xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет."
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
******
Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
******
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
******
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
******
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.
******
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
******
- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!
******
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
******
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
******
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится!
******
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
******
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
******
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на
пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
******
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
******
ForsMajor: а как я девушку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?
Полярник: ты её квартиру не видел )
ForsMajor: там незаконченный ремонт?
Полярник: там незаконченный снос дома.
******
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! . .
******
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б...ь, рация упала, дебилы!
******
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
******
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб..ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
******
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
******
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
******
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно
сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
******
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
******
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом.
подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
******
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б.я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
******
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
******
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
******
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
******
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
******
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло
попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
******
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
******
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
******
Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
******
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!
******
JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:
- чего ты его не спрятала?
- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!
******
письмо на почту от студентки.
******
Добрый вечер Александр Александрович!!
Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
***
Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве
***
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
***
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.
***
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.
***
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
***
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
***
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
***
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
***
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!
***
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
***
Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.
***
Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.
***
Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))
***
Березовский долго думал кому бы еще подсыпать полоний, но вспомнив сколько он стоит решил выпить сам...
***
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
***
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.
***
Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.
***
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
***
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
***
Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014. Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.
***
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)
***
Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное
натуральному.
***
Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.
***
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
***
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
***
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.
***
- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…
***
- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: – Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. – Ну давай. – Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: – Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. – Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
...народ из автобуса выносили пачками...
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.
Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!
Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.
- Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!
- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!
Нарк заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
- Кто потерял десятку?
Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
- Ну, я потеряла, я.
Нарк:
- Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.
Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.
Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?
Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо
медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты
от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать
ЛЕОнов
Не верьте, что страна наша скоро накроется пи###й!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях - и работали б люди как новенькие.
По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".
"Что-то мне сегодня не сидится", - сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.
- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?
- А какого цвета ваши тапки?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит
Несколько старых анекдотов:
- Что такое - все красное и мозгов больше чем у негра которого вы только что застрелили?
- Стена за его спиной.
Чем самоубийц больше, тем их меньше.
- Чем отличается грузовик с младенцами от грузовика с бильярдными шарами?
- Шары вилами не разгрузишь.
- Почему аквалангисты ныряют спиной?
- Иначе они бьются лицом об палубу.
В кабинет прoкурoра привoдят маленькoгo ребенка..
Прoкурoр удивляется:
-Ой, ктo к нам пришел....
-Ктo бабушку убил,-спкoйнo oтвечает малыш.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую в ручке, для судмедэкспертов.
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- потому что у нас нет денег на его похороны.
Разговаривают два друга
- Ты знаешь помоему мой кот -педик?
- Да, с чего ти взял??
- А он почемуто последнии два раза даже не сопротивлялся!
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!
- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?
- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...
Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке иотодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесне слово, як дити...
Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает:
- Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно?
- Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру.
- Это ясно, а срет то он чего?
- Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.
***
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги созданы с целью защиты человека от окружающей среды. И лишь презерватив-отщепенец все делает наоборот.
***
- Марь Иванна, не смотря на то что вы моя теща скажу честно: подглядывать в замочную скважину очень плохо!
- Ну да, а по твоему через эту скважину показывать мне разные гадости, которые ты с моей дочерью по ночам делаешь это хорошо!!!???
***
Профессор говорит студенту:
- Ну и что, Вы можете хоть что-то рассказать про великих химиков, живших в 17-м веке?
- Разумеется, умерли они все, профессор!
***
Вовочка подходит к папке и говорит:
- Папа, дай мне стольник!
Папа говорит:
- Вовочка, ты ведь уже давно не маленький, чтобы мелочь просить у меня!
- Папа, а ты как всегда прав, дай мне тысячу!!!
***
В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку:
- Алло.
Оттуда мужской голос:
- А Вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! что это за вопрос?
- Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене?
***
- Слушай дочка, ты когда бросишь курить?
- Да вот пап, как забеременею сразу брошу…
- Да что ты доченька, кури, кури..
***
У вас сломалась машина и не осталось денег на пиво? Вот так выглядят мужские критические дни…
***
Девушка звонит на мобилку своему бойфренду:
- Привет, а ты сейчас где?
Парень:
- Да вот в кожвен диспансер еду. За тобой заезжать?
***
Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей различных монастырей и членов святейшего синода. После обхода один из членов комиссии приходит к настоятелю и говорит:
- Вы знаете, что монахи курят во время молитвы?
- Разумеется, и чего тут такого? К тому же наш монастырь запрашивал разрешение у Святейшего синода, можно ли курить во время молитвы.
- И что же они вам ответили?
- Что нельзя! Вот тогда мы спросили о том, можно ли молиться во время курения. Тут нам сказали что можно. Видите ли, тут все зависит исключительно от постановки вопроса!
