- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
******
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.
******
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
******
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в
блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
******
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,
но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.
******
Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.
Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже
не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали
вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается
и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...
******
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
******
xx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей.
Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями.
Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?
******
xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными
глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
******
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".
******
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
******
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
******
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
******
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
******
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
******
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
******
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
******
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
******
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит
на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
******
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!
******
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она ж гарячая!
******
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
******
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
******
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком.
Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
******
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!
******
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
******
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!
******
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?
******
По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
******
Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...
******
Разделить краткой и полной публикации
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
******
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
******
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!
******
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
******
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
***
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
***
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
***
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
***
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
***
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
***
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
***
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
***
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
***
"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
***
После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"х## ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.
***
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
***
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
***
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.
***
Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Ближе к старости проявления лени называют мудростью.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
стою в магазине одежды/обуви, до меня доносится разговор:
девушка: - ... да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет...
парень: *срываясь на крик, почти фальцетом* - Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ???!! Как ты собираешься их носить?!..
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.
Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в
майке-алкоголичке.
Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его
либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА : С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ : ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ . Он ей в ответ: ХОРОШО : спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова: Пишет ему ответ : МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ : Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо
- коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное - а елочный дождик к чему относится?
Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает
Фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...))
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА : С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ : ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ . Он ей в ответ: ХОРОШО : спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова: Пишет ему ответ : МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ : Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо
- коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное - а елочный дождик к чему относится?
Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает
Фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...))
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
ПРИЧИНА РАЗВОДА
-А вы почему развелись?
- Да тесно нам стало вдвоем, на кухне в последнее время никак разойтись не могли…
ЭТО ОН ЗРЯ
- А, наконец-то пришли, папа Пети Жуйкова!
- Ну.
- Вы знаете, ваш сын совсем уже обнаглел!
- А что такое?
- Он меня при всем классе старой коровой обозвал!
- Ну, это он, конечно, зря…
- А я что говорю!?
- …Не такая вы уж и старая!
СПРАВКА
- Достал он меня! Чуть что: «Да ты пустоголовая!», «У тебя же в голове ничего нет!».
- Смотри какой! А ты чего?
- А я пошла на рентген. Мне там голову просветили, и написали справку, что голова у меня вовсе не пустая. Там - мозги!..
- Ох ты, кто бы мог подумать! Ну, а он что?
- Сначала смеялся. А потом призадумался, когда я и его попросила принести справку.
- Это какую же?
- А что и у него в штанах не пусто…
С РЫБАЛКИ
Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
- Ты где пропадал, урод?
Муж:
- Так н-на рыбалке же!
Жена:
- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
- На конец? Т-типун тебе на язык, дура!
ОПАСНАЯ ОСОБА
-Пиши, стажер: «При преследовании особо опасного преступника…»
Стажер, мечтательно:
- Вот бы взглянуть хоть одним глазком на особу этого опасного преступника! Наверное,
тоже та еще штучка…
У ТЕЩИ ЮБИЛЕЙ
- Не забыл: через неделю у моей мамы юбилей! Подарок нужно ей сделать.
- Какой еще подарок?
- Ну, купи ей шубу.
- Зачем? Зима уже кончилась. До следующей она, надеюсь…
- Зря надеешься! Ладно, с твоей зарплатой про шубу можно только мечтать. Что я и делаю.
- Да есть же у тебя шуба.
- Это не шуба, это реликвия. Ее еще моя мама. А до нее – бабушка.
- Вот! Ей же цены нет, этой шубе! Любой музей с рукавами оторвет. Ты ее часто не носи. Придержим на черный день. Как деньги понадобятся, объявим аукцион среди музеев.
- Все шутишь! А бедная мама, сколько с нами не живет, ни одного подарка от тебя не видела!
- Да? Я как-то об этом не думал. Хотя, знаешь что? Вспомни-ка, что она чаще всего про меня говорит, моя любимая теща?
- Ну, что свет не видывал такого лентяя.
- Холодно!
- Точно! Еще она говорит, что у нас дома всегда холодно зимой, потому что у тебя руки не из того места растут. Что был бы на моем месте другой зять, он бы давно заменил эти кривые пересохшие рамы на стеклопакеты.
- Уже теплее!
- Что ты охламон и пьяница!
- Тепло!
- И что ты вообще – не подарок!
- Вот! В самую точку! Ты в юбилей накрываешь стол, усаживаешь за него свою мамашу. А я вхожу в комнату, перевязанный бантиком. И объявляю: любимый зять для тещи – лучший подарок!
© Sibirskie
По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
для снижения пафоса
Немного коротких анекдотов, построенных на игре слов
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
