«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».
******
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает,
как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
******
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
******
Хочешь возненавидеть мелодию?
Установи её на рабочий рингтон!!
******
Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память...
Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!
******
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и
предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
******
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь .уйня получится...
******
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл.ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
******
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
******
Мент останавливает студента:Значит не работаем!- Не работаем..- Государственые деньги прожираем?
- Прожираем....- Значит мы студенты? - Нее студент здесь только я.
******
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
******
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
******
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
******
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
******
Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
******
- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!
******
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...
******
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
******
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
******
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
******
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
******
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
******
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
******
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение,
он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по
сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего
дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
******
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
******
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
******
Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
******
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ,
КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!
******
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
******
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас?
-Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...
******
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.
Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
******
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
******
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький...
дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...
сволочь... ненавижу...
******
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу.
Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги -
американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
***
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
***
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
***
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.
***
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.
***
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.
***
Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.
***
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
***
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.
***
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!
***
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
***
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..
***
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.
***
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.
***
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже
***
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
***
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...
***
А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?
***
Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.
***
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.
***
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
тро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
– А чего это из березовой рощи такой стук идёт? Дятлы, что ли, налетели?
– Да нет. Это Буратины сок пьют.
Конец недели. Учитель обращается к классу:
– Ребята, к следующему уроку напишите сочинение на тему: «Как я провел выходной день».
Вовочка подаёт голос:
– Виталь Михалыч, а сочинение писать с интимными подробностями?
У ч и т е л ь в замешательстве.
– Вовочка, ну какие могут быть в твоем возрасте интимные подробности?
– Как это какие? – недоумевает Вовочка. – Вы что, думаете, что у меня про меж ног ничего нет, а целыми днями я только и думаю, что про мороженное и кино?!
Василий Иванович идёт по деревне и с банки рассол пьёт, встречает Петьку. Петька:
– Ну и напились же мы вчера! Деревню маленько погоняли…
Василий Иванович обводит мутным взором улицу, дворы:
– Погоняли? Не помню… А где народ?
– В лес убежали, грозились: будут партизанить.
Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят – всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
– Снеговики? Лето на носу.
– Это не снеговики, – отвечает Лиса.
– А кто?
– Весенние свадьбы Колобков.
Беседуют две Макаки.
– Вчера с Орангутаном переспала. Ну и скотина же оказался! – говорит одна.
– Не-е, – отвечает вторая. – Я с обезьянами завязала. Теперь только с Маугли.
– С Маугли? Но у него там не ого-го!.
– Конечно, не как у Орангутана, зато делает всё по-человечески
Барышню служанки одевают. То одно платье, то другое, то корсет давит, то нижнее бельё не нравится. Служанки уже выбились из сил. Входит дворецкий:
– Поручик Ржевский, мадам, – объявляет и видит перед собой голую барышню. Через минуту приходит в себя: – Прикажете ему тоже раздеться?
Будни тату-мастера, Или еще одна байка о клиентах
М - Мастер,
К - Клиент.
К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)
М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу!
М: Придете когда протрезвеете.
К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (ржОт): Хочу пизду!
М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам.
К: Вы мне дадите?.. Так сразу?..
М: Да. Дам. Пизды.
Через пять минут...
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете?
М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите?
К: Хочу пизду! (бросает трубку)
Еще две минуты.
М: Да?
К (женский голос): Это Тату-салон ***?
М: Да. Что вы хотели?
К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.
К: А наколите мне муху на заднице! Только так натурально-натурально, чтоб не отличить было от настоящей!
М: Дыхните, пожалуйста.
К: Да нет, вы не поняли, я не пьян, я нудист-мазохист!..
К: А у вас тут можно курнуть?
М: В принципе нет, но мы и сами иногда... Курите.
К (подозрительно): Вы и сами? А когда в последний раз?..
М (удивленно): Ну, где-то час назад, а что?
К: Ну нееет, я-то знаю, какие кандибобрики мерещатся через "где-то час"... Я лучше попозже зайду. Хотя подождите, а что вы курите? Продадите немного?
М (охреневший): Мальбаро, Парламент, Собрание вроде есть...
К (садится обратно): Ааааа, тьфу ты... Нееее, чувак, не надо. И курить я при тебе не буду, я кандибобриков люблю, но на спине хочу все-таки крылышки...
К (явно не больше лет 15-и, нагло): А сделайте мне козлиную морду на плече!..
М (устало): Давай сразу на обоих, будешь как Змей-Козлиныч...
К (юноша хиппарского вида, но подозрительно крепко сложенный): А можешь мне наколоть зачеркнутый кружочек, как на знаках типа "С собаками не входить"?
М: 18 есть?
К: Да есть, есть... Я у тебя в прошлом году свастику делал, помнишь, лысый такой был, а ты еще себе под нос бурчал, что денег мало и грех на мудаке не навариться...
М (после секундной задумчивости, меняясь в лице): Ангел-хранитель, я зря на тебя пиздел...
К (нервно): А это очень больно?
М: Да не особно.
К: Больнее, чем в жопу трахаться?
М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...
К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч.
М (охреневая): ЗАЧЕМ?!..
К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется...
М: Ну... Да, думаю, оторвется.
К (с надеждой): Думаете, да?
М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...
Звонок.
М: Тату-студия ***, я вас слушаю.
К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры?
М: Ну, приносите свои эскизы...
В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..."
М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!
P.s.
Три часа ночи. Дома у тату-мастера звонит телефон.
М (на ходу просыпаясь): Тату-салон ***, вам пизды, Чебурашку в жопу или футбольный мяч на козлиную морду? Предъявляйте сиськи и пиписьки...
В трубке: Тох, ты чо, охуел, что ли? Какой салон, какие Чебурашки, какие сиськи?
М: Это ты охуел, а у меня единственный выходной!..
© KyraMarkbert, по рассказам одного знакомого, пожелавшего остаться анонимным.
В кабинет к пластическому хирургу заходит женщина и произносит, сложив ладони вместе:
- Доктор, я вас умоляю, сделайте хоть что-то с моим лицом.
Доктор, очень внимательно оглядев ее, говорит:
- Дорогуша, идите сюда в уголок… Вот вам иконка и продолжайте в том же духе. К сожалению это большее, что я могу сделать для вас.
***
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.
***
Вы тоже после каждой стирки откладываете в сторонку распарованные носки в надежде на то, что когда-нибудь парные им найдутся?
***
Загадочная женщина – тоже самое, что и кубик Рубика. Ее как ни крути, а все равно на одной из сторон получится х*йня какая-то…
***
После того, как заканчиваются временные трудности, приходит время постоянных…
***
Полковник Кадаффи пишет письмо Президенту Бараку Обаме:
- Прекрати нас бомбить, сынок!
В ответ на это Барак Обама ему пишет:
- А вот надо было делиться нефтью по-хорошему, папа!
***
Проходит встреча с кандидатом в депутаты. После того, как кандидат в депутаты начал:
- Врать не буду…
В зале все насторожились…
***
Очень трудно радоваться малому, если ходишь по-большому.
***
Стоит Обама перед белым домом и говорит:
- Избушка, избушка! Ану-ка Повернись ко мне передом, ну а к лесу – задом!
- Да вот и х*р тебе: черножопым вход только через задницу!
***
Беседуют две соседки по подъезду:
- Представляешь, когда мой приходит пьяный вечером с работы, меня сразу же начинает трясти как Японию.
- Нин, ты там только смотри, чтоб цунами не было, как в тот раз, когда вы под собой три этажа затопили.
Разговаривают две одесситки:
– Софа, ну вы представляете. Вчера, в Одессе балкон обвалился, так человека убило!
– Какой кошмар! Понастроили балконов, человеку пройти негде. А убило то кого?
– Да вроде олигарха какого-то.
– Ну и олигархов развелось, что и балкону упасть негде!
***
Не понятно, почему в стране, где есть Дима Билан, Тимати и сборная России по футболы до сих пор убийство считается тяжким преступлением?
***
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
- А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
- Да стареешь ты Максим… Стареешь…
***
В супермаркете два парня пиво выбирают. Остановились на пиве «Козел». Подходят к кассе:
- Два козла…
- Да я вижу…
***
- Циля, ну давай таки разведемся. Сил моих больше нет так жить!
- Нет, Изя, взял вдовой – ей и оставишь…
***
Будьте предельно осторожны. Ведь привычка читать в туалете может очень легко стать привычкой срать во время чтения.
***
- Дочь, мне только что сказали, что ты куришь!
- Тааак… И с какой это бабкой я сегодня не поздоровалась?
***
Женская логика:
- Ага, опоздал и даже не соизволил извиниться!
- Дорогая, ну извини меня.
- Да иди ты на х*р со своими вшивыми извинениями!
***
- Блин, еле мужа вчера на распродажу смогла затащить.
- Ну, и как, рассказывай?! Удалось наконец-то от него избавиться?
***
К папке подходит маленький сынишка и заявляет:
- Так, папа, я очень хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я нахожу нам нового предпринимателя!!!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
У верблюда два горба,
А у ежика иголочки,
Потому что жизнь – борьба,
И к тому же люди сволочи!
Гложит меня печалько
И какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага езыка
xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных ху@в?
“Учиться, учитса и ещё раз учицца!”. Министр образования РФ А. Фурсенко.
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: “Эти москвичи…”
А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу никогда не получали?
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
via
xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Гомер Джей Симпсон “Правила жизни”
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
Попытка — первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Пение — это низшая форма общения.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Благослови Господь атеистов!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Не может ведь бог успевать повсюду, правда?
Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Не бывает невкусных пончиков.
Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
