- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
***
Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”
***
- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.
***
Мать и сын:
- Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия!
***
Наш народ уже давно потерял и стыд, и советь… Но на фоне власти выглядит по-прежнему святым.
***
- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…
***
Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния.
***
Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон.
***
- Слышал ты женился?
- Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…
- Слушай, а как она все успевает?
- Да я ей на кухне поставил кровать.
***
БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!
Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...
- Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?
- Конечно. У них общаки разные.
Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Не тебе".
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Как выглядит День сурка в Кремле? Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.
***
Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала
Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.
***
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
***
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...
***
- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...
***
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
***
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
***
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
***
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.
***
На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!
***
Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их
хотя бы от иностранных воров.
***
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.
***
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
***
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».
***
В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...
***
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
***
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
***
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит
святым.
***
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.
***
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
***
Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?
***
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю
***
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.
***
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
***
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.
Самые нелепые традиции в мире
По всему до сих пор сохраняются нелепые традиции, происхождение которых порой невозможно узнать. За что турист может избить прохожего в Норвегии? Когда жена имеет право изменить мужу в Аргентине?
Нелепые традиции
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен
В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод
В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы
В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру
В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие
В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными
В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут
В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться
P.S. Если у кого-то еще есть примеры таких традиций,можете дополнять.
