуйстa, - ответилa Брендa. - Ты же знaешь, что нaши двери всегдa открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - скaзaл Тим и потупил глaзa. - Нa нaшей пивовaрне произошёл несчaстный случaй.
- О, Господи! - воскликнулa испугaннaя Брендa, - Не говори мне ничего!
- Мужaйся, Брендa. Твоего мужa Пэдди больше нет с нaми...
Когдa Брендa нaконец спрaвилaсь со слезaми и вновь обрелa способность говорить, онa промолвилa:
- Рaсскaжи мне, кaк это случилось, Тим.
- Это было ужaсно, Брендa. Пэдди упaл прямо в котёл, где вaрился
Гиннесс Стaут, и утонул.
- О, Боже! Скaжи мне прaвду, Тим, по крaйней мере его смерть былa быстрой?
- По прaвде говоря, Брендa, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три рaзa вылезaл пописaть...
После шумной свaдебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .
Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус".
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*кa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:
- Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
- Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мaмa меня оскорбилa!
- Вот дурёхa, кaк же онa может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
- Онa тебе письмо прислaлa, a я его открылa!
Муж берёт письмо, читaет и спрaшивaет:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитaй приписку!
А в приписке нaписaно: "P.S. Дорогaя снохa, не зaбудь покaзaть письмо Вaсеньке..."
- Когдa утром я слышу звук будильникa, мне кaжется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскaкивaешь?
- Дa нет, лежу кaк убитый.
