- Альфред, Альфред, давай иди домой!
- Сейчас, мам, я уже иду.
- Сынок, это не мама, а папа.
- Так вас, пид@расов, хрен разберешь!
***
Листовка, присланная в посольство Исландии в Москве.
Положите 20 миллиардов евро немечеными купюрами в мусорный бак у посольства этой
ночью, только тогда мы отключим вулкан! В милицию не звонить!
***
Встречаются две старушки:
- Василевна, вот скажи, чего вороны к тебе в огород не летят, а у меня весь урожай уже пожрали?
- Так твое же чучело похоже на Медведева, а мое на Путина!
***
- Для чего русские в космос берут с собой американцев?
- Ну, кто-то же должен быть во время посадки трезвым…
***
Прощаются друзья-доктора (врач по болезням уха, офтальмолог и гинеколог).
Врач по ушным заболеваниям:
- Ну, бывайте, ребята, надеюсь вас вновь услышать!
Офтальмолог:
- Пока, ещё увидимся!
Гинеколог:
- Хорошо, передавайте привет женам! Я скоро загляну!
***
Почему только в России существует фраза “незаконное бандформирование”?…
***
Объявление:
Великий потомственный секзорцист и сексперт высшей категории Быдлаков Иван Иванович.
Изгоняю дьявола и любых злых духов по инновационной авторской методике!
Работаю всегда до результата. В течение месяца действует акция: Первый приём бесплатный!
***
Цитата из учебника математики для студентов ВУЗов:
«Умножение ноля на число всегда дает ноль. Единственным исключением является операция по увеличению груди»
***
Реклама натяжных потолков. Слоган:
“Французские натяжные потолки: давай не тяни – натяни!”
***
Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, у меня вчера муж сошел с ума! Когда я прощалась со своим начальником, он подбежал к нам и дал моему боссу в пах!
- О Боже, твой начальник сильно пострадал?
- Да он почти не почувствовал, а вот я три пальца сломала!
Всё-таки до чего же отсталая страна Киргизия…
Президент подал в отставку по факсу, не смог даже СМСкой прислать!
***
В квартиру к супружеской паре ворвался беглый каторжник. Он связал хозяев и начал рыться в шкафах.
Муж шепчет жене:
- Слушай, если мы хотим остаться в живых, не нужно ни в чём ему перечить.
- И даже тогда, когда он захочет секса?
- Да, придется уступить.
- Отлично, что ты так смело смотришь на всё это, потому что, когда этот зэк меня
связывал, он сказал, что уже давно бы убил нас, если бы ты не показался ему очень симпатичным.
***
- У меня сегодня друг в больницу попал с прокушенными руками…
Представляешь, ему написали – “производственная травма”!
- Так и чего странного?
- Да он же работает гинекологом!
***
Посмотрев последнюю рекламу от МТС, я понял, что тариф “Много звонков” идеально подходит только немому Герасиму…
***
Девчонка говорит священнику на исповеди:
- Святой отец, я бл%дь.
- Но это страшнейший грех, как ты умудрилась стать такой в 15 лет?!
- Так вы меня не дослушали, святой отец, я, бл%дь, часто пью.
***
Помните, некрасивых надувных женщин просто не бывает! Бывают только слабые лёгкие!
***
В первую брачную ночь невеста громко плачет:
- Мойша, эх, Мойша!
- Что случилось, Сарочка?
- Я часто слышала про обрезание, но не знала, что они обрезают так много…
***
Бредут два алкоголика по улице, а навстречу им два милиционера.
Один алкоголик бормочет другому:
- О, смотри, вон голубые идут!
- Чего это они голубые?
- Да вокруг полно красивых баб, а они вечно к нам цепляются!
***
- Дорогая, я достану для тебя луну с неба, звезды и всё что захочешь смогу с небес достать!
- Боже, какой вы романтичный, Фёдор.
- Конечно, три месяца без секса!
***
Карлсон сбросил с крыши полную банку варенья и одел майку с надписью:
‘”Скажем наркотикам НЕТ!”
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
Только у глистов нет естественных врагов.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
там есть, и реализовали по цене лома.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми
как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах,
абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие
характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых
аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или
мониторе.
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что
все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном
направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
Надежда и опора электропередач.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Муж пытался задушить жену налогами.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
